А ещё вот такая штука как «отношения». Я не помню, как я ощущала это с другими. Но я хорошо осознавала, как я ощущала это сейчас. Я не верила в то, что это не моя игра в одиночку, в моих придумках. Ну то есть когда я начинала анализировать мозгами, я понимала что Он играет в эту игру вместе со мной. Но это понимание было шатко и иллюзорно. И каждый раз, когда я втыкалась в какое-то свидетельство, я вздрагивала. Когда Он писал «я разрешаю» или ещё что-то в таком духе, или даже с той же «волей-неволей» – мне по-прежнему не верилось, что я это всё не напридумывала себе сама, более того – что Он сам пригласил меня в эту «неволю» по сути-то. Потому что это тоже что-то из «неправильных» сценариев. По правильному сценарию Он должен был мне говорить «ну ты и идиотка, насочиняла себе какой-то херни, а я вообще тут не при чем». Для меня казалось ненормальным, когда мы играли в одну и ту же игру по одним и тем же правилам. Я так не привыкла. Я привыкла в играть в одиночку с придуманными «карлсонами», а другой в это время играет в свою игру со своими «карлсонами». И я не верила, что кто-то захочет играть со мной в мою игру или позовет меня в свою. Я не верила в то, что кто-то захочет играть вместе со мной.
И ещё – была догма, усвоенная мною на пути к просветлению и безусловной любви. «Нельзя хотеть, чтобы меня любили». Такое желание говорит об ущербности, недолюбленности, несамодостаточности. Такое желание надо в себе искоренять.
– А ты кошек любишь за что? За достижения? Или просто потому, что любишь?Ты придумала себе позицию «я буду себя любить только за достижения „намбер ван“ во всём, но у меня нет этих достижений, за которые я могла бы себя любить, поэтому я себя любить не буду, не могу, не хочу! Поэтому кто-то другой, а лучше все сразу, должен меня любить и со мной играть». А тренинг называется «полюби себя сам», без всяких достижений.На желание «чтобы меня любили» надо забить. Не искоренять. Просто пофиг. Любят или не любят. Ну вот зачем тебе чья-то любовь? Что ты с ней можешь сделать?! На хлеб намазать?! На ноги обуть? Как в плед завернуться? На деньги поменять?Как ты вообще можешь узнать, любят тебя или нет?Давай конкретно формулировать, что подразумевается под «хочу, чтоб меня любили», кто и что должен делать? Кто и как именно должен тебя любить, чтоб ты вдруг поняла, что тебя любят? Или чего не делать?
Свои размышления я писала Ему, как правило, по ночам. Днём в моём «общежитии» Марго держала всё под контролем, а к ночи Маришка пробивалась в мир, и наступало её время печальных мыслей, эмоций и чувств. Когда, проснувшись утром, я вдруг видела много Его ответных сообщений, я боялась их открывать и читать: там же по-любому будет что-то, что мне опять не понравится. К тому же, не стоит забывать, что писала-то Маришка, а ответы по утрам читала уже Марго. А заодно и то, что ночью понаписала вторая. Сгорая от стыда за глупость Маришки, была вынуждена расхлёбывать последствия.
– Мои сообщения тебе не нравятся?! Мои сообщения – это моё проявление в мир. Моё проявление в мир тебе не нравится? Ты берешь на себя право решать, достоин я того, чтоб нравиться или не достоин? Ты ставишь себя на уровень судьи, как мне можно проявляться, а как нет?
«Всё, началось!», – подумала я. Через пару часов должна была состояться наша с Ним встреча по подготовке тренинга, а от Его вопросов у меня опять возникло адское желание разорвать контакт. Своими вопросами Он опять загонял меня в угол, из угла бежать некуда, только в глубину себя, а я туда не хочу!
