Читать онлайн Мирко Спелта - Простите, если назову вас м*даком. Как научиться играть по мужским правилам и побеждать в любви

Mirko Spelta

SCUSA SE TI CHIAMO STRONZO

© 2017 – EDIZIONI PIEMME Spa, Milano. www.edizpiemme.it

© Гардт А. Н., перевод на русский язык, 2019

© ООО «Издательство «Эксмо», 2019

• Как разговаривать с м*даками.

• Что мужчины находят в вульгарных женщинах.

• Почему не стоит худеть слишком сильно.

• Как выстраивать границы.

• В каких случаях и насколько эффективна фраза ты козел/идиот/мудак.

• Почему женщины похожи на Windows, а мужчины на пинбол.

• Какие ярлыки вешают мужчины на женщин.

• Как перевести женские намеки на язык мужской логики.

• Почему не стоит обращаться за советами к подругам.

• Как стать женщиной, рядом с которой всегда множество достойных мужчин.

Посвящается женщинам, которые не теряют смелости и надежды и влюбляются снова и снова; которые готовы отдавать себя без остатка, несмотря ни на что, которые готовят нам ужин, думают о нас и улыбаются про себя.

Тем, кто по утрам надевает наши рубашки, футболки, пижамы, чтобы почувствовать наш запах.

Тем, кто по-прежнему в нас верит, несмотря на разочарования и ущербность мужской натуры, кто делает это по осознанному выбору, призванию или инстинкту, потому что в глубине души знает, что так должно быть.

Эти женщины правы.

Им, которые одеваются, причесываются и красятся, даже оставаясь дома, – только ради нас.

Мечтательницам, которые порой грустят и унывают, но продолжают жить с нами – и жить нами. Реалисткам, не желающим расставаться со своим взглядом на мир.

Им, прощающим. Им, кого мы не заслуживаем.

Кому мы не надоедаем.

Тем, кто иногда не понимает и страдает, но все равно принимает. Тем, кто не играет в игры и не притворяется.

Женщинам, не способным скрывать чувства, а весь мир пускай отправляется куда подальше!

Тем, кто любит, ошибается, но продолжает любить.

Эта книга для всех вас, потому что с возрастом я стал понимать одну вещь. Без вас жизнь ничего не стоит.

МЖ. Как научиться жить душа в душу с тем, кого любишь

Узнайте, что происходит в голове и сердце вашего возлюбленного из книги популярного психолога Алексея Капранова. Этот остроумный гид по счастливым отношениям научит вас жить душа в душу и получать от партнера то, чего по-настоящему хочется.

7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

700 «подопытных» пар. 14 лет наблюдений за их жизнью, ссорами и примирениями. Всё это известный эксперт по отношениям Джон Готтман провёл с одной лишь целью: выяснить, почему одни браки крепкие и счастливые, а другие обречены на развод. Узнайте, какие перспективы у вашего брака.

Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Если скандалы стали нормой общения со второй половинкой, пора что-то менять. Мишель Броди, психолог с двадцатилетним стажем, выделила 12 типов семейных конфликтов. Автор книги описывает механизм каждого из них и предлагает простую технологию их разрешения. Это легкий для восприятия, но глубокий по смыслу гид для пар – о том, как убрать из вашего ежедневного общения все то, что ранит, обижает и отдаляет вас друг от друга.

Она не объясняет, он не догадывается. Японское искусство диалога без ссор

Вопросы о разнице психологии мужчин и женщин уже не оставляют сомнений: им движет логика, ей управляют чувства, он любит помолчать, она – поговорить, для него любовь – это игра, для нее – брак. Но если мы такие разные, как мы можем быть вместе? Японский эксперт Иота Тацунари навсегда решил проблему непонимания между полами: выявил 36 основных источников конфликта, объяснил их с научной точки зрения и сформулировал фразы для мужчин и для женщин, которые мгновенно решают эти конфликты.

