Но к маме сваливают только трусы, а Катечкина к ним не относится, и через полчаса выход был найден.
В числе моих давних знакомых имелся некий маргинальный юноша Артем. В свободное от возлияний время он занимался погрузочно-разгрузочными работами и сборкой мебели. Ему-то я и позвонила. После непродолжительного торга мы сошлись на том, что за 400 рублей и пиво он готов поменять местами не только шкаф, но и всю мебель в двух комнатах, а также ванну и унитаз.
– Жду, – коротко сказала я и положила трубку.
«Сборщик» явился незамедлительно.
– А бухло купила? – поинтересовался он с порога.
– А как же, – расплылась я, но бухло показывать не стала. Слишком уж живо я представила себе картину: пьяный Тема на обломках шатурского зодчества. – Как только соберешь, сядем квасить.
При этом я, должно быть, напоминала старого растлителя, машущего из-за угла чупа-чупсом перед рылом невинного отрока.
Объект пренебрежительно хмыкнул и приступил к работе.
Дальнейшие события развивались чрезвычайно быстро. Так быстро, что я пришла к выводу, что пиво «Эфес» – это вам не поганая рисовая дрянь, а лучший энзим, имеющийся в природе! Потому что ровно через 50 минут шкаф стоял в другой комнате, и в него даже были уложены кое-какие вещи из числа валявшихся в прихожей.
– М-да, – только и успела сказать я, и мы пошли пить вплоть до вечера.
Вечером, закрыв за Артемом дверь, я заглянула в комнату со шкафом. То, что у меня во всех комнатах стало как-то неожиданно неуютно и они запросто могут служить декорацией к документальному фильму «Бункер фюрера», сразу бросалось в глаза и заставляло нервно сглатывать.
Впрочем, к приходу супруга мне удалось настолько артистично изобразить мертвый сон, что я, по-моему, даже температуру тела снизила. Поэтому про вытянутую морду Дементия история умалчивает.
Вот теперь сижу и думаю: что мне делать? Если я завтра перенесу шкаф обратно, то скорее всего родственники будут звонить в «Кащенко». И ведь дозвонятся, они у меня такие. А депрессия-то прошла…
Праздник уже прямо-таки на носу, и я почти физически ощущаю звон бокалов и шум разливаемого в них бухла, перемежающийся запахом колбасы и мимозы.
Посему, девочки, и я присоединяюсь к гвоздикам и тортам и позволяю себе оставить сие поздравление.
Я искренне желаю вам добиться всяческих материальных благ, а именно:
– стать миллионным покупателем в «Стокманн»;
– до 40 лет уже иметь норковую шубу;
– не останавливаться на этой самой норковой шубе;
– чтобы ваш богатый дядюшка в Америке наконец-то издох;
– быть избранной в Госдуму;
– баллотироваться в президенты;
– победить на выборах (осталось добавить – улететь на Марс и остаться там навсегда).
Кроме того, я желаю вам социальных благ, как то:
– получить мзду от государства до рождения десятого ребенка;
– чтобы вам уступали место еще до той поры, когда вы приобретете буковые костыли;
– чтобы ваш бойфренд утратил таинственную улыбку при рекламе тампакса;
– чтобы когда перед вами стояла откровенная сволочь, в ваших руках была кнопка от люка в полу под ней (сволочью);
– чтобы к продавцам-консультантам в магазинах прилагалась 9-миллиметровая «беретта» для немедленного самоустранения;
– чтобы 48-й размер был 44-м, а тайские таблетки продавались вместо аспирина;
– чтобы рабочий день был коротким, а владелец фирмы – вашим мужем.
И напоследок личного:
– чтобы дети были здоровыми, а «Счастливые родители» действительно украшали кошачий сортир;
