Нуждаясь в надежде - страница 14

Мне слишком быстро стало скучно, и я переключилась на вид из окна. Аркаин был в тумане; своим прозрачным бело-серым одеялом он покрыл здания, оставив непонятную и размытую картинку.

Это было идеальным описанием того, что происходило у меня внутри.

Туман. Густой и беспроглядный. Он безжалостно поглощает безжалостно здания, деревья, людей. Прячет их в своём облаке. Точно так же, как и пустота прячет мои эмоции за пеленой безразличия.

Только вот, когда туман рассеивается, мы видим, что ничего вокруг не изменилось. Это является отличным напоминаем: если мы чего-то не видим, не значит, что этого не существует.

***

Я услышала грохот снизу и проснулась. Выскользнув из кровати, я направилась вниз по лестнице к источнику этого шума. Любопытство быстро сменилось страхом, когда я заметила багровую кровь, маленькими струйками вытекающую из-под приоткрытой двери.

Подняв глаза, первым, что я увидела, была женщина в белом платье, она лежала на кровати, одна её рука свисала вниз. Длинные вертикальные линии тянулись вверх от её запястья.

Дыхание сбилось, сердце начало бешено биться в груди, руки вспотели, и я не могла оторвать глаз от открывшейся мне картины.

Может, она ещё жива?

Маленькими и неуверенными шагами я направилась к телу. Хлюпающий звук соприкосновения моей босой ступни о кровь заполнил комнату и привлёк моё внимание. Страх парализовал меня, и тело оцепенело. Слёзы начали стекать по моему лицу, обжигая кожу щёк.

Почему кровь такая тёмная? Хаос начал порождать панику.

Кровь. Так много крови.

Я резко проснулась и села на кровати. Открытым ртом я ловила воздух, моё сердце билось стаккато. Пот покрывал мою кожу, одежда липла к телу.

Посмотрев на стоящие на тумбочке часы, я увидела, что сегодня уже среда, 2:17. Три дня я пробыла в пустоте. Я знала, чем это может обернуться для меня.

Ведь самое ужасное для меня – это не пустота. Хуже всего снова начать чувствовать после того, как долго ничего не ощущал. Это проявляется как торнадо, уносящее вихрем наверх. Я болтаюсь, но не могу ничего сделать, не могу ничего изменить, не могу ничего контролировать.

Именно это выбивает из колеи, именно это уничтожает меня медленно, именно это заставляет меня захотеть перестать существовать.

Я делаю глубокий вдох и пытаюсь заземлить1 своё тело, как прочитала в одной из статей на тему борьбы с паническими атаками.

Плавно и размеренно дыша, я вспоминаю свою пустоту. Это безопасное и изведанное мной место. Там я чувствую себя увереннее, спокойнее и свободное.

Чувства – это зло, и оно сейчас пытается меня поработить.

Спокойствие тела может вернуть меня к тому, чтобы снова жить на автопилоте, и я заставляю себя погрузиться в это. Когда ничего из перечисленного не срабатывает, я сильно щипаю себя за внутреннюю сторону бедра.

Острая боль молниеносно проносится по моему телу, давая мне чувствовать самое желанное из всего спектра ощущений. Боль. Она отрезвляет и даёт понять, что реальность, а что нет.

Задыхаясь, я плетусь на трясущихся ногах в ванную, включаю воду и сажусь под душ, позволяя слезам найти выход. Холодная плитка вместе с ледяной водой заставляют мою кожу покрыться мурашками, а тело трястись от низких температур.

Не знаю, сколько прошло времени, пока я не выплакала все слезы и дрожа не вышла из душа. Подойдя к раковине, я посмотрела на своё лицо и ужаснулась.

Впалые щёки, опухшие красные глаза, которые давно стали для меня безжизненными. Они не такие, как у остальных членов моей семьи. Я вижу, как именно это во мне больше всего ненавидит отец. Каждый раз, когда я осмеливаюсь посмотреть ему в глаза, он стискивает свою челюсть и смотрит на меня с отвращением.