Поезда женских судеб - страница 2

Напротив меня расположились двое мужчин, наверное, коллеги, следующие домой после трудового тяжелого дня. Они примерно моего возраста, прилично одетые. Каждый из них окинул меня мимолетным взглядом. Ничто во мне не заставило их задержать свое внимание, и они продолжили увлеченно беседовать между собой. Кто я? Пустое место, серая биомасса, очередная невзрачная и не запоминающаяся попутчица, о которой они даже не вспомнят. Я не такая, какая была раньше. Не могу вспомнить тот момент, когда у меня опустились руки и я запустила себя. Я перестала быть заметной, и в этом моя вина. Из молодой привлекательной особы, притягивающей взгляды мужчин, я превратилась в нечто неприметное. Дело даже не в том, что я прибавила лишних десять килограммов, заедая стрессы и недовольство. Во мне больше не горит огонь, нет искры в глазах, безмятежной улыбки на устах. Внутри все выгорело, и это заметно: по лицу, по манерам и по походке, как я веду себя, как неуверенно держусь. Хоть я и одета неплохо и со вкусом, но вид мой жалок. Если с помощью макияжа я могу замаскировать бледный цвет лица, синяки под глазами от хронического недосыпа и усталости, то боль и страдания души, передающиеся с потухшим взором, скрыть невозможно. Я перестала любить свое отражение, поэтому избегаю зеркал, отражающих поверхностей витрин и стекол.

Последние лет десять моя жизнь напоминает «день сурка». Каждый новый день похож на вчерашний, неделя на предыдущую, а этот месяц на прошлый. Жизнь стала складываться из однотипных ежедневных задач. Все предсказуемо и рутинно. Я пребываю в растерянности и совсем не знаю, куда мне двигаться дальше, не видя в ближайшем будущем перспектив разрешения моего угнетенного мироощущения. Мне хочется перемен, но подавленное психоэмоциональное состояние, чувство внутреннего застоя, отсутствие интереса и сил познавать что-то новое не дают мне возможности выбраться из этого замкнутого круга серых будней. Конечно, в жизни были взлеты и падения, не все так было грустно и однообразно скучно.

Были радостные мгновения: беззаботное и веселое детство, амбициозная юность, интересные и яркие студенческие годы, первая незабываемая любовь, постоянная работа со стабильным доходом. Но самыми значимыми светлыми эпизодами были зарождение семьи и ребенка. Со временем многообещающие мечты о счастливой семейной жизни рухнули, и в нынешнем положении я не испытываю удовлетворения от своего бытия, и у меня нет семейного умиротворения. Трагедия заключается в том, что муж перестал меня любить, а взрослому сыну я больше не нужна. Муж лжет, где и когда был, остыл к супружеским обязанностям. В голове давно поселились мысли, нет ли у него кого на стороне.

Есть такие восхитительные женщины, у которых есть пятеро детей. Все они чистые, в белых одеждах, довольные сидят на белоснежной кухне собственного шикарного дома. После того как мама им приготовила завтрак, встав с утра пораньше, а заодно сразу обед и ужин, она сходила с ними на пробежку, позанималась йогой, затем почитала развивающие книжки. Параллельно такие чудо-женщины ведут без особого напряга три бизнеса и имеют обласканного, любящего мужа. При этом все свои достижения, успехи в личной жизни они успевают выложить в соцсетях на общее обозрение. И тут ты, имея одного, всего одного ребенка, задумываешься: «Что я делаю не так?» Ты бьешься и мечешься в судорогах, совмещая с чадом работу, мужа, уборку и самореализацию. А еще при этом надо быть в форме, постоянно красивой и ухоженной. Я до сих пор думаю, что это миф, ложь об успехе. В гармонии совмещать семью, карьеру, материнство, саморазвитие – и желательно без ущерба для какой-либо из сфер жизни – невозможно. Как невозможно быть безукоризненной и благополучной одновременно во всем: что-то выпадает либо делается не безупречно.