Читать онлайн Сергей Леонтьев - Рождение Жнеца. Отмеченный Тьмой – I

© Сергей Сергеевич Леонтьев, 2021

ISBN 978-5-0055-3529-0 (т. 1)

ISBN 978-5-0055-3532-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Кто начинает идти уверенно закончит сомнениями,

а тот, кто начинает свой путь в сомнениях,

закончит его в уверенности»

(Джонатан Свифт)

Я находился на самой вершине мира. Нет, вы не подумайте, в самом прямом смысле этого слова. Просто высота Джомолунгмы или, если угодно, Эвереста, составляет 8 848 метров над уровнем моря и является самой высокой точкой земного шара, и я находился именно на этом пике, недоступном никому из смертных. Смертных… в какой момент я стал антиподом этого понятия? Уже и не вспомню, пожалуй. А ведь сравнительно недавно я был самым обычным, как все… – смертным.

Нет, я, конечно, умирал, причём столько раз, что со счёта давно сбился. Правда, для меня это не конец, а скорее… перезагрузка. Только не такая, как в компьютерной игре, где ты появился в определённом месте и помчался сломя голову дальше, иная. Скорее, это даже перерождение, сопровождающееся болью предсмертной агонии… наверное, никогда этому не привыкну. Возрождаясь, каждый раз я продолжаю фантомно ощущать эту боль, а она, порой, бывает крайне нестерпимой и продолжительной. И каждый раз, я забираю себе своё тело. Привык я к нему. Хотя и располагаю возможностью, в принципе, заполучить тело любого живого существа. Здорово? Не очень, если честно. Мышечная память, казалось бы, понятие научное, связанное с материальным миром и не имеющее в себе ничего духовного, на практике же проявляла себя иначе. Поэкспериментировав дважды с четырёхлапыми представителями животного мира, от этой идеи пришлось отказаться – слишком трудно учиться и привыкать передвигать конечностями, если их больше двух и ты не прямоходящий.

Боялся ли я смерти? Смотря, что ею называть. В самом по себе прекращении жизненного цикла, тем более насильственного, нет ничего хорошего или приятного. Это всегда боль, причём и физическая и «душевная». Так что в этом смысле Смерть была мне неприятна и противна. С позиции же чего-то духовного, религиозного или мифического – нет, страха перед ней не было. Причиной тому было наше… тесное знакомство, если можно так выразиться. Почти родственники, ага. Однако это вовсе не означало, что я мог спокойно себе позволить прыгать с моста или лезть не амбразуру пулемёта. Хрена лысого. Я всегда старался быть осторожным, внимательным и не проявлять безрассудства, на сколько, конечно, позволяли обстоятельства. О, я же не договорил – после этого, как происходит разрыв тела физического и «духовного», а именно это фактически и является смертью, мне приходится прикладывать массу усилий, чтобы сохранить души принадлежащие мне, поскольку Смерть тут же заявляет на них свои права и тащит всё без разбора. Затем мне предстоит долгий и нелёгкий поиск на просторах Бытия места своей смерти, чтобы возродиться. Причём поиски мои начинаются не на каком-то там локальном участке местности и даже не континенте, сначала я ищу нужную Галактику! Не спорю, с каждым разом этот процесс вызывает всё меньше трудностей, однако и не лишает их. Затем происходит подбор подходящей души из моей «коллекции» – не слишком слабой и не слишком сильной. Оба эти варианта имеют свои полюсы и минусы, поэтому золотая середина самое то.

Да, я не сущий Тьму в себе, и я Жнец человеческих душ. Являюсь ли я проявлением зла? Пожалуй, нет. Понятия зло и добро, как и проявление их, свойственны только людской расе и их сознанию, я же несколько иной вид. Но как же тогда души? А что с ними? Всё что есть, всё моё. Человек решил так и возвёл это в культ, что каждая душа индивидуальна и является личностью. Из-за этого бреда и возникла масса предрассудков. Сама по себе душа, не что иное, как воплощение энергии Мироздания, его крупица. Да, определённо, они отличаются, но только лишь концентрацией, своей силой, если можно так выразиться. А в целом душа азиатской крестьянки ничем не отличается от европейского аристократа в пятом поколении. Именно сознание человека определяет её сущность, но и то, только на период их симбиоза. Душа выступает, как связующе звено, как заряд энергии и не более. Да, они могут полностью угасать и даже создавать новые, пока заключены в телах животного мира, но этот процесс происходит без вмешательства каких-то высших Сил. Понимаю, что тема не раскрыта и мои познания о «душах» довольно поверхностны, но этот «прожиточный минимум» полностью соответствует моим потребностям.

Начало весны, начало нового цикла. Сезон туристов ещё закрыт и тут, на вершине вершин, хорошо и спокойно. Порывы ветра, способные сбить с ног слона, мне не страшны. Что до воздуха… нехватка кислорода не ощущалась. Это место было выбрано мной не случайно – отсутствие живых форм жизни, особенно теплокровных, позволяло максимально расслабиться, сконцентрироваться и относительно спокойно принять решение. А подумать о чём было. Там, внизу, под облаками, назревал мировой конфликт, точнее даже война, победителей в которой, скорее всего, не будет. И в моих силах было это предотвратить, вот только право на это я не имел. Как так? Всё просто – я не могу нарушать создавшийся баланс, склоняя чашу весов в какую-либо сторону. Бытие мне этого просто не позволит. Истинный Свет, в данном случае, также сторонний наблюдатель, только вон он не привязан к физическому телу, так как я! Хитрожопая скотина. Соскочил в своё время… Ну чего, ещё будет шанс тебя стреножить, жеребец ты наш, белогривый. Ну и как быть? Присутствие в качестве стороннего наблюдателя апокалипсиса, меня тоже не устраивало и надо на что-то решаться… Но всё слишком далеко забегая вперёд.