– Знаешь, мы все-таки пошли на свидание. Он милый, славный и все время шутит! А еще он говорит, что прислал мне в подарок розы, но я ничего не получила.

– А дальше? Вы еще встретитесь?

– Не знаю, я не уверена. Да и потом, мы такие разные…

– В каком смысле?

– Трудно сказать. Все по-другому. Например, у него болит зуб, кариес, а ему все равно… Или жалюзи. Он может спать с закрытыми, а я нет. Задыхаюсь в полной темноте. А еще зубная паста! Почему он выдавливает ее с середины, а не с конца? Да, мы слишком разные. И потом, у меня такая тяжелая работа…

– Так вы сходили на свидание?

– Да, да, она просто невероятная! Умная, целеустремленная, а какое чувство юмора! Мы отлично подходим друг другу.

– Хм, так когда ты ей позвонишь?

– Ну… я пока не решил, стоит ли это делать.

– Почему?

– Я не уверен, что она – та, единственная. Мы не похожи.

– В смысле?

– Отличаемся буквально во всем. Она считает, что у нее второй палец на ноге длиннее большого. Дома ходит без тапок. Один раз я видел, как она зевает, не прикрыв рот рукой. Мы слишком разные.

Наши бабушки и дедушки прожили вместе полвека. Наши родители – почти столько же. Если повезет, та же судьба уготована и нашим детям.

А как насчет нас?

Мы так и войдем в историю человечества поколением трусливых слабаков?

Следующий шаг всегда пугает. Любить – страшно, а сама мысль принадлежать кому-то – сродни ночному кошмару.

Счастье так ужасает, что мы прячемся за самыми невероятными предлогами, лишь бы не возвращаться в любовную игру.

Да, мы переживали ссоры, сталкивались с предательствами и страдали.

Этого никто не отрицает.

Но что дальше?

Сколько раз мы собирали консилиум и решали «рассказать ему все»?

Сколько раз мы заболевали и находили силы излечиться?

Сколько раз мы меняли квартиру, переезжали в другой город, искали новых друзей? О чем бы нам ни рассказывали примы и актрисы второго плана, перемены не происходят сами собой. («Все так неожиданно! Мы с подругой пошли на пробы. Мне вообще не хотелось, но меня заметил режиссер, и вот, я здесь, на вручении премии «Оскар!». Вы же понимаете, что это полная чушь. Врунишка, да ты годами мечтала попасть на свою дурацкую премию и ночей из-за этого не спала.)

Так вот – именно поэтому нужно рисковать, начинать игру в тысячный раз, пробовать, ошибаться, падать и вставать. Получать шрамы. Их не стоит прятать, это глупо; их надо носить с гордостью, ведь они помогают нам понять, кто мы, о чем мечтаем и, прежде всего – чего не хотим.

Пора взять себя в руки, набраться смелости и отправиться в путь за новыми свершениями. Счастье существует, оно где-то там, снаружи. У него есть облик, есть имя. Возможно, мы его знаем. Но важно не это. Счастье есть, и его хватит на всех.

Нужно перестать прятаться за смешными и жалкими фразами и с головой броситься в любовь.

Можно жить на первом этаже, а можно на двадцатом. Да, вы разобьетесь, падая с двадцатого, и не получите ни царапины, упав с первого.

Но вид, открывающийся с двадцатого этажа, не сравним ни с чем.

А жизнь у нас всего одна, да и та – не более чем дуновение ветра.

Перечитайте этот заголовок.

Дело обстоит именно так: броситься с головой в приключения недостаточно для успеха.

Смелость нужна, но на ней одной далеко не уедешь.

Знаете разницу между целеустремленностью и упрямством? Здесь та же история. В первом случае происходит то, что психологи называют «проверкой реальностью». Вы анализируете ситуацию, смотрите на нее под самым объективным углом, чтобы определить, стоит ли затевать всю историю, а потом принимаете решение. Во втором случае вы просто бросаетесь вперед, и неважно, головой об стену или в огонь; в итоге вы контужены, облысели и не достигли желаемого.

