– Нормально. Расширяем кругозор в поездках за границу.
* * *
– Есть ли в работе парламента неразрешимые проблемы?
– Нет. Есть неразрешенные.
* * *
– Ваше отношение к актам насилия в парламенте?
– Наша фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа минуту слабости.
* * *
– Политическая карьера – это труд иди хобби?
– Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.
* * *
– Ходят слухи, что депутаты склонны к политической проституции…
– Лично я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый характер!
* * *
– В чем сущность законодательного творчества?
– Это когда каждый графоман мнит себя не только ревизором, но и Гоголем!
* * *
– Что вы думаете про козлов в огороде?
– Нам бы столько огородов, сколько козлов!
* * *
– А с голоду не помрем?
– Трудно сказать, ведь огороды козлы приватизировали. Поэтому рекомендую питаться иллюзиями – они не только в цене, но и каждому по карману!
* * *
– А как насчет светлого будущего?
– Ждите ответа… Ждите ответа… Ждите ответа…
* * *
Правительству на заметку.
Ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом вашего министра обороны увеличить им срок службы.
* * *
В Киеве – революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в украинский Белый дом, стучат в двери президентского кабинета.
Кучма:
– Кто там?
Мороз:
– Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!!
Кучма:
– А его нету, вышел по делам.
Толпа расходится. Вот таким вот образом уже в который раз преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранил власть в своих руках.
* * *
Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:
– Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.
– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу. – Ну а вы-то чего влезли?
– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
* * *
Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.
* * *
Если вы видите на экране телевизора Жириновского В. В., но не слышите мата, не бойтесь, это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.
* * *
Сегодня состоялось внеочередное заседание самой Верхней Палаты Российского Парламента. Были заслушаны доклады депутата Галины Старовойтовой о ходе приватизации в Санкт-Петербурге, депутата Владимира Головлева о противодействии отмыванию преступных доходов в Челябинской области и депутата Сергея Юшенкова о существенном снижении темпов роста преступности в России.
