Настоящего душевного тепла, понимания и любви у меня не было. Только спустя три года я вдруг осознала, что такое, любить ребенка, любить себя и мужа по-настоящему.
А сейчас все мои противоречия блекли в слепом желании – быть нужной и любимой. Мы ругались каждый день. Причины были всегда.
– Ты опять надела эту кофточку?! Я же просил тебя, ее не одевать? Специально делаешь, чтобы чужих мужиков привлечь? (в глазах злость и ненависть)
И тревожное, страшное ощущение: «он меня не любит»… Земля теряется. И я падаю, задыхаюсь.
– Почему не могу одеть то, что мне нравится? Неужели, от какой-то кофточки зависят наши отношения?!!!! (со слезами на глазах)
И еще я понимаю, что в моей жизни начался полный бред. Что нормальный мужчина не может ругаться из-за кофточки, не вызывающей никаких эмоций. Что лишние эмоции только что придумал он сам. А больные чувства радостно подхватили новую идею для истерик. И, конечно, я права, и нужно бежать отсюда и бросать вот это все.
Я это понимаю. Но не могу.
– Ты должна отдавать себе отчет в том, что творишь! У тебя постоянно какие – то мужики вертятся, то в телефоне, то еще где. И не знаешь вообще чего ожидать!!!!
И еще один пуд бреда. Доводы, придуманные на ровном месте. Он помнит тот звонок. Нормальный человек давно бы забыл. А у него уже паззлы в голове сложились. И зеркало кривое заиграло.
А у меня внутри паника. Все разрывается на части, и кажется, что вот на грани пропасти. Нет разума. Балом правят чувства. Больные, сильные, они рвутся наружу, словно ждали этого момента. Хочется привлечь внимание, вызвать сочувствие, тепло, любовь. Но как быстрее это получить?
– Знаешь, если я тебя не устраиваю, то я уйду прямо сейчас!
Одеваюсь медленно, на показ. Достаю вещи, начинаю раскладывать по сумкам. Слезы бегут в три ручья. Господи, как я жажду, чтобы он меня удержал!
Он нарезает возбужденные круги, потом останавливается рядом. Я чувствую его близость, дыхание. И хочется, чтобы обнял, сказал: «Не уходи. Я просто тебя люблю. Прости меня, дурака». И я бы уткнулась в его грудь, конечно, поревела. И задала вопросы, и спросила о любви. И мы бы помирились. И забылось все, как страшный сон…
– Уходишь?! Ну, давай, иди отсюда, иди, мне это тоже совсем не нужно! Моя любимая женщина не может так поступать!
У меня начинается истерика. Сказала – надо уходить. А ноги не несут от НЕГО. Я его люблю и ненавижу одновременно! Ну почему же так, почему не удержит, не обнимет, не поцелует?!!! Появляются желания сделать что-то плохое, раз он так поступает по отношению ко мне.
Стою у двери. Рядышком кружатся мои дети и не понимают, то ли они едут сейчас и им одеваться, то ли идти дальше играть. Потому что мама сидит вся в слезах на стульчике у порога с сумками и думает, что надо идти, что жить так больше нельзя и больше всего на свете не хочет уходить… Его трое наблюдают молча.
– Ну, давай, иди, иди!
Швыряет стул и ломает косяк двери просторной квартиры, снятой месяц назад. И я выхожу на негнущихся ногах. Сажусь на лавочку под окном и больше всего хочу, чтобы он вышел, чтобы удержал. Ведь тогда я почувствую любовь. А сейчас на душе так больно и плохо, что в слезах не смущают люди, проходящие мимо. Их просто нет.
Незаметно он садится рядом (моя победа?). И мы выясняем. Ты была неправа (я проиграла), нет, это ты неправ (я выиграла). Нам с горем пополам удается заключить перемирие. А внутри остается очередная свербящая, угнетающая мысль: «это надо заканчивать… так жить больше невозможно».
