Студент. Точно также, как и налево.
Размен денег
Мальчик. Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
– А где же десять рублей?
– Папа пришлет их вам через три дня.
В училище
Учитель. Какое животное, Иванов, наиболее прожорливо?
Ученик. Наша бонна, г. учитель. Она съедает одна, сколько мы четверо.
Сострил
– Папа, сегодня учитель спрашивал меня, не помогал ли ты мне готовить арифметические задачи.
– А ты подтвердил это?
– Ну вот еще! Зачем же тебе единицу из арифметики ставить?!
В книжном магазине
– Позвольте мне стихотворения Надсона, только, пожалуйста, без пересылки, а просто в переплете.
В вагоне
– Коля, тебе не дует из окна?
– Нет!
– Удобно сидеть?
– Очень.
– И проходящие по вагону не беспокоят?
– Нисколько.
– Так встань, пусти меня на свое место.
Молись Богу
На московско-брестской железной дороге.
– Папа, что значит буквы на поясе у кондукторов: «М.Б.Ж.Д».
– «Молись Богу, – живым доедешь».
Пустая голова
Инспектор. Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?
Гимназист. У меня сильно голова болела, Петр Петрович.
Инспектор. Ах, что за пустяки! Ведь, головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.
Наши няни
– Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!..
– Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите, и сидя на полу, упадет со стола.
Объяснил
– Папочка, что такое «басня»?
– Басня?.. Это видишь ли, Юрий, когда животные, например, свинья с ослом разговаривают, вот как мы с тобой…
В казарме
Начальник обходит солдат и спрашивает.
– Все получили, что следует?
– Так точно, Ваше Превосходительство!
– А хлеба всем вволю?
– Так точно, Ваше Превосходительство!
– Бывают остатки?
– Бывают, Ваше Превосходительство!
– Что же вы с ними делаете, братцы?
– Доедаем, Ваше Превосходительство!
Образец
Один профессор естественных наук советовал студентам собирать геологические образцы и пригласил их в аудиторию для определения. Однажды на кафедру положено было несколько любопытных экземпляров, между которыми один шалун студент подсунул кусочек простого кирпича. Профессор перебирал образцы один за другим и называл:
– Это – образец барита из Чемайрских копей; это – кусочек полевого шпата из Портланда; это – каменный уголь Донецкого бассейна; это – кварц из Гадамы, а вот это – сказал он, взяв в руки кирпич, – образец бесстыдства кого-то из присутствующих.
На вступительных экзаменах
– Фейгин, дважды два – сколько?
– Восемь!
– Сколько?
– Шесть!
– Подумайте.
– Четыре!
– Отчего же вы сразу не сказали?
– Папаша велел говорить больше, чтоб было с чего уступать.
На балу
На балу спросили у англичанина.
– Вы танцуете?
– Да, иногда, когда мне очень весело, и когда я один дома.
В гимназии
Учитель. Шатов! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
Ученик. Действительный.
Учитель. А страдательный как будет?
Ученик. Отец был награжден пятью детьми.
Умница
Кухарка. Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня. Ну?
Кухарка. Прикажите его все-таки подать на стол или купить новый?
В купеческом доме
– Что это, Анна Партфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?
– Взяла я его от оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…
– Что так?
– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.