Возможность – ничто без контроля, об этом говорилось даже в старой рекламе шин.

Остальное за нас скажут динозавры. Они были огромными, злыми, а мы – маленькими и вонючими. Мы передвигались на четвереньках. Однако у нас работал мозг, и вот мы уже освоили огонь, прощай, трицератопс! На планете остался человек, и я могу рассказать эту историю.

Смелость – отличный помощник, но ключ к успеху кроется, как всегда, в уме.

Чтобы выиграть, необходимо понимание. А чтобы победить в том состязании, которое зовется любовью, чтобы стать успешной парой, нужно найти способ понимать друг друга. И это я буду повторять бесконечно, пока вас не затошнит.

Разумеется, я не первый, кто пришел к этой мысли. С тех пор как существует искусство – драматургия, театр, живопись, литература, кино, – человечество потратило километры пленки и море страниц, чтобы рассказать, объяснить и понять механизмы, по которым работает любовь.

Этим занимаются великие психологи и психотерапевты, ученые с докторскими степенями, прекрасные художники, скульпторы, писатели, а также последние проходимцы. Да-да.

Есть те, кто обращается к вашему уму, кто идет прямиком к сердцу, кто играет на страхах, а есть… Хм. Есть я.

Шутки в сторону. Существует масса книг, порожденных бесконечными попытками понять, как работают отношения в паре. В них вы найдете информацию о том, как мужчины устроены, как их завлечь, удержать, загнать под каблук, бросить, вернуть и прочее.

Однако есть одно малюсенькое «но». Все эти книги объединяет небольшой, но существенный недостаток.

Они написаны женщинами.

Вспомним известное выражение: «Достичь взаимопонимания». Я должен сразу прояснить свою позицию на этот счет, если мы с вами хотим общаться честно и открыто. Когда Господь раздавал интуицию и чувствительность, мужчины стояли в очереди за кубиками пресса. Женщины обладают гораздо более развитым эмоциональным интеллектом, чем мужчины. Они понимают несказанные слова с быстротой, которой лишен мужской мозг, а также обладают завидной интуицией и чувствительностью намного чаще, чем средний гетеросексуальный мужчина.

Но при этом они остаются женщинами.

Они сначала понимают ход мысли своего мужчины, а потом теряют его среди шестисот альтернативных версий. У них слишком развито воображение, которое можно назвать «ментальной мастурбацией». Например: «О господи, я все не так поняла, наверное, тогда он имел в виду совсем не это!» Дело заканчивается плачевно: способность к пониманию теряется по дороге.

Рассмотрим другой случай. Даже если женщина поняла все правильно (или почти правильно), она все равно не доверится собственной интуиции.

И в этот момент появляюсь я.

Ведь одно дело – понять идею и потерять ее в вихре эмоций, другое – прочитать ее черным по белому, без всяких помех.

Что еще? Давайте расставим точки над «i»: поймать мужчину и обладать им – две большие разницы.

Не буду спорить: мужчина физиологически медлительнее, глупее и грубее женщины. Однако мой взгляд с «другой стороны баррикад» на многие типичные ситуации может стать маленьким, но ценным подспорьем для взаимопонимания, упростить общение и даже помочь предотвратить ошибки, которые часто лежат в основе разрывов и недоразумений.

И еще два небольших замечания.

Первое: я не сексолог, не психолог и вообще не изучаю отношения в паре. Любые теории и предположения, которые встретятся вам в этой маленькой работе, не имеют отношения к научным исследованиям.

Опыт, тем не менее, показывает, что, если задать десяти женщинам один и тот же вопрос, можно получить одиннадцать или двенадцать разных ответов. В подобной ситуации от мужчин мы получим три ответа, которые можно будет сократить до двух противоположных.

В целом мужчины – более простые создания, что существенно упрощает мою задачу. (А вот если бы нам нужно было сделать так, чтобы мужчины начали понимать женщин… да, это было бы безнадежно.)