У меня появилось желание слушать в группе и выжидать, вместо того чтобы оказаться «отличницей» и быть впереди всех.
Повысилась общая чувствительность. Я словно стала больше ощущать кожей. Я не могу сказать, что это плохо или это хорошо. Это просто иначе. Чаще плачу, чаще задумываюсь. Это такая замедленная задумчивость с желанием не только услышать себя, но и прислушаться к себе. С желанием довериться своей интуиции. Невероятно странный эффект.
Забавно, что за это время я побывала в групповой супервизии как клиент. И там тоже проявилось нечто по-настоящему новое. Конечно, так как я сейчас учусь, мне было интересно в том числе посмотреть, как работает супервизор, и фокус мой был направлен на то, что он делает, какие вопросы задает, как создает пространство – все, что касается техники работы. Но даже такой фокус в процессе показал для меня нечто важное. С той супервизии я ушла с ощущением удовлетворения, несмотря на неидеальность процесса на первый взгляд. Словно «идеальность» стало для меня чем-то, что рождается из неидеальности, потому что живое и настоящее идеальным быть не может, оно дышит и развивается, оно трансформируется во времени и не остается неизменным. И это было ответ, который был мне важен и который пришел ко мне после супервизии: я начинаю любить себя, признавая собственную неидеальность, собственные слабости и при этом не забываю о своей силе, признаю ее. Признаю всю себя.
Я пустилась в это путешествие импульсивно, поддавшись сиюминутному решению, но мне почему-то кажется, что это был тот самый момент, когда я не только услышала свое желание, но и пошла на поводу у чего-то скрытого и интуитивного. И я оказалась там, где мне очень необычно и при этом очень хорошо.
018. Рефлексия после двухмесячного заточения дома
Я собиралась написать эту заметку целую неделю. Был повод. Я хотела писать ее в промежутках, потому что хотелось отрефлексировать. Но меня останавливало что-то. Иногда я затягиваю, мне это не чуждо. Но потом, как правило, прорывает, и этот водопад уже не остановить.
Со спокойной улыбкой вспоминаю, как я искала способы заземлиться и быть здесь и сейчас в конце 2021 года. Мне казалось, что кругом суета, что потоки суеты меня затягивают, и я не могу остановиться сама, бегу за ними. Это доставляло дискомфорт на физическом уровне.
Сначала я слетала на 2 недели в Сибирь к маме, там было холодно, ходить в общественные места без QR-кода было нельзя (а кода у меня не было). Я провела те две недели в делах по работе, но в основном сидела дома и смотрела сериал. Практика в тот момент приостановилась.
А потом, когда я прилетела домой, на второй день я решила сесть за руль, чтобы вспомнить, как это, съездила в магазин и вечером приехала домой. Припарковалась. Вышла из машины и, не заметив, что подморозило, упала. Это было так больно, что я не могла прийти в себя, не могла встать, в глазах потемнело. Встать пришлось, потому что это было на дороге, по которой ездят машины, и, конечно, одной очень надо было проехать. Нет, они не спросили, что со мной произошло, просто дождались, пока я отойду, и уехали. Я шла домой, 500 метров показались невероятно длинными тогда. Я думала, что это ушиб, что все что угодно, только не перелом. На следующий день в травмпункте оказалось, что это именно он. После чего гипс и крайне неприятный период, в который мне пришлось дообследоваться, заменить гипс на полимерный и сидеть дома 6 недель.
