– Здорово, кот! – почесав свой красивый красный нос, поздоровался Матроскин.
– Ассалам алейкум! – ответил Васька на приветствие.
– Ты куда идёшь?
– Иду на поводу чувств, – пошутил Васька.
– А куда тебя ведут чуйства? – продолжал гнуть своё Матроскин.
– Куда глаза глядят!
– А куда глаза глядят?
– Слушай… —. кот сделал попытку прервать не обремененный смыслом диалог. – Тебе что надо?
– А ты знаешь, кто я? – продолжал Матроскин.
– Ты – алкаш Матроскин, – ответил кот.
– А вот и нет! – нисколько не обижаясь, сказал Матроскин. – Теперь я – Хаусмейстер в нашем кондоминиуме.
– В каком ещё кондоме? – спросил с тревогой в голосе Васька.
– Ну, в этом… нашем доме… – успокоил его Матроскин и неожиданно спросил: – А ты знаешь, кем я раньше был?
– Наверное, полосатым попугаем, – не задумываясь, сказал Васька.
– Ну, это было в прошлой жизни… – не согласился Матроскин. – Я имею ввиду, до того, как я стал алкашом?
– Трезвенником что ли?
– Правильно! – обрадовался Матроскин. – Я был философом!
– Правда? – обрадовался и кот. – Меня тоже иногда называют Филозовым.
– Вот! – еще пуще обрадовался Матроскин. – Оказывается мы с тобой коллеги.
– Ты что в коты хочешь записаться? – с подозрением спросил Васька.
– Было бы не плохо… – мечтательно сказал Матроскин и, понизив голос, сказал: – Черти хотят разрушить наш дом!
– В смысле? – поинтересовался кот.
– Ты слышал сегодня стук? Аж, дом ходил ходуном…
– Ну, слышал… – удивленно сказал Васька. – Но ты же сам в это время ходил ходуном.
– В смысле?.. – настал черед поинтересоваться Матроскину.
– В это время Карл проводил над тобой опыты, – выдал кот.
– Вот сволочь! – разозлился Матроскин. – И это всего за какой-то пузырь самопала!
В этот момент Матроскина кто-то окликнул, и слесарь поспешил к новому собеседнику. Кот Васька собрался было идти дальше, как ему под ноги откуда сверху упала визитная карточка. Васька поднял карточку и прочитал: «Побираю. Обращаться к черту Ха-Пупо».
****
Бес Ха-Куко успокоил свою обиженную повесткой любовницу, по старой примиряющей привычке пощекотав Варваре одно местечко, и сказал ей на розовое ушко:
– Помогу, защищу, отомщу!
Немного подумав, Ха-Куко поднял скрюченную правую лапу до уровня груди, левую заложив за спину, уставил крючки глаз в верхний угол кухни на притаившегося там паучка-разбойничка – изобразив позу героя, но потом как-то осекся и сказал хозяйским голосом:
– Глупая ты баба, кто ж тебя за водку посадит-то – да ею кто не лень нынче торгует. Водка, она вещь такая: сегодня я у тебя водку беру, завтра ты у меня – кому нужнее. Водка – дело такое, необходимое при любой власти и погоде. И когда отменяют водку, следом наступает безвластье, ибо сама водка отменяет власть…
(…Отсутствие оной водки в продаже всегда приводило страну к катастрофическим последствиям, причем, к таким, что не дай бог… К примеру, та же Февральская революция произошла через пару лет после того, как царь Николай ввел ограничения на продажу сего, столь любимого в народе, напитка – вплоть до сухого закона во время Первой Мировой войны, да и СССР затем развалился не иначе, как после печально знаменитой горбачевской борьбы с пьянством, вызвавшей многокилометровые очереди за сей национальной идеей, отодвинувшими на задний план идеалы и завоевания социализма, который не смог конкурировать с водкой…)
Варвара перестала всхлипывать, услышав ответ беса, в котором мало что поняла, и спросила:
