Читать онлайн Гульназ Курбанова - Оберег от любовницы

Выражаю глубокую любовь и искреннюю благодарность своим родителям, а также людям из прошлого, чьё участие стало неотъемлемой частью создания этой книги! Её миссия – исцелить тысячи женских сердец и освободить их от внутреннего рабства.

ВСТУПЛЕНИЕ.

В нашем обществе существуют устоявшиеся стереотипы о любовных треугольниках, и занимать роль любовницы в данной фигуре традиционно считается неприятным и невыгодным. Гуляющего мужа еще как-то оправдывают природной полигамностью, жена, безусловно, жертва, абсолютная тварь здесь, конечно же, любовница. Открыто рассказать о своем подобном опыте было смелым решением, но, видимо, было суждено пройти через эту историю, чтобы пролить свет на скрытую сторону любовных отношений – такую, какая она есть, без прикрас.

Существует мнение, что любовница – это коварное создание, разрушающее семьи, однако я считаю, что у каждой истории есть две стороны, и мой опыт – не исключение. Надеюсь, что моя книга поможет другим женщинам взглянуть на проблему под другим углом и лучше понять происходящее. Подробное объяснение того, что происходит за фасадом “идеальных” семей и сопутствующих им страстных, тайных романов, встречается редко, и только тот, кто сам прошёл через это, может по-настоящему понять всю глубину переживаний других людей, попавших в ту же ловушку.

Осмыслив свой опыт, я готова поделиться им с теми, кто, как и я, когда-то искал ответы на вопросы о трагедиях в личной жизни и нашей запутанной, женской доле. В этой книге вы найдёте своеобразное руководство по мужским похождениям, а также женской наивности и жертвенности. И если вы достаточно смелы, чтобы открыть дверь в эту реальность и развеять популярные иллюзии, тогда оставайтесь. Только честное столкновение с собой и признание собственных ошибок помогут глобально измениться и прийти к новой, более счастливой жизни.

Книга написана без участия помощников и редакторов, и весь процесс ее создания – мои мысли, время и опыт, а также откровенные труды специалистов, которые помогли мне глубже раскрыть данную тему, собрав картину происходящего с разных сторон. Поэтому, прошу Вас, не ожидайте лихо закрученного сюжета или литературной эстетики, – у книги нет цели восхитить читателя красиво сложенными предложениями, ее цель – помочь осознать происходящее в личной жизни. Книга станет вашим личным психотерапевтом – без диплома, но с добрым и весьма саркастическим юмором.

Чтение этой книги скорее станет прохладным душем, смывающим иллюзии и стереотипное мышление, из-за которых многие женщины сталкиваются с проблемами. Здесь, словно в зеркале, можно увидеть своё отражение – иногда смешное, а порой искаженное. Книга прольет свет на скрытые слабости – даже на те, которые мы привыкли тщательно прятать от самих себя. Листая страницы, вы, возможно, подумаете: "Да, я совершала эти ошибки, но теперь стала умнее, мудрее, проницательнее и богаче! Как минимум, на жизненный опыт."

Здесь заложены попытки понять сложные психологические механизмы, движущие людьми, оказавшимися в любовном треугольнике, поэтому чтение будет интересно каждой женщине, которая когда-либо оказалась в подобной ситуации, будь то в роли любовницы или жены. Мне знакомы все подводные камни треугольной, в которой жёны и любовницы с горячим интересом изучают друг друга, задаваясь множеством вопросов о “сопернице”. Эта книга сполна удовлетворит любопытство и ответит на любой вопрос.

Чтение будет интересно и тем, кто хочет понять природу мужских измен, заранее защитив себя от возможного предательства, и тем, кто ценит мелодрамы с острыми ощущениями! Считайте, что в ваших руках билет в первый ряд для наблюдений за чужими страданиями и ошибками. Вы будете читать, задаваясь логичными вопросами: “Почему она всё ещё с ним?!”, “Как она может это терпеть?”, “Что она вообще в нём нашла?!”, – прям полноценный роман-детектив. Но если говорить серьёзно, книга поможет разобраться в скрытых мотивах мужского поведения, понять, что толкает их на измены, и почему некоторые женщины соглашаются съесть пуд соли, проходя через горький опыт.

ГЛАВА 1.

Так ли всё плохо, когда тебя предают?

Большинство женщин впервые изучают вопрос измен только после случившегося “пожара”. Любовницы задаются серьезными вопросами после того, как окажутся в ситуации “по самые помидоры”, и глубина боли часто вынуждает пересмотреть не только отношения, но и свою жизнь в целом. До трагедии, конечно, все живут по накатанной, что для жён выглядит как: свадьба – вера в абсолютное счастье (он ведь поклялся) – быт – предательство – прозрение. Для наивных любовниц: иллюзии (он ведь обещал) – предательство – прозрение.

В подобных испытаниях оказываются женщины самого разного возраста и жизненного опыта: от совсем юных до зрелых, от растерянных до уверенных, от бедных до состоятельных, от серых мышек до блистательных особ. Никто из них не одинок в своей боли, и то, что произошло с каждой из них – старо так же, как и наш мир. Каждый раз для Вселенной – это всего лишь ещё одно сердце, раневшееся об реальность.

Но на стороне некогда обманутых женщин не всё так плохо, как кажется на первый взгляд и, со временем, ситуация даже оборачивается к лучшему: личная трагедия резко открывает глаза на правду и дает мощный стимул к колоссальным изменениям. Обратите внимание, с какой феноменальной скоростью и энтузиазмом после предательства женщины меняют стиль, профессию, образ мышления, заводят хобби, начинают больше заботиться о себе, меняют мужчину, в конце концов. И всё это только к лучшему! После всех потрясений неизбежно наступает момент, когда честно осознаешь, кто ты, в каких отношениях находишься и кого выбрала в партнеры. Происходит полная перезагрузка личности и дается шанс заново выстроить свой внутренний фундамент, поэтому произошедшее событие можно обратить в большой плюс. Как говорится, когда жизнь дает тебе лимоны, сделай из них лимонад! И да, для этого придется что-то сделать.