«Ничего не бывает случайного, все имеет первопричину»

(З. Фрейд)

Сидя в потертом кресле за письменным столом, который, судя по всему, вполне мог застать ещё революцию «семнадцатого» года, а возможно и принять в ней непосредственное участие, я думал. Думал, смотря на уныло стекающие капли дождя по мутному стеклу, единственного окна в своем служебном кабинете о том, как несколько лет назад, получая диплом и офицерское звание, те радужные перспективы на многообещающее будущее, по итогу свелись в какую-то полную жопу. Тёмную, дурно пахнущую, без окон, дверей и с оттенком гнедущей безысходности, хотя какие тут могут быть оттенки, в жопе-то?

Поступив на обучение в ведомственный институт под торжественные лозунги о безграничных перспективах, а в процессе обучения поняв, осознав и увидев, что всё это оказалось лишь красивым фантиком на бочке с ложкой меда, стоило сразу задуматься и, пока была возможность, сменить направление своей будущей деятельности. И ведь возможность-то была. Но судьба распорядилась иначе и началось. Сначала реформа ведомства и «чистка» кадрового аппарата, на деле оказавшаяся банальным избавлением от «неугодных» и «неудобных», а по факту поголовное увольнение профессионалов своего дела. Затем облом с распределением по окончании выпуска и, как следствие, сразу мутные перспективы на будущее. Даже не так – муть в том направлении, где это будущее должно было если не находиться, то хотя бы начинаться.

Где-то на середине курса, когда я уже начал более или менее ориентироваться в разнообразии имеющихся в ведомстве офицерских должностей, и что немало важно, специфике и роде их деятельности, то решил, что стану «опером». Да что там! Лучшим «опером»! И если уж не грозой преступного мира, то какого-нибудь района Владивостока точно. Чего уже больше всего опасался, так это перспективы стать «кабинетным» сотрудником, что было сродни одному из видов какого-то наказания или даже проклятия, если хотите. В связи с этим, без особых усилий выяснив, в каком из территориальных органов внутренних дел и под чьим руководством меня ожидают те самые перспективы из серии радужных, я съездил в их отдел кадров и фактически зарезервировал себе «место под солнцем». При этом наивно и откровенно радуясь своей дальновидности, находчивости и смекалке. Ну прям как наивный албанец. На деле всё оказалось более приземленно. Родители, в лице действующих руководителей структуры, их родственники и коммерсанты, будущих «начальников», а пока ещё своих чад, буквально за месяц до выпуска, смогли без особых усилий выбить для своих детей самые «вкусные» места в районных отделах города и его управлении. И вот так несостоявшаяся «гроза преступного мира», в лице капитана юстиции Серова С. С., то есть меня, столкнулась не только с жуткой несправедливостью, реальной и жестокой действительностью, но и с будущим отношением ведомства к подчиненным в целом.

Примчавшись с дипломом в руках в отдел кадров того территориального органа, где мне обещали предоставить должность «под крылом» лучшего (негласно) наставника, я столкнулся уже с откровенным недоумением, вызванным моей наивностью. Однако по факту всё оказалось даже хуже, так как ни в одном из районных отделов вакансий «оперуполномоченных» просто не оказалось. Зато буквально везде были готовы принять на службу хоть завтра, но в должности участкового уполномоченного или дознавателя – та ещё перспективка если честно. Вы не подумайте, но несмотря на моё уважительное отношение что к одним, что к другим, я всё же хотел иной деятельности, а также какой-нибудь компенсации для своего уязвлённого самолюбия. Поэтому, вопреки всему и логике в том числе, решил стать следователем. Но и тут тоже всё оказалось не так сладко да гладко, как хотелось бы. Жизнь в очередной раз окунула меня с головой в жижеобразные реалии – съём жилья во Владивостоке оказался просто неподъёмным, плюс наличие небольших кредитных обязательств и отсутствие полноценной заработной платы, на начальном периоде становления в должности, сыграли свою роль. А поскольку я был воспитанником детского дома другого населённого пункта, а бюрократический аппарат был в тайном сговоре с падлюкой-жизнью, то моё собственное жильё мне предоставили по месту «прежней регистрации», то есть в г. Большой Камень. Расположенном так же в Приморском крае, буквально в 1,5 часах езды от Владивостока.

И вот уже как несколько лет я служил в должности старшего следователя местного отдела. Ну как служил, фактичекски жил на работе – обзавестись семьёй не позволяло крайне незначительное количество свободного времени и постоянные мысли только о работе, а краткие встречи с противоположным полом зачастую носили характер сугубо служебных отношений, что также не располагало к построению ячейки общества. А поскольку объём работы имел уникальнейшее свойство только расти и накапливаться, то об уходе домой по окончании рабочего дня для препровождения времени в личных целях, просто не могло быть и речи. Руководство требовало свои показатели, а какой ценой и за счёт чего, их откровенно не волновало. И, если в первые несколько лет мне всё откровенно нравилось, и я даже добился определённых успехов на этом поприще, то процесс дальнейшего прохождения службы носил откровенно угнетающий характер. Причём с каждым годом давление этого гнёта ощущалось всё сильнее и сильнее. Возможно, если бы отпуск был полноценным и позволял полноценно расслабиться и забыться от всего, как тому и положено, всё было б иначе. Но на практике первый месяц ты стабильно ходишь на работу, пусть не с самого утра, и заканчиваешь то, что «должен» был закончить. Зачастую многие процессуальные и решения принимались должностными лицами, официально находящимися в отпуске, а уголовные дела даже направлялись в суд. Лично я в этом никогда не видел ничего «нормального», как утверждало наше руководство. Как говориться – взял мяч, давай пи… батрачь.