Потом стал упрекать меня, что даю ему мало денег, совсем ничего не делаю для него. Это был шок для меня, потому как это было далеко от правды. Упрекал, что я живу за его счет. Он полностью меня обесценил, потому что на тот момент внутри него была такая агрессия, которую он направил на меня. Я плакала. Пыталась с ним поговорить. Но он просто уходил.
Ему было больно совсем по другому поводу…
А я не могла его поддержать. Не чувствовала, что это близкие мне люди. Возможно, виной этому, то, что я такой же нарцисс. И моя холодность столкнулась с его холодностью, и произошло взаимное непонимание.
Я поняла, мне там больше делать нечего.
Собрала вещи и уехала в Россию.
Брезгливость от того, что я – женщина – работала на него не покладая рук, что жила только семьёй. Его бизнесом. Получила 4 эпизода выгорания за три года. А потом бухгалтер прислала мне отчёт по годам. Сука, я потратила уйму своих денег на мою жизнь рядом с ним.
Как отмыться от этой грязи, которой он меня щедро полил? Перестать чувствовать себя виноватой за жизнь и потребности? За то, что я была всегда была честна?
Першит.
Я снова могу балансировать по жизни
В детстве я любила ходить по заборам. Такое странное у меня было хобби. Равно, как и лазать по деревьям.
И в том, и другом я находила состояния легкости и полёта.
Балансировала в разные стороны. Обнаруживала устойчивую середину. К удивлению папы и моему собственному ни разу не упала.
Мне это было легко и желанно.
Вспомнив об этом, я вдруг осознала, насколько привязанной чувствовала себя с бывшим мужем. Насколько была закрытой в клетке от моего естественного желания балансировать по жизни. Не путай, пожалуйста, с риском. Хотя похоже на него, конечно.
У меня есть натуральное желание ходить по тонкому забору жизни, шириной чуть меньше моей ступни. Я уверенна, что именно оттуда я не свалюсь. Ну как я могу упасть с собственного пути?
Похоже семейная жизнь постепенно разучила меня балансировать.
Несвобода наручниками сковала мою Музу.
Но недавно я вернулась. Благодаря разводу. Свобода кружит голову. Поняла, что нужно вновь найти середину и держаться. Каждый Божий день.
Благодаря воспоминаниям я почувствовала, как верить в себя. Знала ведь.
Бывает, загоняю себя в рабство. Там падаю, сильно расшибаю локти и коленки. Больно. Слёзы на лице.
А потом упрямо поднимаюсь. Вдыхаю полной грудью.
Сегодня обратилась к себе. Прости, меня, пожалуйста, за то, что покинула тебя.
Лучший учитель – это последняя ошибка
Однако сначала поясню, что можно считать ошибкой.
Когда делаю выбор, я рискую ошибиться. Принимаю решения и действую. И лишь впоследствии видно, правильно ли я поступила, или совершила ошибку.
Чего это может касаться?
