Оттенки гиперреализма - страница 21

ЛАЙФИСТ. Эта ваша позиция… Много негатива.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (взорвавшись). Я вам покажу позитив сейчас! Вы сами-то верите в то, что делаете?! Какой может быть позитив, когда я с двумя высшими образованиями, инженерным и философским, должен за десять тысяч на заводе корячиться!

МУЖИК. Это ты еще хорошо устроился…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Не надо было философский заканчивать.

ПАРЕНЬ (имитируя голос Лайфиста). А вы к нам приходите на «Лайф-Лайф», вместе погавкаем…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (не реагируя на реплики). Вы вообще понимаете, хоть на минутку отдаете себе отчет, до чего мы страну довели?

ПАРЕНЬ. Нормальный такой «приход»…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это не приход – это коллапс! Страна лайфистов! Всё хорошо, всё очень хорошо, сейчас ваши деньги станут нашими, и всем от этого станет еще лучше… Что хорошего? Я вас спрашиваю!

ДЕВИЦА В МИНИ. Вы, блин, злой какой-то. Завидно, да? Десять штук – я, блин, столько за вечер трачу.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это потому что сучка… Извините, женщины.

Инженер в кепке замолкает, падает на свое место, срывает кепку, нервно теребит в руках и качает головой из стороны в сторону. Затем поднимается, прохаживается по вагону. Останавливается около сигнального устройства экстренной связи с машинистом, смотрит поверх него – на рекламу. Из пиджака достает блокнотик, записывает.

МУЖИК. Чё ты там пишешь?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (совершенно спокойно, будто и не распалялся). Тут работу предлагают. (Читает вслух.) «Служба электроснабжения метрополитена приглашает…»

МУЖИК. Кого?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (читает дальше). «…электромонтеров тяговых подстанций… Третьего-пятого разрядов… Интересная работа, стабильная заработная плата, премиальные…»

МУЖИК. Не. Я – пас.

ПРОСТО МУЖЧИНА (Инженеру в кепке). Вы ж философ, кажется?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Для нашего метро это норма.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (высокомерно). Не забывайте, у меня два образования.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Толку-то.

Инженер в кепке не удостаивает его ответом и углубляется в чтение.

ПАРЕНЬ (посмеиваясь, смотрит на Лайфиста, затем обращается к Инженеру в кепке). А коучеры для пассажиров там не требуются? Так, чтоб каждому пассажиру – по коучеру?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (Разворачиваясь). Нет – кучера не требуются. Тут, только эти… ну… надзиратели для торгашей. Идите сами смотрите.

ПАРЕНЬ (подходит к Инженеру в кепке, читает). Торговая компания набирает супервайзеров для промоутеров. Оплата высокая… (Посмеиваясь, отходит, чешет затылок.) Да, ну мы даем, конечно…

Останавливается около Девицы в мини. Инженер в кепке прячет блокнотик, возвращается на место и застывает памятником с «двумя образованиями» – кепкой на голове и газетой в руках.

ПАРЕНЬ (к Девице в мини, ухмыляясь). Что ж ты на метро ездишь, если десять тысяч в день просаживаешь?

Инженер в кепке отмирает, прислушивается.

ДЕВИЦА В МИНИ. Тачка заглохла.

ПАРЕНЬ. А такси?

ДЕВИЦА В МИНИ. А чё-то в лом было…

ПАРЕНЬ. Ясный пень. Небось у метро хачи какие-нибудь выкинули.

Инженер в кепке выпрямляет спину.

ДЕВИЦА В МИНИ. Я? С хачами?!

ПАРЕНЬ. Ну, за деньги, небось, всё равно с кем.

ДЕВИЦА В МИНИ. Ты, ваще, лузер! На свой прикид глянь.

ПАРЕНЬ. Да уж, не «Дольче» твое гребаное… (Пританцовывает и кривляется, пародируя девушку из рекламы мороженого.)