– О-кей. Слушайте «Танго на Земле», – среагировал диск-жокей Борис.
– Тадари-дарара! – запел было Серёжа, но коллекцию пластинок, в которую Борис только что хотел углубиться, уже разворошили два пацана из команды Филиппа – Жора и Вова, самовольно откладывая себе альбомы, которые решили взять «напрокат». С грустью и с трудом Борису удалось подсунуть им те пластинки, безвозвратную потерю которых пришлось бы ему пережить не так больно.
Атмосфера в компании вследствие прослушивания атмосферной космической музыки заметно ухудшилась.
Да и пляски гостей, больше похожие на дикие скачки, и не в такт музыке, и аж по праздничному столу, её не улучшили. Хохоча, тургоякцы пинали тарелки и наступали на вилки, как на грабли, так что те подпрыгивали вверх. В пике общего беспредела Филипп, который дошёл до того, что стал раскачиваться на люстре, хлёстко оттуда провозгласил:
– Итак, мы хорошо поели, попили, потанцевали. Спасибо, молодцы, ребята, а теперь можете убираться в свою родную Джетыдыру!
Лицо именинника окаменело.
– Не Джетыдыра, а Джетыгара! – сурово прошептал он. – Это наша родина.
– Молчи! – рассвирепел Кайрат, который, несмотря на кавардак вокруг, единственный продолжал безмятежно сидеть за столом и обжираться.
– И это говоришь ты! Ты! Человек с казахскими, а то и казахстанскими корнями! – взорвался Цыпа.
– Чихал я на ваш Казахстан! – возразил Кайрат. – Нас и здесь неплохо кормят!
Тут Цыпа не выдержал, взял свой ещё не тронутый именинный торт, большой такой масляный торт, и метнул его по столу до противоположного края. Прямо Кайрату в морду – ба-бац!
Цыпин бросок дня стал сигналом для Серёжи, Матвея и Васи (которые скромно сидели в ряд на диване, тесня друг друга) протереть от слёз глаза и перейти к атаке. Завязалась общая драка. Стульями. Тарелками, которые теперь валялись где попало, и ими можно было пулять в противника…
В общем, при равных силах гостей удалось прогнать с острова. Чем была выиграна только битва, но не война.
Самого главаря Филиппа в наказание посадили «в тюрьму». Заперли его на время в комнате Цыпы, оснащенной самой надёжной дверью, имевшей изнутри и снаружи, по специальному желанию Цыпы, с полдюжины различных хитроумных замков, будто дверь в сейф.
И не думал именинник после такого грандиозного дня рождения, что эпохальному событию, которое им всем впоследствии запомнится на всю жизнь, ещё предстояло произойти.
Вечерело…
Друзья ещё немного посидели, попивая лимонад. Обсуждали, как быть дальше с Филиппом. Надеялись, что больше никогда не придётся видеть столько летающих тарелок, как во время потасовки, да собирать столько фарфоровых черепков…
Вдруг Вася глянул в окно… да так и застыл!
– Что ты, Вася, так дико смотришь в одну точку? – спросил его Матвей.
– Пос-смотр-рите в ок-кно! – заикаясь, проговорил Вася.
Товарищи, как на команду, выглянули в окно…
На них оттуда смотрело вытянутое, явно не человеческое лицо с тёмными, слегка овальными глазами. Казалось, лицо было покрыто плёнкой цвета турмалина или разрезанного арбуза.
– Неужели – инопланетяне? – ахнул Серёжа.
Тут Цыпа, поняв, в чём дело, и замурчав песенку:
– Я раскрываю свой секрет,
Я о контакте не молю,
Схожу-ка лучше в туалет
И дверь там накрепко запру, –
мигом слинял из гостиной и заперся в туалете.
Инопланетянин чуть ли не трёхметрового роста с закруглённой конусообразной головой и слишком длинными руками мысленно попросил хозяев открыть ему окно. Борис, как ни в чём не бывало, встал и пошёл открывать.
