Читать онлайн Алина Климентова - Поэзия любви в прозе

То, о чем молчали поэты и плакали влюбленные девочки

ВВЕДЕНИЕ, или АПЕРЕТИВ

Любовь пьянит, а эта писана по сухому закону…

Конечно, если Вы возьмете мой личный дневник и прочтете подлинный сюжет моей жизни, Вам сразу станет ясно, что на самом деле всё было немного иначе. Все гораздо проще и больнее, ведь опыт нужно заслужить.

Все эти художественные образы дорисовывала моя бурная фантазия, пусть и персонажи были не без своего шарма. Некоторые сюжеты были не так лихи, но не лишены своих драм и страстей. Верьте, но отчасти.

Однажды дождливым вечером пересказывая очередную «любовную» историю из моей жизни любимому Бармену, я запнулась на мгновение, вспомнив фразу: «с мужчинами о мужчинах нельзя». Желая перевести тему в другое русло, я боялась того, что между нами повиснет неловкая пауза, или чрезмерная откровенность моих мыслей оставит неприятный осадок. Но на это мой Бармен лишь удивился: «А с кем о мужчинах, если не с мужчинами? У кого еще спросить правильно он поступил или нет, например». Конечно, я задалась вопросом, зачем знать прав кто-то или нет, если уже поступил таким образом, но он мне на это не ответил. И тогда я поняла, что ему можно доверять даже самое сокровенное с минимальной литературной обработкой, говорить как есть, украшая лишь деепричастными оборотами, шутками и красивыми фразами.

Но мне доверять нельзя. Это проза о любви, написанная поэтессой. В стихах пусть и нет выдумки, но вся правда кроется под некой вуалью. Там только чувство и порыв. А вот проза – это другое. Проза – это кропотливая работа. Тут можно выдумать всякого, выточить, дать совершенно другую огранку. Если покажется, что у меня было слишком много любовников, это только покажется. Если возникнет впечатление, что я должно быть зрелая женщина с огромным опытом, это только возникшее впечатление. Это все было, но не совсем так…

Истории, которые я пересказывала моему Бармену, воспринимались легко. Они были течением, в которое я входила из интереса и выходила, когда понимала, что мне там делать нечего. Было у кого в гостях согреться и слегка запить тоскливый осадок. Одной его шутки в ответ на мой художественный пересказ было обычно достаточно, чтобы обесценить все мелкие неприятности. А еще у меня был Учитель, в совах поддержки которого всегда были маленькие уроки и его большие жизненные принципы. До знакомства с этими людьми я переживала все сама. Но, как ни странно, пьянило [и то, лишь слегка] только мастерство Бармена, а не все те чувства, которые трудно назвать даже влюбленностью.

Это книга о любви, но у Вас не возникнет чувства волшебства, бабочек в животе, приторности от идеальных сцен или ощущения, что вас где-то обманули. Любовь придумали поэты. То самое всеохватывающее красивое чувство, которое пылает в сердце и пьянит разум, которое меняет мир в наших глазах и возносит до небес. Поэты и о боли писали. И читая все эти стихи, подвергаясь их романтике, конечно, хочется верить, что мгновения сладости стоят пуда соли воспоминаний о них. Холодный разум, но горячее сердце… Возможно, поэтому я практически не ношу шапки, но вряд ли выйду из дома без шарфа. Или бывает бесконечное счастье?

Эта книга соткана из цитат, которые Вы, возможно, уже где-то слышали. Некоторые цитаты вплетала я или мои друзья.

Посвящаю эту книгу мужчинам, которые оставляют после себя истории. Тем мужчинам, которые узнают себя между строк и будут правы или ошибутся – не важно. Тем, чьи черты я воплотила в образы, чьи фразы тут звучат и чьи поступки описываются. Да, все описанное основано на реальных событиях, но не соответствует реальности. Поэтому да простят меня те, с кого я писала эти художественные портреты – я Вас анонимно увековечила, но не рассекречивайте себя!

