Но вот в чем дело. Большинство родителей терпят неудачу, думая, что, осыпая ребенка похвалами, они смогут повысить его самооценку. Правда в том, что хвалить детей с низкой самооценкой так же неэффективно, как и критиковать их. В глубине души ваш сын чувствует, что вы измеряете и оцениваете его работу, из-за чего ваша любовь кажется условной. Так что в данном случае положительная обратная связь – это не тот путь, которым следует идти. Что вам нужно сделать, так это перестать оценивать ребенка.
И если вы еще не поняли этого, вы не можете заставить другого человека измениться. Это особенно верно в отношении вашего сына-подростка. Здесь ситуация определенно против вас. Хотя ваш мальчик еще не взрослый, он себя таковым считает и, конечно, хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым. По крайней мере, он желает, чтобы его самостоятельность признавали. И единственное препятствие на этом пути – это вы. Поэтому он должен дать вам отпор, даже если единственный способ сделать это – стать хуже. Итак, что же делать родителю?
В своей книге [2] «Семь навыков высокоэффективных людей»[3] Стивен Кови описывает опыт общения с собственным сыном-подростком, который терпел неудачи в социальном, академическом и спортивном плане. Сначала Кови и его жена поощряли мальчика быть позитивным и полным надежд. Когда это не сработало, они отправили его на терапию. Но это заставило подростка почувствовать, что с ним что-то не так, и сделало ситуацию еще хуже. В какой-то момент отец решил, что хорошее общение с сыном для него важнее, чем успех ребенка. Он знал, что ключом к улучшению отношений было принятие мальчика таким, какой он есть, а не желание, чтобы он был кем-то другим. Высокообразованный человек, добившийся вершин в своей профессии, Кови смог принять эту мысль, только сменив парадигму мышления. Пришлось пересмотреть всю свою систему убеждений, общепринятые представления об успехе и о том, что важно в жизни. Только когда Кови убедился, что успех, как его определяет наше общество, для него неважен, он смог принять своего сына таким, какой он был. По его словам, как только он совершил эту «смену парадигмы», его ребенок начал делать успехи в учебе и общении, в конечном счете превратившись в мотивированного и успешного подростка.
В то время как Кови рассказывает нам эту историю, чтобы проиллюстрировать роль смены парадигмы, для нас ее значение заключается в том, что родитель перестал сосредоточиваться на своем сыне и сконцентрировался на себе. Поэтому, вместо того чтобы оценивать успеваемость вашего ребенка, переориентируйте свое внимание на себя. В этом вам поможет следующее упражнение.
Запишите от трех до пяти сильных и слабых сторон, которые характеризуют вас как личность. Будьте честны, записывая свои слабости: не относитесь к этому как к типичному вопросу на собеседовании, где ваша слабость на самом деле является сильной стороной («Я принимаю все близко к сердцу»). Затем, каким бы неприятным это ни казалось, увеличьте масштаб своих слабостей. Подумайте о примерах, когда они вызывали у вас смущение, стыд или унижение. Вспомните, как вы потерпели из-за них неудачу. Теперь представьте, насколько лучше вы бы относились к себе, если бы ваш ребенок был блестящим учеником и поступил в школу Лиги Плюща. Это было бы здорово, не так ли? Но разве это обязанность вашего сына – заставить вас чувствовать себя лучше? И более того, может ли критика его слабостей исправить их? Очевидно, что до сих пор это не срабатывало.
