Последнее интервью Президента - страница 14

– Понимаю, – машинально ответил Лешка.

– Ну и чудно! Я позвоню вам на днях, и мы познакомимся лично. Всего вам самого доброго.

Лешка положил телефон на прикроватный столик – было только девять утра, Танька уже убежала на работу, а он еще не вылезал из койки, – и задумался.

Бывший эмигрант, не нашедший себе применения на Брайтоне и потому в начале века вернувшийся в обновленную Россию, Алекс Гвидон какое-то время и в обновленной болтался не у дел. Во всяком случае, не у серьезных дел. Он мелькал в разных телепрограммах, где рассказывал (с очень умным видом почесывая то плешь, то жиденькую бородку) о невыносимости жизни для русского человека (и даже еврея) в загнивающей Цитадели Империализма, высмеивал обитателей Брайтона и… ну, в таком роде. Однажды, он даже снялся в фильме по роману очень загадочного и потому очень модного писателя, Метелина, «Поколение Зю», где сыграл роль спящего в песках Сахары Пингвина (!) по кличке «Пи@децВсему».

Так он и прозябал бы в этой роли, если бы в нужный момент в соавторстве с никому неизвестным сценаристом не опубликовал в той самой газете, где теперь работала начальником международного отдела позвонившая Лешке Екатерина Васильевна… Вызвавшее бурные отклики прогрессивной и не очень российской интеллигенции открытое письмо, гневно осуждающее посаженного тогда олигарха – заправилу российского нефтяного бизнеса, решившего, что с новой властью можно играть по старым правилам. Среди этой «прогрессивной и не очень» Алекс с легкой руки и острого язычка хулиганствующей журналистки, кусающей, как бультерьер, все, что движется и не движется (от борющейся с оральным сексом депутатки Зозулиной до глобального потепления), златокудрой Лады Калининой, получил кликуху «Просроченный Гвидон» (или – просто «Просроченный» ).

Власть на это письмо тоже откликнулась. Хоть и не так бурно, как интеллигенция – вообще не словами (не царское это дело), а делом: никому не известный сценарист (фильм по его сценарию «Поколение Зю», в отличие от романа, никакого успеха не имел) очутился в Госсовете, а Алекс Гвидон стал ведущим полуночного теле-шоу на главном федеральном канале под названием «Гвидон-Кихот».

Рейтинг у этого шоу очень быстро стал просто зашкаливать. Чтобы попасть сейчас на это шоу, надо было или очень сильно лизать «сапог» Власти, или очень сильно его кусать. Разумеется, кусающих там топтали, выставляли на посмешище (эфир не прямой, поэтому возможности – неограниченные), издевались, как хотели, но… Алекс, в отличие от всех остальных шоу-менов, их к себе звал – ему это было позволено. Но зашкаливал рейтинг Гвидон-Кихота не поэтому, вернее, не только поэтому.

Бывает такое уродство – настолько отвратительное и уродливое, что в нем… ощущается (и реально есть) определенная красота.

Шоу Гвидона было настолько отвратным, что в нем… присутствовала определенная (и притягивающая) прелесть.

И народ – самый разный, от «хомяков», до «ватников», – это чувствовал. И к этому тянулся. И Гвидон это знал и понимал – он вообще оказался далеко не глупым и не совсем бездарным человеком…

На кой черт ему сдался я, думал Лешка, жаря себе яичницу, это бред, эта дура Васильевна чего-то напутала… Чтобы попасть к Просроченному Главной Персоной, надо быть, ну, не знаю… каким-нибудь Голицыным-Трубецким… но и даже просто гостем – надо быть или депутаткой, вроде Зозулиной, или… фигурой в их сраной оппозиции… Надо быть на слуху, быть известным, просто знаменитым, а я… Россия – не Хохляндия, да простят меня хохлы… Кто меня т у т знает?.. Позвонят, они мне, как же, дожидайся… После дождичка в четверг!