Читать онлайн Артур Бланк - Основано на нереальных событиях

Событие 1 . Официант.

***

Может уйти из сферы общественного питания и потратить время на развлечения и путешествия? Скопленных денег хватит на месяц, а то и больше. Правильно поступил, когда решил откладывать на чёрный день. Теперь всё потрачу.

Или последние дни побыть рядом с родителями? Нет, будет много лишних вопросов – «Почему я стал так часто проводить с ними время? Всё ли у меня в порядке?». Возможно, мама будет счастлива дням, когда сын рядом. А вот отцу, кажется, вообще параллельно. Решено – выделю день и сделаю его «родительским», этого будет достаточно. Я уверен, что не буду сообщать о том, что со мной произошло. План такой: навещу свой бывший дом, обниму маму, если папа будет в хорошем настроении – поговорю с ним о том, о сём… Как ни в чём не бывало…

Или потратить время на серьёзные дела? Только в чём смысл? Если дальше – неминуемая смерть. А может мне всё-таки повезёт? О чём вообще люди думают, в тот момент, когда узнают такую новость? На самом деле, когда я перебираю варианты – как же провести остаток жизни, то всё больше склоняюсь к тому, чтобы делать то, чего желает душа. А что мне терять? Вот именно – нечего. Живём один раз. Конечно родители, деньги, развлечения, путешествия – это важно, но это всё, никак не сравнится с внутренним очищением.

Кроме тех случаев, когда нужно пойти обновить санитарную книжку для работы, я не посещаю врачей. Всегда лечусь дома до последнего, если не возникнет действительно тяжёлая ситуация. А на моей памяти такого почти не случалось. То, что со мной начало происходить неделю назад – как раз такой случай. В первые дни меня мучили резкие боли в животе. Естественно, я сразу купил кучу таблеток, в надежде, что они помогут, но боль никуда не уходила. Через пару дней заболела голова. Обычно меня спасала пара таблеток обезболивающего, но не в этот раз.

Затем ухудшился сон, потом я стал замечать, что у меня практически пропал аппетит. Совокупность этих симптомов меня напугала. Я стал нервным и апатичным, но так и не собрался пойти к врачу. Я надеялся, что таблетки всё-таки поставят меня на ноги.

Последней каплей стала вчерашняя ночь – проснувшись, я вскочил и побежал в ванну. Меня стошнило в раковину. Я тупо смотрел на субстанцию, которая размазалась по белоснежной поверхности раковины. Остатки пищи и желудочного сока перемешались с огромными сгустками крови.

Подняв свой взор на зеркало, я увидел не выспавшегося, уставшего парня. Сердце учащенно забилось от паники. Внутренний голос настаивал – пора к врачу.

***

У меня рак поджелудочной железы на четвёртой стадии. Она кстати, последняя. Врач сказал, что она лечится, но не всегда. Сообщил он мне эту новость безо всякого энтузиазма и с наигранной печалью в глазах. Наверно он ждал мою реакцию, но я просто не мог подобрать нужные слова. Да и кто знает, что говорить в такой момент? Я как бы догадывался, что кровяной кашель это не хорошо, но чтобы до такой степени?

– А это как-нибудь лечится? – вырвалось из меня.

На что врач перечислил способы лечения, сколько это будет стоить, что-то про химиотерапию. Он произносил слова, а вокруг меня всё плыло. Тогда я чувствовал себя героем замедленного фильма. Время остановилось и ничего не значило. Всё вокруг резко потеряло смысл. Человек в белом заканчивал свою реплику. Он подвёл итоговую черту:

– Если же вы не будите делать хотя бы половину из перечисленного, вам осталось жизнь около месяца.

Артём Евгеньевич, мне тяжело это говорить, но у вас обнаружили рак поджелудочной железы на последней стадии…

Осталось жить около месяца…

Когда мне объявили эту новость, первая мысль, которая промелькнула в голове – «Я что правда умру?». Помню, как я яростно выкрикнул что-то врачу и, распахнув дверь кабинета, выбежал в коридор, очень быстро двигаясь к выходу больницы. Выйдя из неё, лучи солнца ударили мне в лицо. Но в тот раз я не прикрывал себя руками, наоборот – отчаянно смотрел в небо, на палящее солнце. Слёзы текли по щекам.

***

Кстати мне двадцать три и как вы уже поняли – я скоро умру. Прошла уже неделя с момента визита к врачу. Очень часто живот взрывается неприятными вспышками боли. В общем, я долго обдумывал и пришёл к выводу, что не буду лечиться. Во-первых, – это дорого. Я работаю официантом, на секундочку, откуда у меня такие шиши? Во-вторых, – не хочу, чтобы об этом узнали близкие, и их жизнь превратилась в вечные переживания за единственного сына. В-третьих – всю свою короткую жизнь я не хотел доживать до старости. В-четвёртых – я прочитал уже кучу статей про лечение рака на последней стадии. Знаете, на самом деле, результат не плохой, но все эти люди действительно хотят жить, они ценят её и готовы бороться до конца. Отсюда и пятая причина – я считаю себя морально слабым человеком, плюс часто задумываюсь о самоубийстве. Это всё! Вы меня не переубедите! Ясно? Это конечная остановка. Не собираюсь подвергаться химиотерапии и лежать, как овощ, в больнице

Боюсь ли я смерти? Знаете, если это действительно так – думаю я бы не пришёл к такому выводу и всем своим пунктам. Хотя, с другой стороны – об этом легко говорить, другое дело – когда тебе осталось жить пару дней, вот тогда и можно посмотреть на лицо такого «смельчака».

Просто представьте: сейчас бы парень двадцати трёх лет валялся лысый на кровати, напичканный таблетками или под капельницей. Каждый день к нему бы приходила мама, а иногда и папа. Все приносили бы ему фрукты и постоянно расспрашивали о здоровье, подбадривали и говорили, что всё будет хорошо. Они боялись бы, что лечение и всевозможные терапии не помогут ему. Они боялись бы его потерять. А ещё испугались, что у них не хватит денег и придётся залезать в долги. Затем парня навещали бы дальние родственники. Все пытались бы его взбодрить, поболтать с ним на отвлечённые темы. А он лежал бы и думал о том, что, несмотря на возможность лечения, он всё равно не верит в своё выздоровление. Ему становится жалко своих родителей и их деньги. Парень не верит в спасение, он морально слаб для борьбы с раком.

Хочу быть сильным! Принимаю смерть такой, какая она есть.

***

Шёл десятый день моей телестройки. Хе-хе. Сегодня я полдня блевал жидкостями разных цветов. Как же хорошо, что этого никто не видит. Живёшь себе один в съёмной квартирке. Кстати, сколько я её уже снимаю? Где-то около года наверно. Эта моё второе жильё с того момента, как я съехал от родителей и вступил во взрослую жизнь. Первая квартира находилась в ужасном районе – когда шёл дождь, его каждый раз затапливало до такой степени, что таксисты вешались, а некоторые люди передвигались на надувных лодках. Серьёзно, даже видео в интернете могу показать. А район прозвали «Шанхай». Ну, лучше не придумать, правда? Так о чём это я? Ах, да. Моя новая квартира. Сразу расскажу о плюсах – до работы десять минут пешком; дом из кирпича, до этого жил в панельном доме (никому не советую); хорошо работает сплит-система; больше квадратных метров, если сравнивать с прошлым местом жительства; шикарный вид из окна; длинная и широкая лоджия. Минусы тоже присутствуют – диван-кровать старого времени; шумные соседи – иногда складывается впечатление, что сверху бегают лошади; плохо морозит холодильник. Эти минусы поправимы, как сами вы уже поняли. Какой сейчас смысл менять кровать и холодильник? Если верить словам врача, то мне осталось жить не больше двадцати дней. А насчёт соседей? Ну, тут проблему решит только дробовик. Да ладно вам, шучу. В общем, я прямо влюблен в свою тёплую квартиру. Я думаю, что многие люди на земле смерились со своим одиночеством. В этом деле – главное начать. А дальше тебе станет комфортно. Это относится и к тем, у кого есть друзья, девушки и родители. В один прекрасный день эти люди тоже понимают, что совершенно одни на планете, особенно когда остаются наедине с собой в полной темноте. Разве я не прав?

