Читать онлайн Валерия Калифорнийская - Потому что я во тьме

«Bad Omens » – Just Pretend

«Chris Grey» – DIFFERENT

«Chris Grey» – THE CASTLE

«Joey Luna» – IN THE DEEP

«Awaken I Am» – Roses

«Nic Dean» – The 514

«Sleep Token» – The apparition

«Bad Omens» – Mercy

Я не в силах однозначно утверждать, что всё, что со мной произошло, можно охарактеризовать как правду. Сомнения все еще властвуют в моем сознании, и мне трудно поверить, что это было на самом деле, и, возможно, существовало ли это в действительности? Каждый эпизод, словно тень, ускользает от меня, оставляя лишь легкий налет воспоминаний, которые и не знаешь, как истолковать. Моменты из прошлого, которые кажутся настоящими, расплываются при попытке запечатлеть их в сознании, словно образы, оставляемые на поверхности воды камнями, брошенными в глубокую бездну. Я стремлюсь найти ясность среди этого хаоса, но увязнув в этой зыбкой реальности, не могу отделить правду от иллюзии. Каждая попытка разобраться лишь углубляет мой внутренний конфликт, играя с моими эмоциями и оставляя за собой следы недоумения. В этом лабиринте жизни, где реальность и вымысел переплетены, мои мысли затеряны, и не знаю, где искать ответ. Может мне просто приснился страшный сон, в котором я, вроде, как и хотела побывать, но прочувствовав всё то, что мне пришлось увидеть, тут же захотелось обратно, в свою теплую постель, пить всё тот же кофе по утрам, смотреть свои любимые сериалы и слышать постоянные…просто постоянные слова родителей, что мне нужно быть взрослее, умнее и просто не забывать, что ты вообще существуешь.

Но почему это случилось со мной?

Почему я?

Может быть мне это и правда всё только приснилось и ничего на самом деле не было?

Тебя изворачивает наизнанку и ты уже не знаешь, куда деть себя, как быть или даже кем быть? У меня по сути нет вариантов, кроме как вернуться к истокам, к тому месту, где всё начиналось, только ты уже задумываешься: а не опасно ли это будет в этот раз? Нет, правда! Задумайтесь! Возможно, вы попадали в такую ситуацию, где выход был только один, только он уже настолько пугал, что ты стараешься искать альтернативные варианты, но тебя только всё больше поглощает мрак, в котором ты всё тонешь и тонешь, совсем не собираясь возвращаться назад. Кто мой создатель? Почему на мою голову выпало столько испытаний, с которыми разобраться, практически, невозможно. Кто создал этот мир? Вы просто не представляете, как я мечтаю встретиться с автором, который создал во мне жизнь, создал жизнь вокруг меня. Жаль, что его Не СуЩеСтВуЕТ. Мне бы хотелось задушить его собственными руками, потому что Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ. ПРОСТО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА.

В этом мраке ты находишь вроде спасение. Вы уверены, что это может быть спасение? А может я просто уже говорю какой-то несвязный бред и мне стоит замолчать?

…

…

…

…

…

Это лето не стало для меня ярким воспоминанием, ведь всё перевернулось с ног на голову. Я стремилась укрыться от этого устрашающего мира, который постоянно тянул ко мне свои щупальца. Ни дня не проходило без молчания родителей, которые, приезжая в новую квартиру, не оставляли мне выбора: их заносчивость и ворчание одолевали. Каждый их урок казался бессмысленным, и они всё время ссылались на свои воспитательные ошибки, желая, чтобы я стала послушной дочерью, которая принесла бы стакан воды для старшего поколения.

Их постоянные нарекания лишь подливали масла в огонь моего раздражения. Я совсем не ради этого искала работу и приобретала квартиру, чтобы вырваться от «любимых» родителей. Мне нужен был покой, но даже в личном пространстве его не было. Иногда я игнорировала их звонки, и, когда они приходили с вопросами, старалась отмахнуться. Соседи, благо, были спокойными и напоминающими призраков – их незаметность дарила мне именно тот уют, который я искала

Возле моего дома раскинулась скромная детская площадка, где редко играют более двух детей; остальные мимо проходят, словно тени. Возможно, в округе не хватает юных душ, или же площадка не пленяет сердца. Сменяются времена года без легенд и приключений, лишь соседские дети фантазируют о всевозможных страхах, которые звучат как байки для чужаков. Год, что я провела здесь, обманул меня, когда я верила в их рассказы. Сначала тревожно было вслушиваться в шорохи, боясь, что их слова правдивы. Однако страх вскоре сменился смехом: жизнь оказалась такой же серой, как и в квартире родителей.

