Помощь парам, переживающим конфликты: использование эмоционально-фокусированной терапии и теории привязанности для построения прочных отношений - страница 2

Мы не случайно говорим, что пытаемся «достучаться» до партнера – метафорически мы как бы стучимся в запертую дверь в надежде, что партнер нас услышит, что наши действия вызовут у него какую-либо реакцию, что он ответит нам и мы сможем найти общий язык. В высококонфликтных парах партнерам, несмотря на все усилия, не удается достучаться друг до друга и изменить динамику отношений.

Возможно, вы знаете об этом по личному опыту. Возможно, поначалу вы старались говорить с партнером, объясняли ему, приводили разумные доводы, но разговоры не сработали, вы начинали кричать, плакать, угрожать уйти, толкать партнера, хлопать дверьми, бить тарелки – или просто игнорировать партнера. И все равно партнер вас упорно не желает слышать – в ваших отношениях ничего не меняется. Подобная динамика характерна для отношений, в которых оба партнера следуют жестким поведенческим моделям.

В таких отношениях партнеры не хотят показывать друг другу свою уязвимость (а именно способность демонстрировать уязвимость – одно из ключевых условий благополучия в межличностных отношениях). Показывать уязвимость небезопасно, потому что, открывшись, вы рискуете получить удар в самое больное место, а значит, риск не оправдан. И подобное убеждение вполне обосновано – партнеры в высококонфликтных парах так часто ранят друг друга эмоционально, что им попросту небезопасно полностью открываться друг другу.

Также для таких пар характерно чувство безысходности. Отчасти оно возникает потому, что люди годами взаимодействуют, следуя жестким моделям, и, несмотря на все попытки что-то изменить, у них ничего не получается. Надежда умирает и потому, что специалисты по парной терапии зачастую просто не понимают, как докопаться до причины проблем и что на самом деле могло бы помочь этой паре.

И как раз для этого предназначен наш метод.

Иногда психотерапевты просто выставляют одному или обоим партнерам диагноз и упускают общую картину. Диагноз помогает объяснить симптоматику и реакции клиента, но не объясняет весь процесс – как именно работает психика клиента, почему его организм реагирует на раздражители определенным образом и что ему нужно для устойчивых изменений. Если психотерапевт ограничивается лишь постановкой диагноза, клиент уходит с ощущением, что его не поняли и не нашли решение его проблемы. Отныне он – всего лишь носитель расстройства или заболевания, а психотерапия направлена на то, чтобы исправить его нежелательное поведение и образ мышления – но не модель их с партнером отношений.

Возможно, вам или вашему партнеру поставил диагноз квалифицированный специалист – или же вы сами поставили диагнозы друг другу. Поверьте, не проходит и недели, чтобы кто-то из клиентов во время сеанса не заявил, что у его партнера (или у него самого) нарциссизм, пограничное расстройство личности или что-то еще. Верно поставленный диагноз вносит ясность, дает некоторое успокоение и объясняет симптомы (и не только для клиентов, но и для самих психотерапевтов), однако не помогает понять динамику отношений между партнерами.