Роман без «Алкоголя» - страница 7

Как нарочно, только накануне этой очередной моей бредовой выходки я «счастливо» вычитал в интернете, что Ямайка занимает чуть ли не первое место. По количеству самых жестоких и бессмысленных убийств. От сего, не к месту возникшего воспоминания, на душе «заметно потеплело».

Неизвестно чем бы закончилась эта фантасмагорическая катавасия из кошмарного сна наяву, если бы престарелая, побелевшая вмиг от неизбывного страха барменша не спасла ситуацию, наш домашний барчик и одного полуночного бледнолицего волосатого дрища. Она, будто наша, родная до боли русская тетёха в момент гестаповского налёта, судорожно замахала на них руками, словно по-бабьи умоляя, и залопотала на своём нелепом сленге явно что-то, вроде: «Ребятушки, милые, умоляю, не губите! Уходите, родненькие! Рома налью, поесть с собой, только не губите, миленькие!!!». Громилы с подчёркнутым, сатанинским неудовольствием переглянулись, что-то мрачно снова заурчали и нехотя и очень медленно потащились восвояси. То ли звериным чутьём почуяли они, что старая ведьма нажмёт-таки «тревожную ямайскую кнопку», то ли привиделась им родная мать, которую обижать было ну никак уж нельзя, даже пусть под оглушительным «крэком», но ведь утащились же в свои поганые норы страшные «хищные орки».

Ну а я, немедленно «соткавший из воздуха» милую песенку «Только не о Ямайке, чувак…», закончу своё диковатое повествование о земле обетованной и «вдумчиво» молящихся на культовую фигурку ямайского Микки Мауса – Бобушку нашего Марли. Яман!

Несколько нервно, но в общем, скорее расслабленно подходя к пресловутой «домашней Пятёрочке», я к своему неудовольствию обнаружил рядом неприятно-грязную кучку местных колдырей. Голосили они преувеличенно громко, ибо явно и надёжно были опохмелены с «доброго утречка». Какая нах…й зараза, какая эпидемия, этим мутантам было всё решительно нипочём. Разговор их безмятежный вертелся явно вокруг отсутствия хоть какой-то клошарской работы, и один из них, видимо, самый «ответственный», горячо доказывал, что «работёнка есть, и я даже могу с оной помочь». На что покачивающийся на ветру «главный анархист» компашки неприязненно перебил «жалкого штрейкбрехера» фантастическими по силе и откровенности словам: «Да я вообще работать не хочу! Пошёл ты нах…й со своей работой уё…ской!». Я, разумеется, молчаливо аплодировал в почтении и восторге.

Далее запьянцовские мужички во главе с лихим вожаком в засаленной высокой шапке ожидаемо потащились в чрево манящего удовольствиями народного универсама. Я ещё долго слышал их задорные возгласы: «Вась, ну чего, ещё бутылку брать?! Да не, ты чё, куда больше-то! Пивка возьми! Вот этого, белого!». Помотавшись ещё немного неароматными (алкоголь-пот-табак) обдолбанными привидениями, они несколько разочарованно вывалились наружу. Тут – в тепле и среди разноцветных товарцев различного назначения им очень и очень нравилось. Они были словно беспризорные дети в волшебной комнатке с игрушками, и как же тяжело и обидно было им покидать её.

Я же остался в фантастической комнатухе с различными блестящими финтифлюшками. Как вы сами понимаете, я был в той самой дебильной копеечной масочке, которая ни от чего, конечно же, не спасает. А только лишь приносит массу неудобств, в смысле затруднённого дыхания, обычному гуманоиду, да ещё запотевших стёклышек, ежели ты злостный, закоренелый очкарик, как я. Несмотря на относительное и снисходительное (со стороны Матери Природы, без сомнения) потепление, я был в кожаных чёрных перчатках, как распоследний идиот. Массовый, растак его, психоз, профессиональная геббельсовская пропаганда переколбасили даже меня, матёрого панка и нигилиста. До чего же вы доводите из без того забитых людишек, господа подонки и прочие ублюдоны?!