Да, потом была твоя группа в ВК со статьями. И бесконечное: «Не может быть! Он правда знает все секреты, все до одного, все – мои – секреты!!!» А потом я поняла, что не хочу сопротивляться этому. Потому что это – именно то, чего я так долго искала – того, кто знает мой секрет… И это было головокружительно здорово, и страшно одновременно. И – в таких случаях я всегда вспоминаю строки из «Алхимика» Коэльо. Что люди долго идут к своей мечте, но пугаются и отступают, отказываются от неё, когда она готова сбыться – и делаю шаг вперед сквозь страх. И это был действительно – страх. Потому что я понимала, что оно впервые сбылось «по-взрослому», по-настоящему, что ты реально так живёшь, а не играешь в это всё, что это не тот случай, когда можно сказать «стоп», сесть и передоговориться о правилах, потому что мне вдруг стало неудобно и некомфортно. Что это – по-настоящему… И вот в это «по-настоящему» я втыкалась и втыкаюсь раз за разом, и каждый раз оно пугает… и восхищает одновременно. Когда ты чётко прописал мне (по пунктам!) правила игры, «чего будет, чего нет» – и я поняла, что это – твои условия, и поменять их можешь только ты сам, и я никак, абсолютно никак не могу на это повлиять. И – да, с одной-то стороны это ж так мечтается о том, что – вау! – мужчина, который четко знает, чего хочет, которого нельзя «уболтать», которого не поймаешь на манипуляции и прочие уловки, а с другой – это постоянное «либо я принимаю это как есть, либо ухожу, третьего не дано». Я ещё не сжилась с этим, я каждый раз фиксируюсь на этих ощущениях, в очередной раз втыкаясь лбом, потому что они – о да! – одновременно несут страх, восхищение и вожделение. Я ловлю кайф, настоящий нереальный кайф от этого процесса «форматирования под мужчину», от «игры по его правилам». И то, что это всё, в конечном счёте, ведет к развитию, что оно – осознанно, а не самодурство, не мальчишечье желание поиграть с моими чувствами, что и тут всё – по-взрослому и по-настоящему, что ты сам в постоянном развитии, это… «я готова идти за ним на край света и неважно, куда оно заведёт и чем закончится»…
И – о властвовании… Это тоже то, за чем я шла в БДСМ, вот это ощущение мужской власти… И массаж становится его квинтэссенцией, концентратом. Помнишь диалог: «Раньше было «Делай что хочешь, я всё равно ничего не чувствую» – «Ну а теперь «делай что хочешь, я всё чувствую». Этой твоей фразой меня тогда тоже… отморозило. И на последнем массаже оно так и было – ты делал, что хочешь и как хочешь, а я всё чувствовала. И это было… Уффф… «Власть мужских рук», да. И настроения. И поведения. Тотально, целиком, над всем, даже над сексуальностью. Тотальное ощущение «игры по твоим правилам»…
Меня сильно впечатлило то, что Он написал «про любовь, фонарик, тараканов и бабочек»!
Людей же загнобили уже всеми этими «правильно» и «неправильно». Как стать настоящей женщиной, как достичь настоящей любви, и ещё куча всякого «настоящего», и в итоге люди не живут «в сейчас», а участвуют в гонке, в погоне за призрачным «настоящим», а всякие валяевы и прочие тренинги только нагнетают этот невроз, вовсе не помогают, только хуже делают.
Я год назад себя в такой невроз загнала, когда поняла, что я совсем не понимаю, что такое быть женщиной. Начиталась до тошноты всяких инструкций от «гениальных тренеров», куча шаблонов «должна» – «не должна». Однажды просто пошёл передоз, к счастью – психанула, подошла к зеркалу: «А я – какая? Не-настоящая? Искусственная? Всех к чёрту. Я – настоящая – именно вот такая!»
