Сегодня меня спросили, какое нынче число: точно ли 1 декабря? Я ответила утвердительно, и вспомнила дядьку, который каждое 1 января спрашивает меня: вечер или утро в настоящий момент?
А так как я впервые за 10 лет не буду работать 1 января, вот вам мой список, как готовится к Новому Году…
1. Для начала выучите две фразы: «это на Новый Год!» и «Это же Новый год!»
Говорите их с максимальной эмоциональностью, словно Станиславский уже сказал «не верю!», а вам эта роль позарез нужна.
2. Притащите в дом труп. Труп дерева. Развлекайтесь, оберегая его от детей и домашних животных. Из бонусов: заставьте мужа вынести «символ Нового года» до апреля. Задорно материтесь, собирая осыпавшиеся иголки до мая.
3. Возьмите кредит на подарки. Так все делают, как коллектор вам говорю.
4. Убейтесь в готовке. Поругайтесь с домашними, не давая им есть до вечера. Помните те фразы, которые мы выучили в начале.
5. Запускайте фейерверки до утра. Пофиг, что это запрещено законом: все празднуют, и 1 января никто не работает.
Если вы запустите петарду рядом с машиной соседа – есть шанс увидеть, как за ним приехала «Скорая». Звуковой и световой фон заметно оживит сирена «Скорой».
6. 1 января подсчитайте расходы, пересчитайте количество подаренных вам «символов года», даже не вздумайте примерять купальник! Про купальник месяца на три забудьте.
Потому что зима же…
Помните, что оливье, мандарины и шампанское доступны круглый год. А встречаться с друзьями и радоваться жизни можно вне зависимости от дня календаря.
@tataonlaine
Тест: а вы готовы к Новому году?
Или как не оскотиниться при подготовке к Новому году.
Внимание! Начинаю сеанс гипноза — поднесите ваш палец (или не ваш, подойдёт любой) к значку сохранить и сохраните этот пост.
Перед Новым годом снова перечитайте.
Поехали (за каждый утвердительный ответ поставьте себе 1 балл)
1. Вы дерётесь на кассе в Пятёрочке за банку горошка, считая, что вам пробили без скидки, и знаете наизусть все новогодние акции в Магните.
2. Вы через день проводите в Инстаграм розыгрыши всякой дряни, но добавляете к ней слово «новогодний» — новогодний комбикорм, новогодний крем от натоптышей, новогодние услуги по выбриванию изображения мыши в подмышках.
3. Вы купили 216 ящиков шампанского, но ящики пусты, а Новый год ещё не наступил.
4. Вы готовились весь месяц к Новому году, а под бой курантов спрятались в ящик из-под шампанского, уснули в нём и проснулись в 2150–м году.
5. Вы попросили в подарок у Санты антидепрессанты, а получили муравьиную ферму.
6. Вы кричите в тумбочку: «с Новым годом, ушлёпки».
7. Вы грабанули склад с петардами, но оказалось, что это склад грабанул вас.
8. Вы вместе с бабушкой (не вашей) подходите на улице к дедушкам и ищете среди них Мороза. Тем, кто считают, что его не существует, грозите межгалактической полицией.
9. Вы упаковали родных и близких в подарочную бумагу и положили их под ёлку.
10. А кто это? — спрашиваете у отражения в зеркале и каждый раз думаете, что это ваш двоюродный дядя из Воркуты вернулся с ходки.
Если у вас 0 баллов — поздравляю, вы не оскотинились, но и к празднику вы, увы, не готовы.
От 1 до 5 баллов — новый год вы встретите.
От 6 до 10 баллов — встретите весело!
Вопрос — вы уже попросили у Санты антидепрессанты? Я да. Если не их, то что попросите?
@armonia_blog
