Родители. Я. Отношения - страница 26
И там люди были в собственных страданиях. В собственных закрытиях своих травм, неуверенности и прочих элементов, были в своей игре, где-то «мерялись яйцами», где-то сражались за силу, где-то переделывали друг друга, где-то сражались за то, чтобы партнер полюбил сильно. Такую игру играли ваши родители. Точнее, их внутренние дети. И как следствие – вы. Прибавьте еще к этой истории режим выживания, перестройки и родовые страхи, которые пришли к ним с системой ДНК, их собственные травмы, которые они обретали со своими родителями, в социуме, в отношениях и в финансовом плане.
Мама могла предъявлять миллион претензий из-за огромной ответственности, которую тащила на себе в виде детей и кричала о помощи, а папа ее не слышал и вместо того, чтобы стать нормальным и разделить ответственность, чтобы женщина чувствовала себя не мамкой ему, а женщиной рядом с настоящим мужчиной, он предпочел ждать особого к себе подхода, которого не получал. И это еще больше разрушало его, когда его привычное состояние, что он не ок, возвращалось к нему, когда мама велась на манипуляции и папа получал таким образом к себе внимание. Но и мама не просто так выбрала такого мужчину, а потому что продолжила воспитывать его, видя в нем папу, который что-то не додал, либо воспитывать таким образом, чтобы он был похожим на собственного папу, но имел еще какие-то дополнительные характеристики, которые отсутствовали в собственном папе.
Либо переверните связку: если вы мужчина, то так вы воспитывали в своей женщине свою маму либо так делал ваш папа по отношению к своей маме. То есть в голове мужчины были те элементы, которые он хотел видеть в женщине рядом, те элементы, которых не хватало его собственной маме, и он сражался через новый образ – но со своими прошлыми дырами.
Почему люди так себя ведут?
Человек себя ведёт так или иначе не потому, что он плохой, и не потому, что хочет обидеть другого. Человек себя так ведёт потому, что хочет, чтобы другие прочувствовали то, что чувствовал он в тот или иной момент жизни.
Если у него чего-то было в избытке, его тошнило от этого, ценности этому не будет. Фокус на том, чего ему не хватило и чего не хватило, по его мнению, одному из родителей. (Кто-то должен быть виноват в отношениях, которые сложились не так, как хотелось бы).
И человек будет противостоять тому, что считает неправильным, и делать специально «не так», поставив главными в отношениях другие элементы. Не потому что он плохой или другие элементы плохие, а потому что решил, что вот тут когда-то в родительском домике был косяк, и «у меня так не должно быть».
На самом деле и косяка-то не было – всех все устраивало (подсознательно), как проекция и борьба со своими родительскими домиками и отыгрыш того сценария, который они решили, что должен был быть у их родителей.
И не важно, кто напротив вас – родители, социум или партнёр. У каждого человека за спиной путь и огромное количество травм.
Пример 1. Общение с родителями
Одному человеку всегда звонят родители, каждый день с одними вопросами, что может вызывать раздражение. Будет ли такой человек, став родителем, звонить своим детям каждый день, если он воспринял звонки от своих родителей как травму и сформировал отвержение того, что каждый раз получал?
Вероятнее всего нет, хотя его детям этого будет не хватать. И в то же время тот же самый родитель будет ждать, что его дети будут звонить ему первыми (взрослый ребенок).
Похожие книги