Книга о мужчинах и для мужчин, чтобы понять, в конце концов, кто правильно поступил, кто любил, кто был счастлив, а кто все же остается счастливым всегда. Книга о женский чувствах для женщин, которые, возможно, уже чувствовали подобное

Поэтическая проза о любви…

ПЕРВЫЙ БЛИН БЕЗ САХАРА

«Расскажи мне, что такое любовь, и я пойму,

любил ли ты когда-то»

Как говорится, «век живи – век учись», и учиться отношениям я начала рано. Универсального учебника любви никто никогда не напишет, поэтому каждый действует так, как считает нужным и «как велит сердце». А своему сердцу велела я сама.

В один из дней, когда я была в потоке творчества и как фурия носилась по концертному залу с декорациями, не понимая, как все это собрать в кучу и унести, он [во всем своем величии] молча помог мне. Носясь туда-сюда в суматохе вперемешку с волнением и возмущением, я не ждала такого «дара свыше». Мое риторическое «даже никто и помочь не может» услышал именно он и откликнулся – мне даже не пришлось просить. Приятно – что сказать! Симпатичный молодой человек, занимал высокую должность, еще и помог.

До чего же мои подруги были поражены тем, как я умудрилась обаять его и попросить о помощи. Но мне ничего для этого делать и не пришлось, никого не обаяла и не просила. Так исторически сложилось, так, видимо, было нужно. И именно эти обстоятельства влюбили меня в него: мне было приятно, а до этого волнительно, учащенное сердцебиение от пробежек по сцене – это усилило восхищение других и эффект самосбывающегося пророчества. Я бы и не знала как его зовут, если бы моя подруга не попросила благодетеля представиться! Это не моё – мне навязали…

Но «я обманываться рад»^>1. Что уж там. Улыбался он красиво, помню. Такой весь из себя… Хорошенький. В моем вкусе. Такая картинка красивая, почему бы не влюбиться? Быть может, оно так и есть, что сама жизнь влюбляет нас в кого-то, кого-то заставляет обходить десятой дорогой, и, если бы не детали, мелочи и подробности, все было бы совсем иначе…

Конечно, мне захотелось с ним немного пообщаться. Там кто-то за моей спиной вечно шуршал и шуршит о том, что девушка первой проявлять инициативу не должна, но чаще всего мое желание обратить на себя внимание гораздо громче шорохов и предрассудков. Не смотря на столь юный возраст, для себя я нашла более подходящее правило: лучше попробовать и понять, что это не мой человек, чем не попробовать и жалеть! И в этом я оказалась чертовски права! И история Татьяны Лариной^>2, прочитанная в тот же период, меня ничуть не смутила, а даже наоборот вдохновила.

Мне [волшебным образом] удавалось начинать диалог классическим современным оборотом речи «привет, как дела» и растягивать беседу. Мне хватало фантазии и смелости развивать какие-то темы. Не вспомню сейчас, о чем мы говорили, но мне это приносило удовольствие – льстило его косвенное присутствие в моей жизни. В бурный поток творчества, учебы, друзей, близких и прочих приключений влилась волшебная романтика.

Мои подруги тоже испытывали на себе какие-то романтические истории и иногда я заходила на чай слушать тоскливые вздохи или вытирать горькие слезы с прекрасных юных лиц. Я была кухонным психологом [если не сказать, что кукольным]. Не понимала тогда, не понимаю и сейчас, зачем убиваться за тем, кому ты не интересна, зачем страдать, если с кем-то не сложилось или нравишься не тому, кто нравится тебе?! У всего телефонного справочника подруг я собирала этот слезный фольклор о печалях, молчании и взглядах, о неловких встречах и интригах среди широкого круга знакомых, успокаивала, обнимала, приходила домой под вечер, выкручивала мокрую от девичьих слез жилетку и устало садилась писать свои письма и продолжать свою личную, особую историю. [Хотелось бы дописать, что я снимала туфли на высокой шпильке, которые утомляли еще больше, и закуривала, распивая вино и гладя кота… но мне то было, кажется, -надцать, а не тридцать]

