10) Очнитесь через три часа, откройте окна, гоняйте полотенцем дым. Успокойте кота, соседей и пожарных, купите новую кухню.
11) Повторите заново первые девять пунктов и оставьте кабачок на плите ровно на 10 минут, в конце приготовления добавьте зелень и свежий чеснок.
Вкушайте рагу в горячем и холодном виде, как гарнир или основное блюдо, добавляйте в омлеты и запеканки, кладите сверху на поджаренный хлеб.
Запивайте компотом, лимонадом “Буратино”, сухим белым, водкой.
А если вы читаете всё это и вам ещё ни разу не подарили пузатый полосатый кабачок, стоит задуматься: что я за тварь бескабачковая и не напрасно ли я прожил это быстрое, зеленое, исчезающее в закате лето?
Истину говорят – дьявол всегда ходит рядом с человеком. Это Бог где-то наверху и далеко. У дьявола всё проще. Летом он продаёт черешню на рынке. Улыбается в тридцать два белоснежных зуба, протягивает немытой рукой ягодку, говорит: “Дэвушка! Попробуй! Мёд, а нэ черэшня!”
Рот открывается сам собой, даже если не голодна, если пятьдесят четыре года по паспорту, и вообще ты Павел Иваныч, слесарь шестого разряда.
Черешня послана людям в искушение, плотью спелой манить, соком сладким соблазнять, во все смертные грехи вводить.
Первой рождается в глубине чрева нашего похоть.
Начинается всё с фоточек инстаграмных, где румяные ягоды разлеглись развратно на блюдечке, все в испарине после холодильника, в капельках влаги на упругих боках.
И замрёт взгляд, и всхлипнет во внезапной тишине желудок. Рот наполнится слюной, мозг отключится, как у юнца при виде прелестей девичьих.
Ловушка захлопнулась, дьявол потирает ладони.
Следом приходит грех гордыни, маскируясь под умную мысль, что в ларьке у метро черешенка продаётся по 500 рублей исключительно для лохов. А умные люди едут на дальнюю секретную овощебазу в Задрипищево-Кукуево, где черешня по 350!
На овощебазе нас пухлыми липкими пальцами берёт за горло грех жадности: черешни по 350 рублей совершенно невозможно купить всего килограмм. Надо брать два ящика, не меньше!
Обжорство: смотрите выше про два ящика.
Грех лени накатывает сразу после обжорства. Лежишь на диване, учишься дышать через раз, дабы не лопнуть. Муха сидит на носу в полной безопасности – ну не поднимать же ради неё руку? Всё, на что способен смертный после черешни – это нажимать пульт телевизора да стонать.
Зависть придет вместе с детьми из школы, которые с лёгкостью съедят всю оставшуюся ягоду, кастрюлю борща и обед на завтра. А ты можешь на всё это только смотреть завистливо, ибо желудок мал и жалок, по сравнению с этими юными утробами, размером со среднестатистическую чёрную дыру.
Гнев настигнет внезапно. Прямо у мусоропровода, куда принесёшь пакет, полный косточек сами знаете чего. Встретишь соседа сверху и узнаешь, что этот гад вчера купил три ящика всего по 200 рублей у знакомых наркодилеров. Они обычно кокаин продают, но в сезон черешни кому он нужен?
Если вы дочитали до этого места и не возжелали черешенки как жены ближнего своего, не спешите кичиться своей святостью. Потому как у дьявола есть для вас ещё много садовой ягоды и она вот-вот созреет. Как и шелковица, и дикая полевая земляника, и молодой горох, и варёная кукуруза. А ещё свежесваренное в тазу варенье с пенками и окрошка.
Хотя окрошка – это все-таки орудие Господа нашего. Потому как сам дьявол устоять не может. Если, конечно, она холодненькая.
