Читать онлайн Светлана Балодаева - Рапсодия улыбки

23.01.2019

Сегодня мамин день рождения… Это уже третий день рождения без нее. На редкость красивый зимний день. Морозно, яркое голубое небо. Тишина и красота. Одиноко… и немного заранее грустно от того, что вечером нельзя как прежде зайти к ней домой и поздравить. Посидеть, как всегда, за столом на кухне, глядя как она внимательно слушает мой рассказ о прошедшем дне. Она всегда не слушала, а именно внимала и проживала вместе со мной каждую ситуацию. А теперь она так далеко, что никакая самая мобильная связь с ней недоступна.

Эти тетради я посвящаю тебе, моя горячо любимая мамочка…

Не знаю, есть ли еще на планете подобные чудаки, но я существую в действительности, и я сделала это, я посмотрела фильм “Bohemian Rhapsody” в кинотеатре, на большом экране 16 раз! То, как рассказана в фильме история великого Фрэдди Меркьюри и группы Queen, оказалось очень созвучно с идеей задуманного мною рассказа о том, как непросто и, в то же время, возможно стать в жизни именно тем, кем ты рожден на свет. Мой богатый жизненный опыт и истории тех замечательных людей, с которыми меня свела судьба, и которым мне удалось помочь; удивительно логично вписались в саундтрек к фильму. Следуя от мелодии к мелодии, мои истории, словно 21 бусина на четках, выстроились в законченное повествование. Поэтому я хочу поблагодарить за эту прекрасную идею, вдохновившую меня и придавшую мне сил, создателей фильма и исполнителя главной роли – Рами Малека.

– Мама! – я бежала по ступенькам на залитую южным солнцем веранду. – Мама, почему вы не назвали меня другим именем?

– Другим? – вопрос явно застал ее врасплох. – Почему другим? У тебя красивое имя. Неужели оно тебе не нравится?

– Да что же в нем хорошего? – недоумевала я, с надеждой вглядываясь в мамины светящиеся любовью глаза, – это не мое имя! Меня зовут Светлана! Я знаю и не хочу называться чужим именем!

В моих глазах блестели слезы обиды оттого, что меня не принимают всерьез. Ведь я, как в прочем и всегда, точно знала, как должно быть! И, как всегда, должна была уступать, не имея прямых доказательств своей правоты.

В тот момент я даже представить себе не могла как долго мне предстоит жить со своим чужим именем до того дня, когда я вновь смогу стать собой целиком и полностью, навсегда… А пока мне нужно было выжить, выстоять, преодолеть все трудности и идти вперед, к своей цели вопреки всем известным и неизвестным мне закономерностям огромного мира.

До вечера еще было достаточно времени, но волнение периодически накатывало прохладной волной и приносило с собой целый ворох беспорядочных мыслей и воспоминаний.

Платье, в котором мне предстояло сегодня подняться на сцену, спокойно струилось своими шелковыми складками с плечиков и ждало своего часа. Туфли…конечно же они тоже готовы. Атласные лодочки на высоком каблуке, как всегда, идеально подобранные к цвету и стилю наряда. Бриллианты (твой подарок перед нашим расставанием) сверкают в красной коробочке в форме сердечка.

Через час приедет Вероник чтобы привести в порядок мою прическу. Ну, а с макияжем я справлюсь сама. Я, по-прежнему, не доверяю это никому.

Все готово, не о чем беспокоиться. Это раньше, лет тридцать назад, мне доставляло удовольствие с раннего утра в джинсах и майке бегать за сценой, собственноручно проверяя все ли готово, достаточно ли хорошо все установлено и закреплено. Главное – убедиться, что все в порядке со светом и звуком. Самой встречать всех гостей, мелькать то и дело в зале, на сцене, за сценой. Провести все репетиции. И потом, покинув площадку за 10–15 минут до начала мероприятия, появиться, ко всеобщему изумлению, уже в полном блеске на сцене. Только что была Золушка, и вот она уже – Принцесса! Мне всегда нравилось удивлять. Восторженный шепот за моей спиной подтверждал, что волшебство, как всегда, удалось. Я радовалась как ребенок. А ведь это так просто! Так может каждый…, и только я!..

