Подобным недугом страдают далеко не все особи женского пола, но лично у меня именно так вышло. Теперь Мишка напрочь не шёл из головы, въелся на подкорку. Будто на гвозди его образ к воспалённому мозгу присобачили. Намертво въелся.
Нет, плюсы несомненно есть. Я, по крайней мере, всё это время не вспоминаю о Денисе. А если порой и проскальзывает мысль о нём, то быстро уходит на задворки сознания. Но вот ни фига не легче мне от этого! Я бы сказала, даже наоборот. Поменяла, называется, мыслительный поток, как шило на мыло.
Первую половину дня после ухода Миши я просто жрала себя изнутри. Ругала себя за то, что сама сломала эту тонкую грань между дружбой и сексом. Ведь если бы не моя инициатива с тем странным первым поцелуем, сто процентов ничего бы не было. Мишка сам не проявил бы инициативы. Я хоть и знала, что нравлюсь ему, как женщина, так же прекрасно понимала, что он не меньше ценит меня, как друга. Но знание о его симпатии в тот момент незримо придало мне уверенности в собственных действиях. Нет, ну и градус алкоголя, конечно, тоже свою роль сыграл. Оттуда и уверенность через край.
В итоге, долго я пыталась анализировать, а потом резко прекратила это бессмысленное занятие. Хватит. Что толку мусолить то, на что уже никак не можешь повлиять и изменить. Да и надо ли? Ну было и было.
А к вечеру того дня в моей светлой головушке созрел гениальный, как мне показалось, план. С мыслями о том, что я безумно сильно хочу отдохнуть, открыла ноутбук и залезла на сайт турагентства. Нашла горящую путевку в Египет. Да я, в принципе, была не сильно озадачена выбором места, а ткнула на то, что ближе по дате вылета. А именно: вылет на следующий день.
Никогда не была сторонником спонтанных решений. Всегда предпочитала взвешенность и благоразумие. Но иногда так бывает, что сидишь-сидишь, мучаешься, страдаешь, анализируешь и доходишь до ручки. Потом бац и как по щелчку пальцев - надоело. Надоело думать. Надоело упиваться жалостью к себе. Надоело жалеть об упущенном времени. Надоело рассуждать о правильности поступков. Всё надоело.
Я просто захотела отдохнуть душой и телом. Вот, чтоб никто не трогал, не лез, не разговаривал. Чтоб никаких знакомых вокруг. Как людей, так и местности. Что бы основательно выпасть из окружающей меня прежде реальности.
Поэтому на следующий день я съездила с утра на работу, написала заявление на отпуск за свой счёт (благо могла себе позволить), и помчала паковать чемодан. Незадолго до вылета позвонила родителям и предупредила, что улетаю на две недели. Выслушала миллион наставлений и вопросов. Особенно после того, когда сказала, что отключу телефон на время отдыха.
Да, вот такая я козень. Решила отрезать себя от общения и всего мира в целом, укатив на пару недель в другую страну.
Если честно, давно у меня не было такого приподнятого настроения. Сама себя ловила на том, что не прекращаю улыбаться. Весь перелёт пялилась в иллюминатор, разглядывая объёмные и воздушные облака, напоминающие клубы сахарной ваты. Я была в диком предвкушении, ожидая посадки самолёта.
Внутри зрело чувство, что этот отпуск - моя личная перезагрузка. От всего: от рухнувшего брака, от скорого отцовства бывшего мужа, от секса по дружбе с Мишей, от загнанности мыслей, да и просто от банальной физической усталости и морального истощения.
Когда шасси самолёта коснулось посадочной полосы, я уже была готова бить копытом и мчать навстречу солнцу, песчаному берегу моря и кайфу, выпрыгивая из борта на ходу.
