Психология многомерности. Жизнь как проект - страница 7

В один из дней мне пришло в голову написать книгу. Никогда ранее я и представить себе не могла такой идеи. Но я поняла одно – мой мир нужно выложить вовне, прежде всего, чтобы самой со стороны посмотреть, на что это похоже.

К тому времени мне удавалось понимать свое тело, различать свои цели от чужих, а также свои установки от интериоризированных ранее. Основными «жителями» моей головы были муж и мама. С мужем мы вместе больше, чем половину всей жизни, а с мамой – понятное дело, все 35 лет. Поэтому их суждений во мне было очень много. Я научилась отделять их от себя, а также поняла, что и с детьми отождествляться не полезно. Их чувства – это их чувства и я за них не отвечаю. Я не должна стараться и выкручиваться, я должна у них просто быть и быть счастлива. Мое счастье – лучшее, чему можно их научить. Стать счастливыми, имея для этого все инструменты, потому что им есть с кого взять пример.

И вот однажды, произошло третье (из списка) событие. Разгром отношений с мужем. На ровном месте. Когда казалось, я наоборот смогла сделать наш брак таким, как никто и не мог надеяться. Это было осенью.

Кстати, за время моего путешествия я прошла много всяких тренингов, прочла кучу книг и встретила много людей. Каждый давал мне новую идею и ниточку, из которых я ткала свою историю, применяя ее тут же и в профессии. Не знаю почему, но все это возникало в нужное время и само по себе, что снова доказывает, что мы никогда не одни, есть что-то, что ведет вас по вашему пути. Это ободряет, но для меня это было еще и возмущение. Если происходило что-то вроде кризиса, я смотрела вверх и возмущалась: почему?? И где обещанное «вот еще минутка и вся жизнь станет раем?» Все теории говорили одно: Наладь свое внутреннее состояние и все будет хорошо. Я налаживала, и если все шло хорошо – радовалась, а если нет – злилась. И на себя и на Высшие силы.

Так вот в октябре муж устроил скандал. Мы, казалось, давно научились конструктивным ссорам: это когда после ссор находится решение третьего типа, новое совершенно и тогда отношения приобретают более глубокий уровень. Но в тот день он кричал мне жуткие вещи без стремления создать, а в ярости разрушения, в глазах его была ненависть. Он говорил, что не хочет быть в семье и почему он должен с нами быть. Раскидывал все в доме. Напугал своим видом детей. Впервые в жизни он смотрел на них с презрением. Этот скандал настолько не мог быть реальным, в тот момент, когда я занималась и была в равновесии с собой как никогда раньше. Как будто это сон. Вот сейчас придет мой муж, думалось мне и уберет это чудище. И никак я не могла взять в толк – что это и есть муж.

Я поняла, что мой мир рухнул окончательно. Я осталась без работы, без клиентов, без мотивации быть психологом и моя семья в руинах. Я больше не знаю, что нужно и как нужно. Кто я и зачем я. Это и называется полное обнуление.

Тем не менее, я был достаточно осознанна, чтобы понимать, что это все несет в себе какую-то ценность для меня. И вскоре поняла, что мир, созданный мной в семье – был иллюзией. Моей иллюзией, которую я содержала своими силами столько лет. Поразительно, сколько же во мне энергии, чтобы удерживать эту иллюзию годами! Я стала учиться принимать процесс жизни без попыток подменить реальность. Стала еще пристальнее вглядываться в свои мотивы и события вокруг. Муж, тем временем, стал проявлять к детям внимание, которого не было все эти годы. Он наконец решил постучаться в их мир и стать им другом. Такой бонус. И если я в это время решила, что больше не люблю его, на самом деле произошло вот что – именно благодаря такому урагану, он позволил мне вытащить изнутри меня все свое влияние и все свои установки, которые я интериоризировала за эти годы. Я перестала быть «Его». Я могла выбирать «С ним» или «Сама». Если все месяцы до этого я понемногу вычищала свою неосознанную зависимость, то после этой ссоры от зависимости не осталось и следа. Я стала сама собой. Больше никто в моей голове не осуждал и не оценивал, никто не направлял мои решения и не давил своим мировоззрением.