Сегодня все иначе… Мне просто нужно красиво выйти на сцену. Все остальное – не моя забота. И это тоже тревожит… Как это будет?.. Без меня…

Я стараюсь отвлечь себя от этих мыслей и подумать о чем-нибудь другом. В полудреме погружаюсь в воспоминания. Я вижу твое лицо. Ты стоишь в правой кулисе, как раз напротив и, почему-то, смотришь на меня. Хотя то, что происходит в этот момент на сцене, должно занимать тебя гораздо больше. Аплодисменты, выход на поклон…

В тот день мне наконец-то удалось попасть в твою команду, слегка прикоснуться к тому волшебству, которое окружало тебя постоянно. Я невыносимо счастлива от того, что мне позволено вот так запросто стоять здесь, за сценой и видеть как ты «священнодействуешь», как всё и все повинуются тебе быстро и беспрекословно. Моя роль в этом огромном и слаженном механизме очень скромна и, практически незаметна. Но я тоже очень стараюсь не подвести.

Покидая сказочное закулисье, я замечаю, что ты все еще здесь, и, проходя мимо, как бы невзначай, касаюсь твоей руки:

– Поздравляю! Кажется, все прошло удачно!

– Спасибо! Без тебя мы бы не справились. – Ты лукаво улыбнулся и слегка, торопливо прикоснулся губами к моей щеке. Твой взгляд был серьезным и нежным, проникающим в самую душу.

В тот момент я не осознавала реальность всего происходящего. Твой поцелуй яркой вспышкой разделил мое существование на «до» и «после». То, что было «до» – было уже неважно. То, что будет «после» – пока неизвестно. Отныне моя жизнь принадлежала только тебе и сцене. О большем я не смела и мечтать.

Мы были знакомы уже достаточно долго, но ты все время жил в каком-то параллельном мире. То ты был женат, то жил в другом городе, то был целиком погружен в свое творчество. Мы встретились тогда случайно в торговом центре. Мы пили кофе, за окном шел снег. Ты говорил мне о своей несчастной любви, о безуспешных попытках вернуть любимую женщину. Вид у тебя был поистине страдальческий. Мне же хотелось, чтобы ты забыл о ней и был со мной. Мне казалось тогда, что ты тот, кого я ждала и искала всю жизнь. Я оставила тебе номер телефона в надежде, что у нас что-нибудь еще может получиться. Ведь мы оба одиноки и нам обоим еще нужна любовь. Но ты не позвонил ни в тот день, ни на следующий, ни потом…

Твой голос неожиданно раздался в телефонной трубке 21 августа.

– Привет! Ты можешь уделить мне пару часов своего драгоценного времени?

Я готова была вскочить и бежать к тебе немедленно, но, выдержав паузу, постаралась говорить спокойно.

– Пожалуй могу… У тебя все в порядке?

– Да. В котором часу за тобой заехать? Предлагаю позавтракать где-нибудь вместе.

– Я не против.

– Хорошо. Я буду у тебя через час.

Наш разговор в то утро не сохранился в моей памяти. Видимо, ты говорил то, что обычно говорят одинокой женщине с целью закрутить с ней самый обычный, ни к чему не обязывающий роман. Я же слушала и слышала то, что хотела услышать. Поэтому, когда ты предложил вернуться ко мне вечером, я согласилась. И не услышала в твоих словах «Ты только не влюбляйся в меня, пожалуйста! Вряд ли у нас с тобой что-то получится…» никакого предостережения.

Думаю, в моих глазах без труда можно было прочесть что я счастлива, потому что наконец-то встретила мужчину, которого я так долго ждала. Я так устала быть одна, что ты казался мне воплощением моей Мечты, у которой не может быть недостатков, дурных привычек, других женщин; мыслей и планов, в которые меня не посвящают и в которых мне нет места (потому что я – не твоя мечта). И, уж тем более, я не подозревала, что ты будешь первым из тех, кого мне предстоит вернуть к нормальной жизни в дальнейшем.