Мораль I: любовь не приносит страданий

Я писала письма и знала, что эта моя «любовь» [вряд ли это она] никогда не будет взаимной. «Любовь не приносит страданий» – я знала это и хотела именно любить [или как минимум не страдать, тут уж сложно сказать]. В моей душе гостил Буддийский Монах^>3 – мы с ним гуляли вдоль клумб по бульварам, завернувшись в мягкие оранжевые простыни, не соблюдая буддистских традиций, и читали мантры, что любовь есть нечто прекрасное с множеством средств выражения и это духовная наполненность, которая не несет в себе зла и негатива. Этот монах высушил источник слез, согрел кровь и успокоил сердце, вселив в душу некий розовый свет. И этот свет я несла с собой, с ним входила на кухни к подругам и с ним же начинала писать короткие, но очень важные для меня письма. Да, я тоже плакала, но в этом не было страданий. Если я плакала, то надеялась, что со стороны это красиво смотрится [пусть я знала, что меня никто не видит, и хотела оставаться незамеченной].

Мои друзья… Симпатия и разговоры не остались незамеченными. Все интересовались ровесниками или плели интриги в рамках одной компании, а я взяла что-то на порядок выше, что-то вроде недосягаемого идеала. Сколько же раз они пытались подшутить? Сколько раз они спрашивали кем занято мое сердце? Но на все эти издевки у меня появился забавный ответ. Чтобы не поддаваться на провокации и основательно переводить стрелки, я стала говорить, что влюблена в товарища того красавца, а товарищ особым шармом не отличался, скажем так. Я шутила с серьезным видом, поэтому вызывала и смех, и недоумение. Все интересующиеся не знали, чему верить: явным признакам общения или моим словам об абсолютно другом. А я просила всех подряд жить своей жизнью и не атаковать меня глупыми вопросами.

И однажды случилось нечто странное. Дошутилась, так сказать. Проходит мимо тот самый товарищ [про которого шутила, что влюблена], даже не смотри на меня, но как только я его замечаю, по всему моему телу пробегает дрожь, я покрываюсь мурашками! Вот это да… Даже мое сознание поверило в эту маленькую ложь, в эту игру, в эту шутку. Неужели это настолько запечатлелось в моем подсознании?! Даже тело, буквально условные рефлексы сработали… Просто представьте. Разве можно заставить себя влюбиться в того, кто тебе вообще не интересен, просто внушив себе и людям мысль о каких-либо чувствах?! Или я просто на сквозняке стояла и дрожь от прохлады?.. Не знаю. Но сам факт в том, что много вещей мы придумываем себе сами. И после этого случая я стала относится к влюбленностям проще [и избегать сквозняков, для чистоты эксперимента].

Пусть человек я не конфликтный, но, в конце концов, произошла в нашем диалоге размолвка с драматическим финалом. Сказал как отрезал – спасибо ему за это. Может, силы воли мне бы не хватило, чтобы прервать пустые беседы, а так, даже если захочу – не смогу. Так что я смахнула слезинку и в очередной раз сделала вывод вместо истерики. Это когда-либо закончилось бы.

Буддистский Монах был доволен тем, как ведет себя его послушница. Конечно, он знал, что я немного грущу, но принимал это. Я и так проявила себя с лучшей стороны и держалась без драм и трагикомедий. Монах принимал это за ложку искренности и капельку слез, и знал, что у меня очень горячее сердце и трезвый разум, который позже все же напишет стихи об этом.

Каждый раз проходя мимо этого молодого человека, я держала идеальную осанку, каждое утро внимательно подбирала одежду, красиво повязывала шарф или выбирала интересный браслет, следила за фигурой и плавностью движений, но как всегда громко смеялась и не сдерживала бурные разговоры в компании любимых подруг. Иногда мы встречались с ним взглядами, и я старалась либо не показывать эмоций, либо только лишь мягко улыбнуться. Я стала настоящей актрисой.