Читать онлайн Агата Богатая - про счастье

Большую часть своей жизни я имела статус госслужащей. Тогда я только устроилась работать по специальности и очень радовалась тому, что получила в своей жизни стабильность. До этого мне приходилось пробовать себя в качестве продавца или официантки. Это немного обижало.

Зачем мне два высших образования, размышляла я? В очередной раз сетуя на то, что никак не могу найти себя в нашей провинции, где есть море. Но разве оно может все исправить, если в моей жизни все так скучно? И есть неопределенность.

Мне нет и двадцати пяти, но я уже разведена и вернулась в родительский дом. И совершенно разочарована в любви и вообще в жизни, что свойственно многим молодым и даже довольно пожившим людям.

В общем, тривиальная история, ничем не примечательная. Немного унылая.

Бесконечные собеседования. Депрессия. Невыносимая обстановка в доме, где никто тебе не рад, но все усиленно делают вид, что готовы тебя понять и принять. Хотя ты и не оправдала ожиданий. Не стала порядочной женой и не подарила внуов.

Но все еще бесконечно прелестна, свежа и миниатюрна. И что это решает?

Единственным выходом из всей этой ситуации для меня стал запрос на поиск престижной работы. Снова выйти замуж я не то, чтобы не планировала, я поняла, что у меня нет шансов найти себе нормального мужа.

Если уж мой бывший, который в буквальном смысле носил меня на руках, оказался предателем, то чего ожидать от постронних мужчин? Нет. Им нельзя верить, была убеждена я.

И с удовольствием вышла на работу, когда от центра занятости населения меня отправили поставить штамп на листе бумаге о том, что им не требуются специалисты. Но вышло все так, что я буквально на следующий день должна была уже приступить к обязанностям.

Наверное, мне повезло. Я нашла то, что искала. Но повезло ли? Оклад мне предложили смешной. Коллектив состоял из женщин, которые тут же меня возненавидели только за то, что я выглядела не так, как они.

Мне не удалось ни с кем подружиться, хотя я старалась. Я вообще всегда была исполнительной и послушной. Покупала всем хорошие конфеты и делала комплименты. Причем, от души.

Коллегам не понравилась моя внешность – в то время я была просто обворожительной. Воздушной, невесомой, фигуристой. Блондинкой. С невероятно узкой талией и совершенными ногами. Мне завидовали, это я всегда на себе ощущала.

Липкие взгляды и мерзкие пересуды. Отвратительного вида шеф тут же стал за мной ухлестывать. Но ему я отказала, поставив крест на своей карьере и добавив к плохим отношениям с сослуживицами еще и эту проблему.

На меня свалили много ненужной и обезьяней работы, чтобы мне досадить. Сначала все это меня угнетало. Но потом я поняла, что сколько бы ни задерживалась с рутиной, меньше документов не становится.

Поэтому приняла решение выходить в обед гулять в одиночестве. И облюбовала кафе, которое почему-то было популярным местом у влюбленных, поскольку носило название, напоминающее о трепетных чувствах типа "Два сердечка".

Никакого дискомфорта по поводу того, что меня никто не сопровождает на прогулки я не испытывала, наоборот, нашла свое общество для себя самым приемлемым. Не со злыднями же обедать или пить кофе!

В тот день я снова отправилась в "Два сердечка", понимая, что нет смысла себя изнурять в офисе. Как только я заканчивала с одним, мне несли ворох бумаг, которые я не успевала проверять как ревизор. И чувстовала себя самой настоящей Золушкой, только без крестной, которая бы предоставила мне изумительное платье и хрустальные туфли, чтобы отправить на бал.

В кафе я всегда себе заказывала легкий салат, поскольку летом есть практически не хочется. В нашем курортном городке большую часть времени стоит удушающая жара, а зимой так сыро, что холоднее, чем на Севере. Из-за ветра с моря.

В обед в этом кафе всегда было пусто. Это вечером маленькое заведение набивалось влюбленными парами, которые ели мороженое и делали друг другу романтические подношения. Я несколько раз пробовала после работы заходить в это как сейчас бы сказали атмосферное место.

Но разочаровалась в том, что ощущала каждый раз при виде молодых людей и их девушек очередной укол в сердце. Мне не повезло. Мой развод был болезненным и душераздирающим. А на глазах кто-то целуется и держит друг друга за руки. Ну такое себе.

Я приняла решение выгуливать себя только в рабочий перерыв. И садилась всегда за столиком на веранде у большого каштана, так, чтобы меня не могли заметить коллеги.

Они тоже выходили на прогулку группами и могли подойти ко мне, что-то сказать, что мне испортило бы настроение на весь день.

Мне подавали зеленый чай в вытянутой чашке, закрытой крышкой и с ситечком. Что меня всегда приводило в неописуемый восторг! Даже рисунок на посуде до сих пор отпечатался у меня в памяти. Это была райская птичка с лимонным брюшком среди изумрудной зелени, сидящая на веточке.

Коричневый сахар в виде сердечек лежал в прозрачной сахарнице, и его можно было класть в чай изумительными щипчиками, напоминающими серебряные. Все эти манипуляции со столовыми приборами мне так нравились, что до сих пор я обожаю не сам напиток, а чайную церемонию.

Все составляющие, которые присутствуют при ритуале.

Круглый хрупкий столик был всегда накрыт белоснежной скатертью. На нем стояла небольшая вазочка с летними цветами – незабудками, пионами, ромашками, герберами.

Разные цветы радовали глаза своими оттенками – розоватыми, пестрыми или нежными сиреневыми, красными или синими. Мне хотелось тут же написать натюрморт, настолько все вокруг отображало ту эстетику, к которой тянулось все мое существо художника.

Ведь когда-то я брала частные уроки живописи у настоящего мастера!