События всегда происходят ради нашего развития и мы меняемся прежде всего ради себя. Мы не меняемся ради того, чтобы удержать мужчину или что-то ему доказать, и уж тем более не ради успешной конкуренции с другой женщиной. Мы меняемся с одной целью – стать счастливее и жить нашу лучшую жизнь. В процессе изменений совершенно не должно волновать, останется ли мужчина в вашей жизни или нет, – весь фокус только на себе. Пусть о нем думает только ваша новая версия, в которую следует превратиться и влюбиться в ближайшее время. К тому же, после всех преобразований, чаще всего становится практически безразлично, кто, с кем и где находится.

Предстоит насыщенный путь обновления внутреннего мира, в процессе которого неизбежно откроются новые грани собственной личности. Обычно мы смотрим на себя как на айсберг – видим только нашу макушку, но то, что глубже – вот что не опознано, страшно и очень увлекательно! Разумеется, я понимаю, что в первую очередь интереснее разобраться с мужчиной и той женщиной (ведь только она виновата в вашем несчастье) и понять, как всё это стало частью вашей реальной жизни. Причём любовница, которой как следует “промыли мозги”, будет винить законную супругу, а супруга, в свою очередь, – эту падшую женщину, ведь именно она, словно пират, вторглась в их семейную жизнь, чтобы набить свой зловонный трюм чужим, накопленным счастьем.

Несмотря на свой собственный опыт, в этой книге я рассматриваю ситуацию со стороны жены в том числе, и вот почему: после всего случившегося я не находила себе места, терзаясь мыслью: “А что, если и мой будущий муж поступит со мной так же? Где гарантии, что он сдержит своё слово, данное в ЗАГСе?”

Кто-то подумает: “Какие гарантии? Ответишь за свои поступки! Всё вернётся бумерангом!”, – но здесь нужно раз и навсегда закрыть вопрос о бумеранге, о котором с такой надеждой мечтают обманутые жёны. Бумеранг возвращается не из-за слёз преданной жены, а из-за обычного неумения выбирать партнера: если будущий муж предаст, то причина кроется в изначально неверных критериях, по которым он был выбран. Когда внутренние настройки женщины сбиты и выбор мужчины становится поверхностным, – есть высокий риск выйти замуж за человека, склонного к разного рода вакханалиям. Вывод очевиден: прежде чем связывать себя узами брака, нужно пересмотреть свои внутренние установки, представления о партнерстве и научиться выбирать достойного человека.

Что упускает любовница, желая создать семью

с женатым мужчиной?

Раз мы об этом заговорили, не стоит рассчитывать на верность мужчины, которого удалось увести из семьи. Пока новоиспеченная партнёрша витает в иллюзиях о будущем счастье с этим мужчиной (ведь с ней он точно будет счастлив!), она упускает одну простую истину: он изменял жене не потому, что был несчастлив в браке, а потому, что таков его характер. Измена – привычное дело для определенного типа мужчин, предпочитающих новизну ощущений и разнообразие; флирт и связи на стороне добавляют ярких красок в их обыденные и напряженные будни. Некоторые из них даже убеждены, что “левак укрепляет брак”, и их адюльтер – своеобразная польза для семьи. Вот только не дай Бог, чтобы жена узнала о таком благе! В собственных глазах эти мужчины оправдывают себя тем, что их поступок – вовсе не предательство, ведь “так поступают многие”, и он здесь – не исключение. Естественно, в глубине души он понимает, что в глазах жены его поведение – чистое предательство, но в собственных глазах – обыкновенная норма, ведь он полигамный и ему можно. Когда же измена выходит наружу, уверенный в себе полигамный альфа-самец становится жалким мальчишкой, которого бес попутал и вообще он не понял, как это всё произошло.

Такому мужчине, разумеется, хотелось бы углубиться в отношения с одной женщиной, открывая в ней новые грани (он где-то слышал, что так бывает). Но если вдруг она перестаёт вдохновлять, то по его мнению, в этом в большей степени её вина. Она стала “недостаточно стараться”, ведь когда-то же могла это делать? Поэтому он убеждён, что имеет полное право искать недостающие эмоции на стороне.

Но с момента разоблачения изменщики буквально начинают ходить с девизом “Понять и простить”, как перед женой, так и перед любовницей (да, любовниц тоже предают), что становится основой основ их поведения. Но стоит ли его прощать? Кто не ошибается, не правда ли? Только он прекрасно осознавал, что делал. Женская жалость и всепрощение, основанные на чувстве жертвенности – именно та реакция, на которую он рассчитывал в своём спланированном театре в случае разоблачения. Важно понимать, что не бывает непредвиденного адюльтера и не бывает: “Случайно запутался в чувствах и действиях”. Это всегда происходит осознанно по собственной воле человека с пониманием всех возможных последствий.

И как реагировать, спросят жены, когда он говорит: “Всё произошло случайно! Я был пьян! И вообще, не до конца был раздет, так что это не считается! И раз об этом заговорили, наши с тобой ночи уже давно не так хороши. Просто я боялся тебе сказать, чтобы не обидеть. Но ты же знаешь, что я люблю только тебя!”

Тот же герой ранее днём: “Дорогая, я клянусь, мы живём как соседи уже три года! А то, что она теперь беременна – это случайность, я сам не понял, как так вышло с одного раза! Ты же знаешь, я люблю только тебя, а с ней – обязательства перед детьми!”