Прыжок в высоту - страница 8

Пока все толпились на улице около студии, я заметила, что Семен и Марк о чем-то договариваются. Они явно обсуждали планы на вечер: «страдалец» был не против продолжить начатый вчера кутеж, в то время как Марк дал понять, что ищет женского общества. Найдя поддержку в глазах друг друга, с разными целями, но все-таки вместе, ребята уехали на такси.

На этот раз Марк посмотрел на меня из машины и скорчил гримасу, которая означала что-то вроде: «Ну я ж тебе предлагал».

«Послевкусие» от встречи осталось приятным по многим причинам. Во-первых, из-за возможности путешествовать с минимальными затратам. И во-вторых, я могла увидеть музыкальную тусовку изнутри, ну и, в-третьих, перспектива узнать Марка получше, проведя с ним несколько месяцев, грела душу больше всего. Я чувствовала, что моя жизнь наконец-таки начинает меняться, а главное – именно в том направлении, как мне этого тогда хотелось. В шумный пятничный вечер, под британский сленг Марка и исконно русский перегар Семена, окончательный состав Vagabrothers, включавший меня, был утвержден на следующие несколько месяцев.

Признаюсь, что годами, еще до появления Марка, я долго жила с ощущением, что жизнь проходит мимо меня. Постоянно что-то хотелось изменить: то завязать отношения, то сменить работу, чтобы больше путешествовать. Мои поездки в Европу казались каплей в море, несмотря на их содержательность. Ведь многие люди сумели превратить путешествия в образ жизни, чего мне никак не удавалось сделать. В период между двадцатью и тридцатью я находилась в состоянии какой-то «вечной гонки». Будто я ничего не успеваю и никуда не двигаюсь. Казалось, у меня была неплохая работа, с которой я вполне себе справлялась, но она не давала мне достаточной финансовой свободы. Меня окружали хорошие друзья, временами я заводила любовные интрижки и ходила на свидания, чаще всего это случалось в поездках, но все это в какой-то момент стало казаться пустым. Я четко осознавала, что мне не хватает в жизни человека, с которым пусть и не случилась бы любовь до гроба, но чья личность увлекла бы своей многогранностью. Мне нужен был тот, чью историю наконец-таки захочется записать.

Кроме всего прочего, я никогда не любила Россию. Поэтому в какой-то момент, придя к мысли, что хорошо везде, но только не у нас, я стала думать, как мне «свалить». Закончив университет в Петербурге, я почти на год улетела в Германию по программе Au-Pair,[23] но обратно вернулась разочарованная и словно проигравшая. Из благодатной Баварии я рвалась в Россию с надеждой, что реализуюсь здесь творчески и добьюсь успехов на литературном поприще. Через пять лет, когда мне исполнилось тридцать, ничего похожего в моей жизни даже не намечалось. Зато эмиграционные идеи сидели все так же крепко, а конкретного плана по-прежнему не было. Анализируя природу своего желания уехать, я все больше приходила к выводу, что пытаюсь убежать от самой себя. Скорее, от своей глобальной нереализованности, как личностной, так и профессиональной. Я постоянно чувствовала себя не на своем месте, а Россия казалась абсолютно чужой, как и люди, в ней живущие.

Когда мне исполнилось тридцать, я не стала вдруг другим человеком. Я осталась все той же Элизабет, но заметила, что начала спокойней ко всему относиться. Как говорил мой любимый Остап Бендер: «Киса, не бейте себя ушами по щекам». И я наконец-таки последовала его совету. Хочу сказать, что я достаточно поздно начала жить отдельно. Если многие покидали родное гнездо еще в студенчестве, то я, мне кажется, сидела в нем до последнего. Сколько бы я ни зарабатывала в разные периоды, мне всегда казалось, что этого не хватит на самостоятельную жизнь. Желание съехать однозначно было, но для конкретных действий не хватало смелости. Я находилась не только в материальной, но и в эмоциональной зависимости от отца. А ему это было очень удобно – держать меня в поле зрения.