Прекратите слишком много думать о своих отношениях: разорвите цикл тревожных размышлений, чтобы взрастить любовь, доверие и связь с вашим партнером - страница 8

Разрешите себе не знать. Делитесь личными наблюдениями без выводов, а не произносите всем известные истины и не подавайте сказанное как непреложные факты. Позвольте себе не знать и не старайтесь выставить себя всезнающим человеком.

Заземлитесь. Поставьте на паузу свой беспокойный внутренний монолог, не стройте теории, не зацикливайтесь на конкретных мыслях. Для этого переключите внимание на точку, в которой ваше тело контактирует со стулом или полом, и почувствуйте этот контакт. Напомните себе, что ваш партнер по сути своей добр и человечен. Смиряйте себя, когда у вас возникнет искушение поверить, что вы знаете партнера лучше него самого. Не поддавайтесь желанию критиковать, осуждать, выискивать недостатки, отрицать, контролировать или обесценивать. Отслеживайте свое состояние и, как только поймали себя на том, что вам хочется слушать избирательно или истолковывать слова партнера так, как вам удобно (и тем самым подтвердить свое мнение о нем), отпустите этот импульс.

Полностью сосредоточьтесь на партнере. Если начинаете отвлекаться на собственные мысли или реакции, напомните себе, что вы – Слушающий.

Оставайтесь любопытны. У партнера есть качества и стороны, о которых вы даже не подозреваете. Слушайте без предубеждений.

Доверяйте партнеру и оставайтесь в процессе. Вам может стать очень некомфортно от того, что вы услышите, но примите эту новую незнакомую реальность. На какое-то время откажитесь от контроля. Пусть в этот момент вам будет достаточно и того, что вам открывается истина.

От слов партнера у вас может усилиться тревожность. В таком случае мысленно сделайте заметку: «Я испытываю тревожность». Постарайтесь успокоиться (техники для самоуспокоения приводятся в дальнейших главах). Не делайте поспешных выводов, не старайтесь все исправить, не бросайтесь «спасать» партнера и не воспринимайте его дискомфорт как проблему, которую должны решать вы. В роли Слушающего вы поддерживаете партнера одним лишь тем, что находитесь рядом с ним и даете ему быть собой, не пытаясь его изменить.

Я предлагаю вам совершить небольшой, но качественный переход, чтобы изменить свою реакцию на внешние обстоятельства и на собственные переживания – особенно на те, что запускают цикл руминаций. Поучитесь не размышлять о неприятном, а просто быть с ним.

Представьте, что за эти процессы в сознании отвечают разные «группы мышц». У большинства людей «мышцы» размышления перекачаны, а вот «мышцы» пребывания, напротив, недоразвиты. Или вот еще аналогия: представьте, что одна ваша нога – это способность размышлять о переживаниях, а вторая – просто быть с этими переживаниями. В таком случае нам пришлось бы передвигаться прыжками, так как одна нога («размышления») была бы огромная и перекачанная, а вот другая («пребывание») – тонкая и слабая.

Большинство из нас нигде специально не учились просто быть с обстоятельствами и переживаниями – с событиями, людьми и нашими собственными эмоциями, ощущениями и импульсами. Когда какое-то непредвиденное событие вызывает у вас неприятные эмоции или физический дискомфорт, вы можете сознательно пребывать со своими ощущениями? Если нет, то вы – нормальный человек двадцать первого века. Большинство людей не выбирают сознательно пребывать с неприятными ощущениями. Вместо этого мы стараемся побыстрее от них избавиться. А еще мы думаем, что способность пребывать со своими ощущениями – это нечто врожденное, вроде способности дышать. Вот только это не так. Умение просто быть с чем-то – это навык, которому нужно учиться.