Претворяя мечты. Книга, которая меняет жизнь - страница 20

Но вместо того, чтобы взять себя в руки и с удвоенной силой начать что-либо делать, я решил, что все уже не важно. Я решил закрыться от мира: отменил все свои дела и с чувством жалости к самому себе лег вновь на кровать и уснул. Проснулся окончательно я уже под вечер. Не то, чтобы я хотел столько спать, нет, я периодически просыпался, но затем вновь и вновь уходил в другой мир, потому что мне было противно в этом. Там, в мире грез, были другие законы. Хоть иногда мне и снились всякие ужастики, но преимущественно это были яркие и красочные сны, в которых я мог быть, кем угодно.

Всю следующую неделю я не выходил из дома, перестал нормально питаться: кушал не более одного раза в день, из-за чего сильно похудел. Я стыдился такого образа жизни, но ничего не делал. Когда я созванивался со своими друзьями и близкими, а так или иначе это приходилось делать, я лгал им, что у меня все прекрасно. Я даже себе не мог признаться, что все очень плохо, а уж близким и подавно.

Ане я не писал. Всю неделю мы не выходили на связь. Я, честно говоря, уже думал, что все это бессмысленно. И вот в конце недели она сама мне позвонила. Ответив на звонок, я испытал противоречивые чувства: С одной стороны, я был рад ее слышать, с другой, я чувствовал жалость к себе. Мы долго разговаривали и в основном про нее, она делилась своими впечатлениями, эмоциями, успехами и просто новостями за то время, что мы не виделись. Она была такая счастливая и живая, что мне не хотелось заканчивать наш разговор. Про меня мы толком не говорили, хотя она дважды спрашивала, как у меня дела. Я лишь мастерски твердил, что у меня все отлично и ловко переводил тему. Мне было так противно, что я лгал ей. Хотя я считал, что это мои проблемы и мне нужно самому с ними разобраться, и делиться с кем бы то ни было тем, что происходит у меня в жизни, я не хотел.

Это оказался не простой разговор, как мне показалось вначале, она звонила мне сообщить, что уезжает на лето в США (Соединенные штаты Америки) на стажировку. Когда она мне сообщила это, я почувствовал и радость, и грусть одновременно. Однозначно, я почувствовал, что я ей не безразличен. В какой-то момент я даже подумал про себя, что не достоин ее. Но в тот же момент внутренний голос мне сказал: «Сейчас да, но вообще достоин и она тебя тоже». Мне, конечно, не хотелось отпускать ее, но я не вправе был этого требовать.

Опять этот голос. Да, и он как раз кстати. «Майк, соберись. У тебя все получится. Ты достоин этой девушки», – бродя по комнате из угла в угол, я проговаривал это вслух, со стороны это выглядело как какая-то мантра, я словно программировал себя на это.

«Да, это сложно выйти из дна. Но ты сможешь», – разговаривал я сам с тобой.

– Ты же любишь ее.

– Люблю ли?

– Да, наверное.

– Но любовь когда-то меня уже обожгла, нужно ли опять испытывать судьбу, не проще ли просто пройти мимо?

– Да, конечно, проще. Так последний год ты и делаешь, проходишь мимо всех возможностей.

– Да, согласен. Я буду жалеть об этом всю жизнь, если не попытаю счастье с Аней.

– Да, пора меняться. Я достоин ее».

Она была самой светлой и доброй девушкой, которую я когда-либо встречал за свою жизнь, и я хотел быть с ней. И пусть сто раз я кричал себе подобные фразы, что пора уже меняться, но почему-то в этот раз я почувствовал не то, что было раньше. Какое-то неизведанное чувство охватило меня – не то легкость, не то смелость. Я не мог распознать это чувство, но оно мне нравилось. Оно было подобно некой уверенности несмотря ни на что…