Дни шли, лишенные выходных, и я изматывала себя работой, обретая лишь горечь. Родные слова мнились колючими: «Ты неудачница», «Ты—не дочь, а проклятие». Младший брат поглотил все их заботы, и я стала лишней. Ощущение одиночества давило. Я была рабыней в своих родных стенах, и лишь в чужих домах находила тепло и заботу. Там, где не было предательства, я обрела поддержку и семью.

Чаще всего на меня могли накричать, ударить ремнём по моему телу, поставить в угол и приходилось стоять там до самого вечера, пока один из родителей не разрешит выйти. Даже если и так, то они сразу же запрягали меня делом, чтобы от рук не отбивалась и занималась тем, чем по сути должны заниматься они, потому что я была ребёнком. Занималась я чаще всего мойкой унитаза и ванной, а если я не отмою всё до блеска, то на ужин меня будут ждать кошачьи какашки. Тогда меня такое и правда пугало, потому что кому понравится такое есть и ел бы такое адекватный человек? Конечно, нет.

Из меня делали рабыню, в буквальном смысле, совсем не заботясь о том, что у меня может болеть спина, ноги и руки, ещё и голова, никому не было дела до моего доброго сердца, меня без него могли назвать уродиной и позорищем, хотя другие говорили, что у меня красота самой Афродиты и она ни с чем не может быть сравнима. Возможно, что у отца с матерью я была нежелательным ребенком, но пришлось родить, потому что иначе можно было получить бесплодие и тогда бы детей больше не последовало. Я бы была одна. Хотя что уж говорить, с самого детства моя душа и так была одна или кажется, что с самого рождения. Я была одна в квартире, в садике, в школе, были только лучшие друзья. Ходила к ним в гости и просто смотрела, как они живут. А живут они как раз-таки очень хорошо, богатства было много, как и внимания. Много поддержки и счастливых улыбок в семье. Мне, на самом деле, так этого не хватало, что у одного из них прямо в квартире оставляла горячие слёзы, не сумев промолчать о своём горе и то, что сильно болит душа и сердце. Сердце у меня и впрямь ослабло в последнее время, что приходилось есть таблетки, а что насчет тех горючих слёз, то потом мне выписали всю поддержку, которой мне не хватало. Меня любили чужие мне люди, а те по итогу стали родными. Меня кормили и оберегали. Родители друзей стали моими родителями, да и ночевала я у них очень часто, поэтому принимали за свою. Кто-то из матерей моих друзей хотел даже забрать меня к себе, сделать дочерью, так как большинство знали, какие истории творятся у меня дома. Мои родители любят выпить и чаще всего их можно увидеть в магазине, где он покупают целый пакет алкоголя. Это было очень неприемлемо с их стороны и, тем более, показывать такой пример для ребенка, но раз я была достаточно умным ребенком, то меня это никак не коснулось. Меня не задело воспитание: покупай водку – пей много. Соседи много раз жаловались на них, но стоило лишь вызвать полицию, как меня тут же укрывали в тишине чужих квартир. На моем пути, к счастью, встречались люди с добрым сердцем, готовые протянуть руку помощи. Пусть эта помощь порой была и невелика, для меня она значила многое, была глотком свежего воздуха.