Посланный мне Судьбой долгий Ад наших отношений в действительности не имел ничего общего с моими личными переживаниями. Он был лишь тем путем, тем способом, который привел меня к пониманию своих возможностей, к принятию себя самой и к ощущению того, что я все делаю правильно. Что мне нужно делать все правильно…

А пока мои мысли постоянно возвращаются к тебе, многократно повторяя в памяти твои слова, твои жесты и взгляды, додумывая и приукрашивая наши разговоры и редкие встречи. И я просто не в силах что-нибудь с этим сделать. У меня нет воли что-либо делать вообще, хотя я и стараюсь, как всегда, делать все правильно.

Это длится целую вечность. Наше расставание тянется дольше, чем наши отношения. Казалось бы – одно мгновение, твое короткое брошенное в телефонном разговоре «у меня есть другая женщина». И все! Мир рухнул! Мой мир, мир моей мечты. Так мне казалось тогда. И эта боль ощущалась так остро физически, как только может ощущаться смертельная боль. Так мне казалось тогда….

А потом я пыталась как-то реанимировать то призрачное потерянное счастье быть с тобой. Придумывала тысячу способов вернуть тебя в мою жизнь, понимая, что я тебе не нужна и отказываясь в это поверить, и признаться себе самой что так было с самого начала. И нечего тут склеивать и возрождать. Ведь на самом деле ничего не было! Это была лишь моя мечта, неудачно спроецированная моим воображением на реальные события моей жизни. Но я упорно пыталась тебя зацепить, не дать тебе уйти совсем, хотя каждая попытка снова причиняла мне невыносимую боль.

Зависимость от придуманных мной наших отношений была столь сильна, что я не понимала как с нею справиться. Да и зачем? А может быть…? И я снова подпитывала ее дозой «наркотических» мыслей о тебе.

Неужели я не могу быть самодостаточной? Почему непременно рядом должен находиться кто-то, кто бы держал меня за руку, одобрительно кивал в ответ на мои слова, смотрел на меня восхищенным взглядом, внимательно слушал мои рассказы? Почему отсутствие всего этого заставляет меня втянуть голову в плечи, опустить глаза и стараться быть как можно незаметнее – чтобы никто не догадался, о чем я думаю и кто я на самом деле. Иногда мне кажется, что мне хорошо удается скрывать от посторонних глаз то, что творится у меня внутри. Создавать видимость успешной независимой женщины, уверенно идущей к своей цели. Однако, эта иллюзия легко и в самый неподходящий момент разбивается о твердые скалы житейской реальности, обнажая тщательно скрываемые мною одиночество и пустоту.

Ну вот откуда, например, совершенно постороннему работяге, которого я в неурочное время попросила перекрыть воду в квартире, было известно что меня недавно бросил «мужчина моей мечты»? Почему он именно меня и именно сейчас обвинил в том что я затеяла все не вовремя, в том что у меня нет мужика и я не могу его найти? Ну вот откуда ему это все известно? Или это можно было прочитать по моему лицу?

Интересно еще, как мужчины умудряются найти самые обидные для тебя слова и, главное, обрушить их на твою голову именно в тот момент, когда ты не ждешь подвоха. И вот тогда эти слова ранят так глубоко, так больно, так сильно, что от горькой обиды перехватывает дыхание.

– Почему опять я?

– Почему со мной так можно поступать?

Я задавала себе эти вопросы снова и снова, хотя уже давно знала все ответы. Но, по-прежнему, не понимала почему так.

Долгие годы терзаний и работы над собой понадобились для того, чтобы я могла уверенно напевать слова любимой песни «Вчера моя жизнь была в руинах, и вот сегодня я знаю, что делаю. Я почувствовал, что мне стоит делать все правильно». Да. Теперь я знаю кто я и что я делаю! И я все делаю правильно!