***

Если кому интересно, то я блондин со светло-голубыми глазами. Рост мой почти два метра, точную цифру не назову. Телосложение – не качок. Меня многие до сих пор называют дрыщом. Я прям тонкий, как спичка.

Если честно, меня раздражают постоянные вопросы знакомых – «А тебя дома кормят? Артём, когда ты в последний кушал? Ты похудел что ли?» Вот почему мне не интересно как выглядят они? Ну, за исключением девушек. Да, их я обожаю, уж поверьте. Что касается тела – сейчас стало только хуже. Я прямо чувствую, что похудел ещё на пару-тройку килограмм. Чёртов рак. Кожа у меня относится к такому типу, знаете, когда стоит позагорать на солнце минут двадцать, без крема, и ты превращаешься в сеньора-помидора. Касаемо солнца – то без солнцезащитной мази я бы давно уже умер. На теле, кстати, у меня несколько татуировок. Полностью забита левая рука, потом одна татуировка на плече, другая – сзади под шеей. Что они означают? Глубокий смысл для меня. Ответил так, как девяносто пять процентов людей, у кого есть татуировки. Почему я не хочу рассказывать, что они означают? Не ваше дело. Так что ещё сказать про свою внешность? Пользуюсь славой у девушек, однозначно. На днях у меня выдался выходной и я от «нечего делать» набросал список своих бывших. Получилось не густо – двадцать семь. Пытался вспомнить лица всех, но не получилось. Некоторые силуэты прямо расплывались. Зато занятие это веселило – когда выписывал их, вспомнил кучу всего.

Пожалуй, расскажу лучше про своё увлечение.

Вообще обожаю читать книги по психологии. Меня всегда интересовали инстинкты людей. На что мы способны на самом деле? Что будет если нас резко выдернуть из зоны комфорта? На что готовы пойти люди ради внутреннего покоя? Я уверен, что в каждом из нас копится куча плохих эмоций. Им просто нет конца. Даже те, кто периодически выплёскивает наружу свой негатив, всё равно не очищаются до конца. Из них выскакивает только маленькая часть огромного внутреннего зла. Вы со мной согласны? Я в последнее время всё чаще задаюсь вопросом – «А что нужно сделать, чтобы ты отчистился до конца?» Возможно, это не произойдёт за один раз. Нужно много сил и времени. А может наоборот – пару яростных выплесков и ты готов. Что человек почувствует в тот самый момент? Он становится свободным, как птица в небе? Или тепло разливается по его телу? Ведь, как не крути – все мы звери. Я даже разделил всех людей на два типа: одни – выпускают зверя и дают ему иногда насытиться, другие – в силу своего характера, в основном это морально слабые люди, или просто трусы – копят подолгу внутреннюю ненависть к окружающим. А ведь некоторые её не выпускают по сей день. Честно, я отношусь ко второму типу. Как я выливаю энергию? Хожу иногда в тренажёрный зал, читаю книги. Мозг тоже мышца, её нужно качать. Несмотря на эти увлечения, я всё равно чувствую себя грязным.

Артём Евгеньевич, мне тяжело это говорить, но у вас обнаружили рак поджелудочной железы на последней стадии.

Спасибо, что до сих пор читаете мои бредни. Просто я решил поделиться перед смертью немного сокровенными мыслями. Всё это вызывает у меня тепло, но никак не даёт стимул к дальнейшей жизни. Сейчас мне ничем не хочется заниматься.

В последние дни я хочу получить внутренний покой и стать тем человеком, который сможет очиститься от негатива полностью. А этот чёртов рак пусть продолжает съедать меня. Это всего лишь плоть и кости. Моя душа будет жить вечно.