Всё моё девство, в принципе, прошло именно так. У меня в комнате находилась только: кровать, шкаф, стол. Не было каких-либо игрушек, штор или нормального постельного белья. Если так посудить, то раньше мать с отцом более адекватнее смотрели на мир. Меня обували в отличную обувь, покупали хорошую зимнюю одежду, но как только родился младший брат, то всё покатилось кубарем вниз. Может мать не выдержала такой ответственности и решила запить своё «горе» по полной программе, да так, что теперь не может выйти из этого запоя. В какие-то моменты я специально прятала весь купленный алкоголь, чтобы они начали как-то отвыкать от него, но только отец обратно тогда шёл в магазин, чтобы купить новую порцию. Меня это сильно расстраивало, можно сказать, влияло. У меня было огромное желание вернуть всё на свои места, чтобы на меня обратили внимание, но не в негативном плане. Они бывает оставляли на мне синяки, но это если я говорила что-то в их сторону, а у меня моментами и правда много чего вываливалось из рта. Тогда я начала зарабатывать, не по-крупному, конечно, а с помощью своих знаний, что имелись в моей голове. Я была умной девочкой в классе, постоянно участвовала в олимпиадах, всегда старалась написать всё на высший балл и у меня получалось. Таким образом, помогала одноклассникам решать что-то по математика, помогала в биологии и химии, а они за это мне платили. Как только я приходила домой со всем накопленным, то сразу прятала в свой тайник, чтобы никто деньги не нашёл. Перед сном постоянно мечтала о своём собственном доме, где буду жить и устанавливать свои правила, потому что по правилам родителей жить не хочу. Сколько тогда было слёз пролито, ведь я и правда мечтала о своём уединённом крохотном уголке, отец даже пугал меня, что не отпустит учиться в другой город, возможности есть и в Бостоне. На тот момент, мне было шестнадцать лет, я осознанно понимала, что просто так мне не уехать, так как, у меня не было ни денег, никакой-либо гарантии, что в другом городе точно смогу остаться. Эта жизнь накладывала уже столько разочарований, ведь где-то можно было оступиться, сделать неверный шаг и кануть в пропасть.

Мне бы и дальше хотелось рассказывать о своих печальных историях, но кому они нужны? Всё это давно пройденный этап и не так важно, что было в прошлом, ведь это уже давно прошло, мне лишь остаётся уделить внимание себе и своим интересам, а не быть той, кто будет медленно впадать во тьму, страдая дальше. Нужно ли мне это? Возможно. Но не так сильно, как, казалось бы. Это лишь сломает меня.

Я хочу обратиться к тебе, мой дорогой читатель, каково жить с чувством не забытого прошлого?

Можешь не отвечать сразу, подумать, переформулировать, а потом уже давать ответ, но не мне, а самому себе, ведь тебе бы так хотелось избавиться от плохих воспоминаний, правда ведь?

Сейчас, шагая по улице, на меня накинулся сильный ветер, который снёс все мои отчёты по практике. На данный момент, я учусь в педагогическом институте и очень иронично, что пошла по специальности психолога, когда мне самой нужна помощь. Да, с моим психологическим состоянием всё не так, но ведь хочется кому-то помочь, чтобы у людей не было таких же проблем в будущем, как с моей личностью. Мне придётся выслушивать их, давать советы, делать определенную терапию, чтобы стало легче, но можно ли вылечить себя самостоятельно? На этот вопрос можно с твердостью ответить: нет. Ты просто не сможешь осознанно понять, в чём именно твоя проблема, ты будешь видеть только поверхность, а что же там у тебя внутри? Ты так и не сможешь догадаться, если даже посмотришь со стороны.

В институте учили хорошо, не было каких-либо претензий по поводу преподавателей, хотя вокруг нашего учебного учреждения ходили не очень хорошие слухи, что один из учителей лезет к студенткам. Вроде бы его там и не было, а вроде бы он и уволился после таких-то историй. Я не обращала на это внимания, потому что точно не могла чем-то таким зацепить, чтобы ко мне начали лезть всякие старые дяденьки. Да, я была как серая мышка, если уж сравнивать меня с моими одногруппниками – там была яркость. Одним лишь словом можно охарактеризовать этих людей. Я смогла подружиться с одной девочкой, и то мы с ней не долго общались, потому что, в большинстве случаев, я молчала, а кому нужны такие кто только молчит? Мне скорее легче выслушать человека, все его истории, дополнять своими односложными словами, но чтобы открыться кому-то прям на сто процентов, то это было сложно. Я могла сказать пару предложений, на что она только брови вверх вздымала и удивлялась, что я всё-таки умею разговаривать, только мне от её слов не очень было приятно.