Таким образом, обе эти полярные стратегии оказываются неадекватными задачам развития ребенка в критический период его жизни.
Развивающим ребенка ответом взрослого становится такой, который превращает действие из результативного в пробующее, а для этого необходимо изменение условий и ощущение границы. Тогда действия перестают быть стереотипными, привычными. Следовательно, ответ взрослого на специфические для критического возраста действия ребенка состоит в построении границы как условия ощущения действия. Конкретных сюжетов построения границы может быть бесконечное множество. Но суть состоит в том, что новые действия или требования ребенка включаются в другой контекст (к примеру, из плоскости разрешение-запрет в плоскость самостоятельность-ответственность).
Ситуация 1. Владик пошел в первый класс, но у него еще ярко выражены «негативистские» симптомы – спор, непослушание, упрямство. На запрет родителей смотреть телевизор, пока не сделаны уроки, он реагирует долгими пререканиями. Иногда идет в комнату как будто делать уроки, а сам в это время играет. Наконец мама решила сделать специальную таблицу, где было наглядно представлено, чтó Владик делает самостоятельно, а чтó – с помощью родителей. Было оговорено, что время для уроков он выбирает сам, но к шести часам все должно быть сделано.
Ситуация 2. Родители стали замечать, что Катя (шесть лет восемь месяцев) стала подражать взрослой сестре: примеряет ее туфли, копирует походку, даже манеру говорить. Старшая сестра увлеченно занимается живописью и лепкой. Она решила привлечь Катю к своим занятиям, и ей это удалось. Постепенно внешние признаки подражания начали исчезать, а вот увлечение оказалось серьезным.
Важно, чтобы расширялась сфера «положительных приобретений» – появлялись самостоятельные занятия, возникали новые интересы. Это направляет течение кризиса в конструктивное русло и приводит к его нормальному разрешению.
Известный российский психолог Ю. Б. Гиппенрейтер приводит несколько важных правил, чтобы наладить общение с ребенком. Некоторые из них касаются того, как помочь ребенку взрослеть.
Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
Правило 2. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Правило 3. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Ситуация 3. Мама зовет сына обедать, а он не реагирует и продолжает заниматься своим делом. Когда наконец он появляется на кухне, суп уже давно остыл. Мама предлагает ему самостоятельно разогреть еду, а потом помыть тарелку, так как все уже поели и ей надо заниматься другим делом.
В этой и подобных ситуациях можно также посоветовать следующее: обращение к ребенку не должно быть безличным, лучше подойти к нему, назвать по имени и постараться как-то привлечь его внимание. Конечно, лучше, когда в семье принято садиться за стол вместе и ребенок понимает, что его все ждут.
Один из важных принципов воспитания – это принцип динамического равновесия, подразумевающий гармонию в расширении прав и обязанностей ребенка. Особенно важен этот принцип в критические периоды, когда ребенок выходит на новый уровень самостоятельности. Ребенок должен понимать, что получение новых прав сопряжено с появлением новых обязанностей (например, теперь ребенок может сам сходить в гости к другу, но также он может и присмотреть за младшей сестренкой).
