– Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет, – возразил тот.
– Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс!
– Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.
Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.
***
Как бы ни складывалась жизнь, помните, что, по крайней мере вы – не тот парень, которого выкрали инопланетяне для проведения ректальных исследований!
***
Изголодавшиеся космонавты на МКС послали на Землю депешу: "Пришлите нам бабу! Уж очень тяжко!!!". Через какое-то время им приходит посылка. В ней космонавты с удивлением обнаружили обычные тюбики с надписью "Жидкая баба" и инструкцию к применению: "обильно нанести на руки и втирать в половой орган до наступления оргазма."
***
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
"Это действительно работает! Отправьте 5*10*50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения".
***
Едет женщина в автобусе. Рядом стоит мужик и тычет в нее пальцем – тр-р-р! Женщина испугалась и на остановке выскочила. Идет, а мужик следом за ней бежит и – тр-р-р! – ее пальцем. Обернулась женщина и говорит:
– Мужчина, вы что дурачок?!!
– Я не мужчина, а – инопланетянин!
– Да?! А чем докажешь?
Мужик поднимает майку:
– Видишь пупка нет?
– Замазал, наверное!
Мужик снимает штаны:
– Видишь ничего нет?
– А как же вы размножаетесь?
– А вот так! – тр-р-р!!!
***
Шпион-инопланетянин часто чувствует себя не в своей тарелке.
***
В студенческой столовой разговаривают два студента:
– Что тут у нас есть сегодня пожрать?
– НЛО.
– НЛО?!
– Да, неопознанные липкие объекты!
***
Просыпается Чапаев после грандиозной пьянки. Руки, ноги связаны, в доме все разбито, спрашивает у Петьки:
– Петька, что вчера было-то?
– Вчера, когда ты напился и стал бегать по дому, разбрасывая тарелки и крича, что это НЛО прилетело, я как-то терпел. Но когда ты насрал в углу, натыкал спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал!!!
***
Настоящая любовь как НЛО – все клянутся, что видели, но никто не может хотя бы точно описать…
***
Итак, решила одна девчонка соблазнить хакера. Подрулила к нему вечерком, а тот сидит за компом, весь в своих хакерских делах, и даже не оглядывается на нее. Ну, покрутилась она, покрутилась, подсела к нему, поближе пододвинулась и говорит: "А ты знаешь, я вчера вечером одна дома была, темно было, страшно… А под окнами НЛО зависло…" Хакер, не отрываясь от компа: "Linux надо было ставить, под окнами все виснет."
***
Если у Вас часто глохнет мотор, не надо сваливать на НЛО, а лучше залейте масла.
***
В НЛО не веришь, пока сам с ума не сойдешь.
***
– Что общего между честными юристами и НЛО?
– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
***
ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.
