Разговор с мамой. Который не состоялся - страница 2

Ты всегда ждала меня у окна дома, когда я должна вернуться со школы, колледжа, прогулки домой. Всегда провожала меня. Всегда контролировала, что я делаю и что должна делать. Позже я поняла, что именно со мной ты не была, была рядом. Не знаю с чем это связано, но я могла выразить не все свои мысли, думаю, это связанно с тем, что твои проблемы были важнее моих. Либо мои всегда решаемы. Я не могу вспомнить, чтобы мы учили уроки вместе, либо что мы играем вместе.

Мы были не по отдельности, а одним целым. Ты всегда чувствовала, если со мной что-то не так. Говорила, что просто материнский инстинкт. И, знаешь, когда мне было плохо, всегда помогала советом или просто выслушивала меня, обнимая.

Когда тебя не стало, я мучилась. Меня мучило все. Что я не пришла на 5 минут раньше к тебе, что не заставляла пойти тебя в больницу, зная, что у тебя постоянно болели ноги. Просто, когда у человека всегда что-то болит, почему-то привыкаешь к этому. Ведь предлагая какие-либо действия, ответ всегда отрицательный, либо нужно чтобы просто пожалели.

На протяжении всей своей жизни я видела, как ты страдаешь. Мое сердце разрывалось от того, что я не в силах что-либо изменить. Страх момента, что тебя может не стать в любой момент жил со мной, но чувства вины за то, что я недодала тебе чего-то, просто пожирал меня изнутри. Вспоминала все плохое, что было, между нами. Под плохим я предполагаю твои обиды на меня, которые я объясняла тем, что провожу с тобой очень мало времени. В основном это появилось тогда, когда я уже повзрослела. И в последнее время это было так, позже объясню почему. Да, я была не идеальной, но была сама собой. Сложно исправить себя. Тебе, как никому это известно.

Ты так внезапно ушла, как будто просто устала и решила наконец-то отдохнуть. Как говорят, ушла на покой… Я знаю, что мы не выбираем, когда нам уйти. Но, когда у человека заканчивается цель в жизни – он покидает наш мир. Этот факт рассматривался уже многими. Возможно, внезапный уход можно трактовать и как-то по-другому, но по моим наблюдениям, не только я сделали такой вывод. Возможно, все необходимые миссии закончились, мы не знаем, для чего приходим в этот мир.

Знаешь, вина была везде. Вспоминались моменты, где я могла сказать по-другому, но ответила слишком резко. Когда я могла зайти на чай, но выбрала почитать книгу или провести время с мужем. Но ведь если отбросить это чувство, то я понимаю, что просто на тот момент мне нужно было сделать те вещи.

Когда много работаешь, времени на какие-то дополнительные вещи очень ограничено. Я жила рядом и поэтому слышала, как ты ходишь, занимаешься какими-то делами, и я знала, что у тебя все хорошо. Мне этого было достаточно. Чувствовала твое присутствие. Но, спустя время, я поняла, что это было важно для тебя, для нас. Сейчас я бы многое отдала, чтобы просто обнять тебя здесь, на Яву, послушать о том, как сейчас обстоят дела в нашем мире. Но, не заходила не потому, что не хотела, а потому, что хотела понять, что происходит со мной, что мне нужно учиться думать и жить самостоятельно. Твои советы были всегда верными, в силу жизненного опыта и мудрости, ты всегда была права.

Я просто хотела научиться приходить к таким выводам самостоятельно. Но не такой ценой. Негодую из-за того, что не смогла провести нашу коммуникацию в нормальном русле, не смогла объяснить, что именно делаю. А ведь пожилой человек – как ребенок, необходимо просто подобрать верные слова. Я этого не сделала, к сожалению.