Санёк с Краном бодро бежали в соседний двор, где в сумерках скручивали всё необходимое. Окрестные машины раздевались, а вот тачка Иваныча наоборот, постепенно, медленно, но верно, обрастала, приобретала человеческий вид. Со временем даже Месье стало приятно смотреть на плоды их коллективного творчества. Сэф же круглые сутки копошился в «классике» полуголый, измазанный маслом. Что-то крутил, стучал, пилил. И надо сказать у него получалось.
– Что надо сделать, чтобы задний мост не гудел? – спрашивал он друзей, – Правильно, набить в него опилок. Километров сто точно проедет, а может и больше.
Ровно таким же образом он «чинил» все остальные многочисленные поломки и огрехи трупа «копейки». И удивительно, на всё у него находилась хитрость. Где-то он раздобыл шпатлёвку и мастерски вылепил все недостающие части кузова, загрунтовал и с любовью обработал наждачкой. Машина на глазах восставала из мёртвых. Чтобы из двигателя не валил дым столбом, он залил в него каких-то присадок, а все щели, из которых дуро́м лились горче-смазочные материалы, залепил герметиком и мастикой.
– Ну что, парни. Теперь самое главное. Надо слить бензину и снять где-нибудь аккумулятор, – вытирая пот со лба, в конце недели распорядился Сэф, – да, и свечи ещё нужны. Ну Кран знает что это, а ты, Месье, прикроешь.
В этот раз тащить надо было габаритный груз, поэтому пацаны взяли с собой на дело ещё и Феса в его неизменном «адике» с белыми полосками по бокам и с канистрой в руке. Жертва нашлась довольно скоро. Ухоженная «копейка-донор» обнаружилась в соседнем частном секторе, припаркованная прямо на дороге.
– Вот ведь горе-хозяева, совсем машину не берегут. Зажрались, – посетовал Фес, отжимая монтировкой капот, – Месье, давай отсоси бензоса, тут похоже полный бак.
– Тебе надо – ты и соси, – злобно рявкнул Месье, наотрез отказавшись сливать бензин.
– Да ладно, что тут такого?
Кран вставил в бензобак специально припасённый шланг и одни вдохом своих мощных лёгких втянул горючую жидкость.
– Тьфу ты, – тут же сплюнул, закашлявшись он, – не рассчитал.
– Вот поэтому-то я этим и не занимаюсь, – подметил Месье.
– Что ты, чистоплюй выискался! Да ладно, ну что, всё. Я аккумулятор и свечи снял, канистру налили. Ну давайте, ноги, парни, ноги, пока не ровён час хозяин не обнаружился.
Распределив между собой канистру и аккумулятор, компания разделилась и направилась к гаражу, в котором хозяйничал Сэф. Когда они подходили, навстречу им попался мужик в клетчатой рубахе и с красной рожей.
– Э, ребята, вы кажись пиво разбили!
– Какое пиво, дядя, мы не пьём, спортсмены.
Тут из ворот гаража появился Сэф и заорал:
– Вы как аккумулятор несёте, идиоты? Кто догадался его в сумку засунуть? Там же кислота!
Как выяснилось, в сумке аккумулятор накренился, и кислота стала выливаться, прожигая на своём пути и саму сумку, и штаны Месье заодно с ней.
– Заставь дурака Богу молиться! Да нет, вроде не всё вытекло, повезло…
Вечером в пятницу, пришёл черёд придать «ласточке» товарный вид. В этом деле Сэф оказался вообще виртуозом. Он надыбал где-то пульверизатор, работающий от ручного насоса, и мастерски покрасил из него «копьё» целиком масляной краской, которую нашёл на балконе, что называется «с ног до головы». В лучах заходящего солнца «копейка» заиграла красками «новья», а запах «свежевыкрашенности» придавал ей вид нулёвой. Даже движок местами он умудрился покрыть серебрянкой, которую баба Нюра принесла с кладбища.
