Полюбить себя, чтобы любить других. Руководство по выстраиванию здоровых отношений (и улучшению уже имеющихся) - страница 3

Я только хочу сказать, что, хотя многие стремятся остаться на этом этапе навсегда, это невозможно. Если бы все люди вечно находились в состоянии влюбленности, которое для организма является не чем иным, как потрясением и возбуждением, мир превратился бы в хаос, и вполне вероятно, что со временем мы бы даже заболевали физически. Поэтому мудрая природа постепенно выводит нас из этого состояния, чтобы привести к более стабильному.

И вот тут наступает момент, когда мы снимаем розовые очки влюбленности и обнаруживаем, что были ослеплены этой адреналиновой смесью убойных веществ.

Одна моя подруга, которая ничего не знала об этих стадиях любви, постоянно говорила о проклятии, которое лежало на всех ее отношениях. Она называла его «проклятием трех лет» и описывала как кризис в отношениях, который оказывался решающим для их продолжения или прекращения. Надеюсь, что прямо сейчас она читает эту книгу – тогда она поймет, что происходившее с ней было не проклятием, а сменой этапов, когда стадия влюбленности заканчивалась и начиналась стадия разочарования.

«Почему он сегодня не хочет заняться со мной любовью? Я что, ему больше не нравлюсь?» – эти вопросы возникают у тебя все чаще. А может, ваши свидания стали реже или ваши беседы вдруг потеряли глубокий смысл. Или ты замечаешь в поведении партнера аспекты, которые тебе не нравятся.

Время идет, и в отношениях начинают возникать конфликтные ситуации. Они и влекут за собой первые разочарования, так как не выдерживают никакого сравнения с мифами о вечной любви, в которые мы так свято верили.

В любых отношениях – задолго до того, как становится понятно, будут они здоровыми или нет, – наступает момент, когда мы начинаем открывать для себя реальные недостатки партнера, просить его измениться и получать от него аналогичные просьбы. Это переломный и опасный момент, ведь, в зависимости от того, как партнеры с ним справятся, они либо смогут построить здоровые отношения в паре, либо нет.

Если возникающие конфликты решаются функционально и адаптивно, то между партнерами начнет формироваться здоровая привязанность.

На этой стадии партнеры проходят через этап, известный как притирка, когда они лучше узнают друг друга и пытаются друг к другу приспособиться. Приспосабливаться – это не значит довольствоваться тем, что есть, или утратить свою индивидуальность. Речь идет о том, чтобы, замечая в отношениях моменты, которые нас не устраивают, обсуждать их с партнером, просить об изменениях и/или подбирать решение, которое устроило бы обоих, а также работать над тем, чтобы эти изменения стали возможны.

Так что пришла пора потрудиться. Но помни: отношения требуют усилий, а не жертв.

Эта стадия должна быть целью любых отношений. Самое удивительное, что этот этап, характеризующийся ощущением спокойствия и стабильности, обычно представляется многим как скучный и лишенный любви. Однако ничто так не далеко от истины: любовь на этой стадии есть, просто мы ощущаем ее иначе.

Можно сказать, что на этом этапе мы от чувства влюбленности переходим к гораздо более глубокому и сложному чувству любви.