Вместо изумительного спасающего меня от жары чая я могла купить себе бокал молочного коктейля с ванильным или малиновым сиропом, непременно хорошо взбитого в отличную пену, и потягивать через трубочку, наслаждаясь мозайкой вкусов.

Если была пасмурная погода, то я оставалась внутри кафе и рассматривала картины, которые висели на уровне моих глаз. На нах были изображены восхитительные леди в шляпках, вуалях, боа, у ног которых непременно красовался джельтмен, влюбленный, с цветами, элегантный.

Незнакомки казались мне божественными. Настоящими женщинами, которые были какими-то недосягаемыми, волшебными, очаровывали стилем, изысканностью.

Я всегда придерживалась более классического образа, так как этого требовал мой статус – юбки-карандаши, облегающие мои узкие бедра, батистовые белоснежные блузки. Но по пятницам у нас были послабления в дресс-коде, и можно было надеть какое-нибудь крепдешиновое платье с палевыми розами в рисунке, которое я перешивала из маминых нарядов, подобрать к нему бижутерию и туфли.

Да. Туфли я себе приобретала всегда на каблуках. В тот день это были босоножки на тонюсеньких белых ремошочках, так украшающие мой высокий подъем стопы!

Сидя в одиночестве и без ненужного гула голосов своих соседок по кабинету, я ощущала то самое неописуемое счастье! Но должна была, конечно, горевать.

Меня отверг тот мужчина, который клялся в любви. Надежды на повышение тоже не осталось. Да и возвращаться домой не хотелось!

Но я лелеяла тот восхитительный момент, в который сама себя погружала! Клянусь вам, я имела на это право! На маленькие радости, которые разрешила себе подарить.

Еще одной радостью во времена одиночества и тяжелого развода у меня были книги. Где-то я читала, что люди, у которых есть невыносимый стресс, предпочитают либо спать, либо уйти в мир фантазий, проживая другую красочную жизнь со своими героями.

Работу я нашла не сразу, а перед этим долго стояла на учете в центре занятости населения. В провинции невозможно устроиться куда-либо без связей и протекции. Даже уборщицей.

А у меня было два высших образования и хотелось проявить себя как толкоый специалист.

Целыми днями я бродила из одной организации в другую, предлагая свою кандидатуру. Но мне не везло до того, как я нашла место госслужащей.

Когда у меня оставалось свободное время, я брела на пляж, прихватив с собой томик Саган или Ремарка. В выходные я садилась на автобус и через весь наш небольшой городок ехала в центральную библиотеку, где было много глянцевых журналов с советами и интересными историями.

Процесс погружения в книги меня отвлекал. Я перечитала всю русскую классику, зарубежную литературу, потом снова перечитывала то, что на меня произвело громадное впечатление.

И забывала о своем положении неудачницы, представляя себя главной героиней какой-нибудь исторической саги, которую обязательно спасает пресловутый Принц.

Книги меня насыщали. Библиотека находилась в старинном здании с высокими потолками и лепниной. Расположившись с вырезками из газет прямо у раскрытого окна, я наслаждалась своим хобби.

И, уходя, прихватывала несколько томиков с собой, чтобы устроиться вместе с ними на пляже, если погода стояла хорошая.

Уединение. Шум моря. Мой маленький мир. Все это исцеляло.

Вечером, появившись в родительском доме и наспех перекусив, я продолжала погружаться в фантазии, уже лежа в постели и отрешившись от будничной суеты, которая меня окружала.

На неурядицы я перестала обращать внимание, а о том, что в моей жизни не происходит ничего занимательного, забыла. Забыла о своей тоске по неудавшейся любви, которая съедала меня изнутри.

Наоборот, стала присовокуплять и себя к какой-то занимательной истории с хорошим концом. И даже начала вести дневники, записывая свои мысли, появляющиеся у меня по ходу прочтения художественных произведений.

Мое состояние отрешенности можно было бы назвать одним словом – счастье. Настолько уютно мне было в мире гармонии, который я сама себе придумала.

Когда у меня начинались сложные времена, я выработала в себе привычку искать хотя бы одну маленькую ежедневную радость. Казалось бы, никакой надежды на то, чтобы справиться с отчаянной ситуацией. Но и в эти моменты я фокустировалась на приятном.

Когда мы покупали с мужем квартиру, так случилось, что образовалась какая-то волокита с документами. Сплошные проволочки или ошибки в бумагах, заставляющие меня нервничать и срываться на некомпетентных специалистов.

В тот день было все, как обычно. Сделка затягивалась, условия менялись, на работе у меня и вовсе образовался аврал из-за того, что я постоянно отпрашивалась по личным делам.

Суеты стало много. Определенность исчезла.

Накричав почему-то на персонал агенства недвижимости и на мужа, я почувстовала себя виноватой. И от досады вышла в дамскую комнату, чтобы привести себя в порядок.

Мне хотелось плакать от того, что все идет не по плану. И от усталости, наверное. Но я не смогла себя накрутить так, чтобы дойти до истерики.

Умыла лицо прохладной водой. Руки тщательно намылила мылом, выдавив из дозатора прозрачную жидкость, которая отлично пахла. И, несмотря на дурное настроение, уловила этот нежный ромашковый шлейф.

Потом промокнула салфетками чистые руки и лицо, посмотрев на себя в зеркало. Подкарасилась. Выдохнула. Достала из сумочки свой любимый тюбик крема для рук с нежной текстурой и чудесным запахом той же ромашки и календулы. Помассировала свои пальцы, чувствуя, как расслабляюсь.

И вышла в фойе, чтобы снова ждать сделку. Наша риэлтор любезно предложила мне и мужу латте в стаканчиках. Я сделала глоток этого напитка, который оказался очень даже неплохим. И постепенно начала успокаиваться.