От герпеса к Свободе. Глазами носителя - страница 11

. Потом меня стали уже выгонять с работы, так как мне уже некуда ставить часы, и я уже нарушаю все нормы ТК РФ. Не забуду то ощущение, когда у меня было два выходных подряд (просто суббота и воскресенье). Мне казалось, что мир просто стоит на месте, и можно успеть абсолютно всё. Я наслаждался этим временем с пивом в полной безмятежности и непониманием людей, которые что-то говорили про «не успеваю».

Но даже такой труд мало меня продвигал к желаемому. Поэтому возникали мысли, что нужно как-то расти по заработной плате. Тем более что скоро должны были раздать четыре новых должности: два бригадира и два старших инспектора (они же помощники бригадиров). Сам по натуре я очень ответственный человек и из-за понимания всей «глубины» ответственности, боялся её. Но та ситуация, в которой я оказался, толкала меня вперёд (может, без гг я так бы и остался человеком, которому много не надо). И я был «сторожилой», как-никак, что добавляло шансов. Но я был очень молод, мне 23 года, а надо руководить мужиками, что убавляло шансов. И даже сделали врио бригадира (временно исполняющий обязанности) человека, который пришел позже меня, но он просто старше. А это, в свою очередь, обозначало, что он уже «одной ногой» бригадир (надо просто сильно не «накосячить»). И кандидатура второго бригадира уже тоже вырисовывалась, и это также не я. Оставались только помощники бригадиров, что било по самолюбию, так как я больше всех работаю и знаю (причём работал всегда по 12 часов и 6 дней в неделю, никто и рядом не стоял с моими показателями). И это желание понять, что же теперь со мной и как мне жить с этим гг, заставляло меня жаждать денег, заработанных официально и правомерно.

Эта «сволочь» была всегда рядом и не отходила ни на шаг, и работала как часы, стабильно раз в месяц. Чувство, что я не такой, как все теперь, и в плохом понимании, всегда присутствовало на «заднем плане». Ощущение, что я неполноценный теперь.

Я ещё молод, очень, и соответственно все вокруг разговаривают о девушках, что заставляло меня всё больше погружаться в мир «притворства». Отчасти отрицания осознания того, что я не такой, как все, и в то же время притворство и подражание «нормальному» миру начинало уничтожать мою личность. А разбираться со всем этим нет ресурсов, времени и денег. Мысли о том, как теперь жить и разговаривать с девушками, просто бросали меня в дрожь. Я даже не мог представить, вообразить будущее, в котором я с кем-то. Я просто сам не понимал, кому я такой нужен.

И этот вечный контроль туалетов, чтобы попасть в него, когда будут свободны кабинки. Так как писать в писсуары очень стеснительно, ведь могут легко заметить, даже боковым зрением, что у меня там явно большие проблемы. Это, конечно, во время рецидивов, и считай неделя, пока всё не исчезнет. А пока произойдёт вся регенерация кожного покрова, останется пару дней до следующего рецидива. Несколько дней в месяц я мог хоть прикинуться, что я как все, и у меня всё нормально. Все остальные дни я просто наблюдал отклонение от нормы. И до сих пор я не мог себе позволить валацикловир, только дешевый ацикловир. Всё это мне напоминает картинку, где сидит студент на диване и балдеет, а позади него нарисована «сессия», и она всё ближе, а у студента всё больше дрожи и страха, но он всё притворяется и не смотрит назад.

Единственное, что хочу здесь отметить, это то, что мы сами решили, что мы никому не нужны такими. Ведь я даже никому не говорил и не видел ничьей реакции, а уже заранее сам поставил на себе «крест». И по сути, это моя стадия отрицания реальности и начало потери себя как личности.