У меня джинсов не было никогда. Чтобы их купить у фарцовщиков, нужно было накопить пять стипендий. У меня не получалось так. Коза говорит, что «не носили и не надо». Пусть длинноногие носят.
– Ты на какие конечности хочешь джинсы натянуть? – интересуется рогатая. – У тебя же ноги полтора метра в обхвате?
– А ты мерила? – возмущтилась я в ответ такой наглости.
Как мне избавиться от этой рогатой в башке?
Хотя, когда мы пришли в ЗАГС в назначенный день, я с Козой согласилась. Там все невесты были одна краше другой. В белых платьях до пола. Все завёрнуты в фату, кроме меня. Я растерялась. Даже расхотела жениться. Предложила «Первому Встречному» как-нибудь потом всё это сделать, а то позорище какое-то получается, а не праздник.
«Первый Встречный» испугался моего предложения не жениться и потащил в конец коридора в какой-то кабинет. Там серьёзные тётеньки в шиньонах пили чай. Завидев нас, начали допрос с пристрастием, будем ли заказывать фотографа и подносить ли нам в торжественный момент шампанское. «Первый Встречный» попросил нас просто поженить без дополнительных расходов. Разочарованные в шиньонах многозначительного переглянулись. Шарамыги какие-то. Подумали они.
Уверенности нам они не прибавили. Я продолжала настаивать на том, что жениться без фаты не стоит. «Первый Встречный» плёл что-то про романтичность момента, и что «мы не как все». А я хотела как все. Только боялась разочаровать его своей обыкновенностью.
Тут выбежала тётка в шиньоне, которая давеча предлагала фотографа и шампанское, и стала орать в нашу сторону. Где, мол, ваши (наши) свидетели? При слове «свидетели» я вздрогнула, так как криминала в моём анамнезе было предостаточно.
– Ммм, а зачем нам свидетели? – промямлили мы тётке.
У неё аж шиньон дыбом встал.
– Каааак это зачееем? Вы жениться будете али как???
Пока я раздумывала, будем мы жениться, «али как», «Первый встречный» исчез за колоннами. Уф, передумал кажись. Но он не передумал, а вернулся с двумя обалдуями разного пола. Они тоже жениться пришли, но пока только заявы подавали. «Первый Встречный» как-то уговорил их быть свидетелями нашего временного позора. Показал их тётке в шиньоне. Она согласилась, так как на безрыбье и рак рыба. Сами понимаете.
Потом нас позвали расписываться. Вчетвером, абы как одетые, мы испуганно зашли в зал торжеств. Встали в шеренгу как в школе на физкультуре. Стоим, маемся. Как пить дать, щас перекличку начнут. На «первый-второй» рассчитайсь! У нас в школе физрук был контуженный. Он всю дорогу нас так рассчитывал.
Тем временем включили Марш Мендельсона. Тут главная в шиньоне стала пытаться переорать Мендельсона, вещая про наше счастье и как нам повезло. Пытается на нас при этом не смотреть. В первый раз она таким бомжам про счастье впаривает. Мы почти что ковыряемся в носах, ожидая, когда всё это закончится. Тут она предлагает обменяться кольцами, которых у нас не было и в помине. Я хотела опять провалиться сквозь землю. Никакой романтики в том, что происходило сейчас со мной, я не наблюдала. В отличие от Аладдина из сказки. Блин, как стыдно без колец!
Мы скрестили пальцы. Ну типа «мирись, мирись, мирись», только наоборот. Свидетели наши прыснули от смеха. «Посмотрю я на вас через месяц», – подумали мы с Козой.
Наконец, нас отпустили. Вчетвером мы выбежали из Дворца пыток. Свидетели весело пожали нам руки и убежали. Мы даже забыли спросить, как их зовут. Хотя какая разница.
