Родитель – ребенок: мир отношений - страница 7
ВЕДУЩИЙ: Какие чувства вызовут у вас произнесенные супругом(-ой) слова?
РОДИТЕЛИ: Гнев, ненависть, обиду.
ВЕДУЩИЙ: Будет ли для вас проблемой приготовить новую порцию тостов?
А: Лишь при условии, что мне удастся посыпать их ядом!
ВЕДУЩИЙ: А каким вам покажется ваш день?
А: День испорчен, пропал!
ВЕДУЩИЙ: А теперь представьте себе ту же ситуацию: тост сгорел, но супруг(-а), наблюдая происходящее, говорит: «Милая(-ый), ну и утро тебе выдалось! И ребенок, и телефон, а теперь еще и тосты сгорели!»
В: Я думаю, что я бы почувствовал(-а) себя просто замечательно.
С: Меня это так бы обрадовало, что я бы обнял(-а) ее (его) и поцеловал(-а).
ВЕДУЩИЙ: Почему? Ведь младенец продолжает плакать, а тост по-прежнему горелый.
РОДИТЕЛИ: Это не так уж важно.
ВЕДУЩИЙ: В чем же разница?
А: Ты чувствуешь себя замечательно, потому что тебя не подвергают критике.
ВЕДУЩИЙ: И каким, вы думаете, будет ваш день?
С: Это будет радостный и счастливый день.
ВЕДУЩИЙ: Разрешите мне предложить вам третий сценарий. Ваш супруг (супруга) видит сгоревший тост и спокойно вам говорит: «Давай я тебе, дорогой(-ая), покажу, как делать тосты».
В: Нет, только не это. Этот сценарий еще хуже первого. Я буду чувствовать себя полной дурой (полным дураком).
ВЕДУЩИЙ: Давайте теперь разбираться, как эти три разных подхода к инциденту с тостом применимы к вашим отношениям с детьми.
A: Я вижу, куда вы клоните. Я всегда говорю своему ребенку: «Ты уже достаточно взрослый, чтобы знать это, ты достаточно взрослый, чтобы понять то». Должно быть, мой ребенок от этого просто осатанел. Ведь у меня обычно получается его довести.
В: Я постоянно говорю свой дочери: «Давай я покажу тебе, как делать то одно, то другое».
В: Я настолько привыкла к выражениям недовольства в мой адрес, что критиковать ребенка для меня обычное дело. При этом я использую в точности те же слова, которыми потчевала меня моя мама, когда я была маленькой. И за это я ее ненавидела. Никогда у меня не получалось сделать хоть что-нибудь «правильно» – она всегда заставляла меня переделывать.
ВЕДУЩИЙ: И вот теперь выясняется, что вы говорите своей дочери то же самое?
В: Да. И мне это совсем не нравится. И я себе при этом тоже не нравлюсь.
ВЕДУЩИЙ: Давайте разбираться, чему нас учит история со сгоревшим тостом. Так что же помогает превратить проявления злобы в проявления любви?
Б: Тот факт, что, оказывается, кто-то способен тебя понять.
В: И не винить при этом.
А: И этот кто-то обходится без всяких наставлений, как исправить, и поучений, как исправиться.
Данная сценка (из книги H. Ginott «Group psychology with children», McGraw-Hill, 1961) демонстрирует, что слова – это сила, способная генерировать и вражду, и счастье. А мораль тут такова: то, как мы реагируем на событие (словами или проявлениями чувств), может существенным образом изменить атмосферу в доме.
Принципы ведения беседы: понимание и сопереживание
Если ребенок рассказывает вам или просит вас ему рассказать о каком-то происшествии, самое лучшее – реагировать не на событие, но отвечать в контексте задействованных событием отношений.
Флора (6 лет) жалуется на то, что «в последнее время» она получает меньше подарков, чем ее брат. Мать не оспаривает правомерность жалобы. Она также не принимается втолковывать Флоре, что ее брат старше и ему положено больше. И не обещает загладить несправедливость. Она знает, что для детей гораздо важнее подлинность их отношений с родителями, нежели количество подарков и их ценность. И мать спросила Флору: «Тебе хочется знать, люблю ли я тебя так же сильно, как его?» Не добавляя больше ни слова, мать крепко обняла Флору, которая ответила ей улыбкой удивления и довольства. Вот так был положен конец беседе, которая могла бы превратиться в бесконечный обмен аргументами.
Похожие книги
