Читать онлайн Антон Дюжев - Протореверс

Протореверс

Благодарю мою жену и шурина

за вдохновение!

Порой в простых беседах

рождаются удивительные истории.

Звуковой сигнал раздался неожиданно, вырвав меня из обволакивающего забытья. Я откинулся назад и принялся озираться по сторонам. Ненавижу столь спонтанные пробуждения. В голове творилась каша. Первое, что бросилось в глаза – руль с характерным знаком в центре, изображавшим парусную лодку в овале. За рулём приборная панель, справа от меня коробка передач и магнитола. Всё ясно – я за рулём! Вот только непонятно, как я за этот руль попал?

Как же раскалывается голова! Неужели опять хорошенько погуляли на выходных с друзьями? Пора заканчивать уже эти гулянки, а то скоро и имени своего не вспомню. Так, стоп! А как меня зовут??? Что за хрень? Здрасте, приехали! Главное не поддаваться панике! Я за рулём машины! Судя по логотипу на руле и определённой аскетичности салона (я обернулся и осмотрел салон автомобиля), это наш, отечественный транспорт. Может нива? Точно! Я за рулём нивы!

Прямо передо мной, за стеклом простирается широкая дорога, шоссе. По обоим её сторонам безбрежная степь. Обалдеть, «безбрежная» – ну я и поэт! Судя по пейзажу, находился я где-то посреди «нигде». Только вот где это «нигде» находилось ума не приложу. Солнце слепило глаза. В висках пульсирующей болью отбивали дробь барабаны. В салоне нивы было невыносимо душно. Значит лето! Не ответа, ни привета! Ну вот, я точно поэт! Я посмотрел в окно. И правда лето!

Видимо, куда-то ехал. Неужели сел пьяным за руль? Вечно меня тянет спьяну за руль! А ведь Вадик меня предупреждал: не надо приключений! А кто такой Вадик? Я стукнул себя по лбу! Вадик – это ж друг мой старинный! Наверное, очень хороший друг, раз его имя я помню, а своё нет! Так, надо собраться! Может где-то здесь есть мои документы, которые помогут мне вспомнить что-нибудь о себе.

На пассажирском сиденье справа было разбросано несколько бумаг. Я принялся в них копаться. Какие-то еле читаемые ксерокопии документов на листах формата А4. Здесь ничего!

Залез в бардачок. Пошарил там. На пол тут же полетели бумажки.

– Вот же хрень! – Выругался я. Ну и бардак в этом бардачке.

Наконец выудил изнутри бумажник. Одним движением отстегнул застёжку и распахнул его настежь. Внутри нашлось несколько соток бумажными купюрами в основном отделе. Из бокового кармашка выудил небольшую прямоугольную пластиковую карту розового цвета с переливающимися узорами – водительское удостоверение. Ну ладно, тоже подойдёт – я ещё раз пробежался взглядом по салону – в отсутствии других документов. С фото на правах на меня взирал молодой парень лет двадцати пяти. Хмурый взгляд, лицо напряжено будто тужится на горшке. Ну почему все фото на документы выходят такими несуразными?

Сажин Алексей Геннадьевич – гласила надпись справа от фото. Под ней цифры: 20.05.1995 – дата рождения. Город Чернушка. Ну и дальше нагромождение совершенно ненужной мне сейчас информации.

Охренеть! Так я – Лёха Сажин из города Чернушка. Лёха из Чернушки. Что-то начинает проясняться. Я посмотрел в зеркало заднего вида и приложил фото к лицу. Всмотрелся. Хотя нет, всё ещё ничего не понятно. Но, вроде бы похож! Только сейчас вид у меня нормальный, а не такой будто напугали. Ну, нормальный относительно моего теперешнего состояния.

Кинув водительское удостоверение на пассажирское сидение, снова пошарил в бумажнике, больше ничего не нашёл. Ни банковских карт, ни скидочных в «Пятёрочку». Телефона тоже не обнаружил. Зато среди кипы бумаг на пассажирском сиденье нашёл несколько буклетов неплохого качества.

«Успейте посетить «Музей Исчезнувшего Бытия». Уникальная коллекция оригинальных экспонатов, коих вы не встретите больше ни в одном музее мира!»

Надписи в брошюре были выполнены вполне пристойным каллиграфическим почерком. Да и картина на фоне была достаточно атмосферной – густой сосновый лес, посреди которого возвышалось монументальное тёмное здание, словно возведённое из гранита. Хм, каллиграфический шрифт! А откуда я это знаю? Стоп! Я люблю шрифты! Я в них разбираюсь! Неужели я дизайнер!?

