Пять времен женской силы. Пробуди в себе таланты, о которых ты мечтала всегда! - страница 14

Но я абсолютно точно знаю, что не существует идеальных отцов, так же как и идеальных матерей. Каждый из родителей дает только то, что ему по силам было дать, и это факт, и наша задача принять это. Ибо, отвергая отца, мы психологически стоим как бы на одной ноге, а вторую не используем, чтобы на нее опираться.

Да, скорее всего, это не будет легко и просто, и на это потребуются силы и время. Но этот пересмотр своих отношений с отцом окажет большое влияние на улучшение качества вашей жизни и на понимание себя как женщины – своей женской роли и отношений с мужчинами. Лучше всего такой пересмотр делать при поддержке психолога и психотерапевта.

Также, чтобы самостоятельно поддержать себя и облегчить свое состояние, вы можете применить упражнения из прошлой главы по отношению к отцу.

Несмотря на то что мы уже взрослые, в каждом из нас продолжает жить внутренний ребенок. Это такая часть личности, которая является сосредоточением всего детского опыта в нас. Эта часть может быть очень ресурсной, если она здорова, и служить источником творчества, спонтанности, активности, радости, живого интереса к жизни. При здоровом внутреннем ребенке мы чувствуем себя свободно, позволяем себе естественное самовыражение, непосредственность. Мы чувствуем себя уверенно в мире и ощущаем, что это доброе и хорошее место для нас. Мы в ладу с собой.

А если внутренний ребенок травмирован, угнетен, забыт, брошен, испуган, ранен, находится в печали и в ограничениях, не чувствует себя в безопасности, то это состояние напрямую влияет на нашу жизнь и самоощущение.

Как?

Нам не хватает энергии для воплощения задуманных дел. Если с внутренним ребенком нет контакта, то эта часть словно отрезана от нас, и мы не получаем доступ к ресурсам.

Наши реакции на обстоятельства и других людей могут быть обусловлены травмой внутреннего ребенка. Например, вас в детстве мог испугать большой дядя, и сейчас, став взрослой, вы сторонитесь всех крупных мужчин и не хотите иметь с ними ничего общего.

Мы бессознательно ищем добрых родителей в других людях. Ожидаем, что наши мужчины будут внимательными и заботливыми, будут нас баловать, защищать от жизненных невзгод и что рядом с ними нам будет тепло и уютно, и разочаровываемся, обижаемся, если они не хотят выполнять родительскую функцию. Мы злимся на замечание начальницы, хотя понимаем, что оно справедливо, но хотим, чтобы она была ласковее.

Наши реакции в сложных ситуациях могут быть такими же, как у ребенка. Забиться в угол, спрятаться, ничего не решать, ждать, что проблема сама рассосется, или обидеться, уйти и не разговаривать, вместо того чтобы выстраивать конструктивный диалог.

Мы остро ощущаем состояние дефицита, если ребенку внутри нас не хватает любви, признания и внимания. Тогда мы ищем компенсации. Можем требовать от других людей постоянного внимания к себе, налегать на еду, покупать бесконечное количество одежды, стремимся заработать много денег, купить самую дорогую машину и т. п. Все это – способы чем-то заполнить пустоту.

Мы видим препятствия вместо возможностей, если наш внутренний ребенок заперт в ограничения. Мы все еще можем жить теми «нельзя», которым нас научили и которые мы приняли в свою жизнь.

Мы теряем понимание своих желаний и вкус к жизни, если с внутренним ребенком потерян контакт.