Узбек глянул на стаканы:
– Не, так дело не пойдёт!
Он встал, дошёл до холодильника, взял ноль семь и по пути к столу открыл. Сев за стол, он долил в стаканы до нормы и поставил бутылку.
Взяли, чокнулись, выдохнули, выпили, закусили.
– У тебя-то как? – спросил Узбек.
– Да нихуя. Ну что начальником отделения стал, это ты слышал, наверное. Одна мозгоёбка. Наряды, бумажки, начальник мозги ебёт то одним, то другим.
– Зато по зарплате лучше.
– Да лучше ли! Это у вас цех крупнотоннажный, а у нас что? Я получаю, поди, чуть больше твоего, а гемора выше головы. Ещё ведь штрафы выписывают то за одно, то за другое.
– А ты не нарушай, ёбана.
– А я, что ли, нарушаю? Вот ты накосячишь, получишь депремию, а начальник твой получит за тебя пизды. И что, он виноват в этом? Плохо дисциплину, блядь, поддерживает.
Малыш взял бутылку и наполнил оба стакана до половины.
Взяли. Приподняли. Выпили. Медленно выдохнули.
Узбек, не прожевав до конца бутерброд, заговорил:
– Не, ну а хули! Нас начальник тоже ебёт. За всякую хуйню причём. В производстве не понимает нихуя! Только одно знает: «Надо работать». Как будто мы хуи ходим пинаем. Вам же, говорит, турбину даже покрасили, почему вы не работаете? Ну дурак или нет, а? Эта турбина, блядь, с пуска цеха, больше тридцати лет! Покрасили они её, блядь!
– А хули! Эстетика производства, – подняв вверх указательный палец, произнёс Малыш.
– Пошла она на хуй, эта эстетика, – сказал Узбек и взял бутылку.
Налив по стакану, он посмотрел сквозь бутылку на свет:
– Осталось ещё на раз. Надо идти.
Малыш взял свой стакан:
– А хули! Нихуя! Пойдём!
Узбек взял свой. Выпили. Погода была тёплая, потому одеваться долго не пришлось. Напоследок допили то, что осталось в бутылке, и, обувшись, пошли в ближайший магазин. Находился он совсем рядом. Зайдя, сразу отправились в ликёро-водочный отдел. Выбирали недолго. Посоветовавшись, взяли сразу литр. На закуску брать ничего не стали. Оплатили покупку на кассе и, стараясь не попадаться на глаза вахтёрше, вернулись к Узбеку. Разулись, прошли к столу. Сели. Узбек не очень ловкими движениями распечатал бутылку и плеснул из подрагивающего горлышка в два стакана.
Взяли. Звонко чокнулись. Поднесли. Выпили.
– Слушай, – вдруг сказал Узбек, – кажется, мы кое-что забыли.
– Что?
– Баб надо! Надо было бутылку вина прихватить и девчонок позвать. У меня тут есть. Они и пойдут.
– Нахуя?
– Вот именно на него, – засмеявшись, сказал Узбек, – вином напоить и засадить. Не разговоры же с ними разговаривать.
Узбек опять засмеялся.
– Да баба-то нахуя? Ну хочешь, мне засади, – сказал, улыбаясь, Малыш.
Узбек недоумевающе посмотрел на Малыша:
– Ты чё, ебанулся?
– А чё такого-то? Мы вон с Андрюхой как-то бухали-бухали, а потом я ему говорю: «Слушай, а хочешь меня выебать? Ну это не как пидоры, не подумай, а просто из любопытства». А он такой: «Да похуй, давай!» Ну портки сняли, да он мне засадил. Больновато, но хуйня. По пьяному-то делу. «Давай, – говорю, – теперь я тебе». «Да вообще похуй! Давай!» Ну и я ему засадил. Туговато, но тоже хуйня. Ну и всё, дальше бухать.
Узбек посмотрел на Малыша и как будто даже немного протрезвел:
– Ты угораешь, ебать, что ли?
Но, видя по лицу Малыша, что тот, похоже, говорит вполне серьёзно, добавил:
– Слышь, нахуй! Я щас сделаю вид, что нихуя не слышал, а ты вали отсюда на хуй, понял?
– Да ты чё, Узбек! – растерянно произнёс Малыш. – Да нормально всё. Ты не подумай! Я ж не пидор. Ну не хочешь, как хочешь. Пузырь-то добить надо.
