Ошейник вишневой судьбы - страница 3

нашей квартиры, я приношу доход. Конечно, этих денег нам не приносят. Мои родители их просто не расходуют. Лучшая сигнализация – это я.

Справа от входной двери находится кухня. Я, как всякая достойная дама, имею слабости: люблю пить из кулера. Это такой аппарат заграничный, сверху на него ставится огромная бутыль с чистой питьевой водой. Он у нас стоит у холодильника. Для меня очень удобно. Правда, первый раз ошпарила морду. Я видела, как мне в миску наливают воду, а из какого краника – не уловила. У вас же всегда так, обстоятельства вынуждают совершать действия. Не налили в миску воду. Забыли. Я знала, что попадет, но… имидж – ничто, жажда – всё. С рекламной мыслью «не дай себе засохнуть!», я сунула нос под левый кран, нажав на пластиковый флажок красного цвета. Вы когда-нибудь ошпаривали нос? О! Это что-то. Болевой импульс молнией метнулся в голову, оттуда праздничным салютом разорвался в глазах. Уши, как две гаубицы, устремленные в небо, выдали легкий дымок.

Китти просто валялась от смеха. Она воспользовалась моим столбняком и вылезла из-за кухонного шкафа. Вот дармоедка, еще насмехается. Я вообще не поняла, каким образом мышь попала в нашу квартиру на 9 этаже панельного дома. О ней хозяева ничего не знают. Я бы могла ее поймать. Только что с ней делать? Дальше кухни я не разрешаю ей путешествовать, особенно в большую комнату.

Огромный ковер в зале уделан «ошибками» моей ранней юности. Мне казалось, что я нашла самый эффективный способ не расстраивать хозяина, исключила всякую вероятность ножной уринотерапии. Кому приятно утром спросонья босой ногой вступить в уже остывшую лужу. Честно, я не знала, как мне вести себя. Конечно, проще всего подойти к спальне и совершить одно из двух: пройтись коготками по двери или криком Тарзана произвести побудку. Ну не смогла ни разу позволить себе потревожить его сон. Нет, он не кричал на меня. Просто брал за шкирку и подтягивал к месту преступления. Я упиралась, но это было бесполезно. Как чемпионка мира по фигурному катанию я скользила на своих когтях по паркетному полу к месту разборок.

И вот однажды я нашла выход, оставив первую метку на ковре. Я ликовала, подо мной ничего не было, вся лужа впиталась в толстый слой ковровой шерсти под обеденным столом. Доброе слово и кошке приятно. А мне-то как было приятно ожидать своего кумира на сухом паркетном полу коридора. «Черри, умница», – он чмокнул меня в мордашку, потрепал за ухом, погладил по спине. Право слово, я опять чуть не сделала лужу.

Весь день я была мадам Баттерфляй. Я порхала по комнатам, валялась на диване в детской, смотрела в окно на бегущие автомобили. Но когда под вечер я заглянула под стол в зале, учуяв терпкий запах собственной диверсии, я приобрела жизненный опыт. Лужа не высохла! Путь к разоблачению сократился, однако, в запасе было еще два преимущества, рассчитанных на несовершенстве человеческих органов чувств: на цветном ковре мокрое пятно было незаметным, и запах низко стелился тонким облачком дешевого «Шипра».

Вечером к нам пришли соседи. Семейная пара: Настюша и Санечка. Мне они нравились. Тем более, что с Настюшей мы совпадали по цветовой гамме. Её длинные пышные вишневые волосы были предметом гордости Санечки. Соседи были еще до меня и посещали нашу квартиру одинаково продолжительно независимо от статуса дня – праздничный был день или нет. Санечка претендовал на звание лучшего имитатора. Он просто неподражаемо басил голосом ротвейлера Шерифа. В первый раз его лай был настолько сексуально агрессивным, что я от неожиданности присела, защитив паркетом пола свою невинность. Представьте мою реакцию. Совершенно доверчивая, гостеприимная сучка встретила гостей на входе. Отвернулась, чтобы проводить в зал. И вдруг в пространство квартиры врывается сочный звуковой ряд Шерифа. Всех искренне