А Вадик тогда кто? Ясно кто – мой дружбан! Он-то и послал меня куда-то! Ну в смысле не на три буквы послал, а дал задание куда-то съездить. Например, в этот самый музей. Сам занемог.

«Ты скатайся, Лёх! Погляди, чё там за движуха. А я тут побуду!» – Воображаемым гнусавым противным голос произнёс воображаемый Вадик. Да не, у Вадима голос скорее бархатный и вкрадчивый, даже приятный.

Стало ясно – это задание от Вадика. Снова стоп! А почему это Вадик раздаёт мне задания, а не я ему, а? Может он не только мой друг, но ещё и мой начальник? Да не, бред! Вадик, он раздолбай по жизни. Довольно хитровыдуманный раздолбай. Всегда так у него. Что-то ему надо, а ты сделай это. Но как друг он компанейский.

Мои размышления прервал громкий и настойчивый стук в боковое стекло. Я непроизвольно вздрогнул.

Снаружи стоял, точнее нависал своей – как бы это помягче сказать – тучной фигурой полицейский. Точнее гаишник. Или гибедедешник. Или хрен их сейчас разберёшь, как называют. В общем стоял товарищ полицейский. С раскрасневшимся ликом и струйками пота, текущими из-под фуражки.

Я приоткрыл окно и натянуто улыбнулся. Фигура гаишника была настолько объёмной, что спрятала меня от изнуряющего солнца. Какое наслаждение, скрыться от этого всепроникающего солнца хоть на миг. Пульсирующие канонады в висках поутихли. Губы невольно расползлись в улыбке.

– Здравия желаю, лейтенант Зотов. – протараторил гаишник, приставив руку к фуражке. При каждом слове по его округлым щекам пробегала рябь. – Ваши документы.

– Здрасте. – Сипло вымолвил я. – Я же вроде ничего не нарушал. Даже не двигался с места.

– Вы встали под знак. – Гаишник указал пальцем-сарделькой куда-то вправо от меня. – Видите, там знак «остановка запрещена»!

Я немного высунулся из окна и посмотрел на обочину, куда указывал лейтенант Зотов. И! Не! Поверил! Своим! Глазам!

Прямо у обочины, чуть позади моей нивы красовался установленный на цилиндрическую опору, металлический круг с крестообразным узором красного цвета на синем фоне – знак «остановка запрещена». Ну как такое могло случиться? Я точно был не в себе, когда остановился прямо под ним. А моя улыбка быстро сползла и исчезла в небытии.

– Мне повторить? – Услышал я грузный голос справа. – Вы там ета, монолог ведёте сами с собой, что ли?

– А? Что? А, нет! Но я… я…

– Хвостик от свинья! – Пророкотал гаишник и громко заржал, немного похрюкивая. Я от неожиданности уже в третий, наверное, раз подпрыгнул на месте. Гаишник продолжал смеяться. При этом, по его округлым щекам побежали хаотичные волны.

«Ты не лейтенант Зотов! Ты больше похож на прапорщика Задова!» – Подумал я, припомнив старое телешоу. И тут же прыснул от своей внутренней остроумности.

– Ну во, поняли шутку! – Проголосил гаишник, видимо приняв мою усмешку, как заслугу своего «остроумного» чувства юмора.

– Да-да! – Не стал рушить его догадку.

– Ну ладно. – Красное одутловатое лицо лейтенанта приняло серьёзное выражение лица. – А теперь разрешите взглянуть на ваши права, страховку и техпаспорт.

Его маленькие глазки сверлили меня взглядом. Но со стороны это выглядело, словно Зотов пучит глазки. Из-за этого казалось, что товарищу полицейскому приспичило по-большому.

– Конечно!

Я схватил водительские права и протянул гаишнику. Тот почти вальяжно принял их и стал внимательно рассматривать. Будто пытался там отыскать некий тайный знак, ну или жизненные перспективы. Я открыл бардачок и уже в который раз принялся в нём копаться, надеясь найти остальные документы. На пол повалилась очередная мелочёвка. Но желанных документов найти не удалось. Где они могут быть?

– Так, права в норме. А остальные документы?

– Ну, эээ, дело в том…

– Дело в дырке от бублика! – Перебил меня гаишник и снова принялся ржать. – Ты понял, грёбанный нюх? Дырке от бублика.

В этот раз у него, по-видимому, от осознания своей крутости в юморе покатились слёзы из глаз. Лицо стало пурпурным. Я испугался, что его сейчас инфаркт хватит прямо у моей нивы. Вот действительно было бы иронично и нелепо. Я посреди степи с амнезией и рядом гаишник с инфарктом. Интересно, как бы я это объяснял? Представил эту картину и из меня снова непроизвольно вырвался смешок.

– Да-да! – Сквозь смех ответил я. – Вам бы в стендапе выступать!

– Ох, парень! – Успокаиваясь и утирая слёзы произнёс лейтенант. – Чувствую, что хороший ты человек! Ладно, езжай!

С этими словами полицейский протянул мне права. Я хотел забрать их, как вдруг в этот самый момент на полной скорости мимо нас пронеслось чёрное тонированное авто, окатив нас волной горячего пыльного воздуха. Гаишника от такой неожиданности (или по инерции) развернуло на сто восемьдесят градусов. Бравая фуражка улетела путешествовать в степи. Пыль заполнила собой салон нивы, попала в глаза. Сухой кашель вырвался их моей груди.

– Чё за грёбанный нюх?! – Крикнул взбешённый лейтенант и кинулся назад к своей машине, на капоте которой большими (уже полустёртыми буквами) красовалась аббревиатура «ГАИ».

Я сопроводил его взглядом. Зрелище то ещё. Бока полицейского вываливались из-под белой, залитой потом, рубашки и порхали, словно крылья у бабочки. Лейтенант Зад…, тьфу ты, то есть Зотов напоминал сейчас скорее бегущий холодец, чем человека. О, кстати, неплохое название для фильма – «Бегущий холодец»! В главной роли: лейтенант Зад…, тьфу ты, Зотов!

Лейтенант достиг своей служебной гранты. Достаточно проворно сел в неё, завёл и тронулся. По-моему, пустая трата времени. Чёрное авто уже давно скрылось за горизонтом, словно его и не было никогда. Гранта поравнялась с моей нивой.

– Больше мне не ета, грёбанный нюх! – Погрозил пухлым пальцем в приоткрытое окно гаишник. И стартанул в нелепой надежде догнать мифическое авто.

Я проводил взглядом бравого служителя закона. Глубоко вздохнул и потёр виски. Что же делать дальше? Попытаться добраться до ближайшего населённого пункта. Но кто знает, насколько далеко я в заднице мира? Хотя если есть гаишник, дорожный знак и чёрные авто, значит цивилизация недалеко. Не помешал бы навигатор. Но телефона у меня при себе не было! Может есть бумажная карта? Я принялся обшаривать салон. Ничего!

Дело дошло до козырька над рулём. На колени мне упала страховка и техосмотр. Да, да! Вовремя!

Карту не нашёл, зато теперь ни один гаишник не прицепится. Ладно, у меня на выбор два направления: вперёд и назад. Я посмотрел в зеркало заднего вида. Дорога уходила за горизонт. Посмотрел вперёд – тоже самое. Может свернуть в поле? Абсурд!

«Поеду вперёд!» – решил я.

Я же ехал в ту сторону. Значит куда-то в итоге приеду. Вот ведь! Я ударил себя ладонью по лбу. Надо было спросить у гаишника телефон позвонить. Но поздно.

Нащупав за рулевым колесом ключи, вставленные в замок зажигания, я завёл двигатель. Раздалось утробное рычание вперемешку со скрипом. Движок был не в лучшей форме. Из выхлопной трубы раздалось несколько громких, похожих на выстрелы, хлопков. Мне сразу припомнился старый анекдот:

«– Абдула, почему у тебя седло мокрое?

– Стреляли. – Ответил Абдула с невозмутимым видом.»

– Будь здорова. – Погладил я руль и тронулся вперёд.

***

Примерно десять бесконечно долгих километров петляющей дороги спустя – один раз я даже наткнулся на небольшую темную Стеллу с рекламой «Музея Исчезнувшего Бытия» – я остановился у рекламного билборда. Единственного подтверждения присутствия цивилизации на этом отрезке пути в никуда. С высоты билборда на меня взирал одутловатый, немолодой, лысеющий человечек в строгом клетчатом костюме. Казалось, что его маленькие глазки смотрят прямо мне в душу. Слоган рядом с ним гласил: «выбирай правильный путь сегодня, чтобы не оказаться на обочине завтра! Приходи на выборы и проголосуй за своего кандидата!» – имя кандидата отсутствовало, словно его кто-то специально сорвал.