– Лен, спустись, мне нужно твоё присутствие, – позвал муж. – Сейчас пообедаем, и идите с девчонками в баню, – сказал он, кивая в сторону женщин старше меня как минимум вдвое.
Сидя в парилке и слушая рассказы о возрастных изменениях, всяких недомоганиях, больных суставах, варикозных венах, увядающей коже… я чувствовала, как мне становится плохо от всего, что я слышу. Их выросшие дети уже далеко, а мой малыш наверху, с няней. Как же мне хотелось побыстрее сбежать!..
Когда проходит эйфория и чувства притупляются бытом, на первый план выходят те самые различия в привычках, образе жизни, уровне развития, мировоззрении, которые и составляют суть неравенства между супругами.
Помню, как мне говорилось:
– Я привык, чтобы чашка стояла тут, а в холодильнике было вот так. Отдыхать нужно здесь, ходить туда… И жить вместе мы будем до тех пор, пока ты делаешь, как я говорю.
Меня хватило на восемь лет. А дальше было самое страшное: развод, переезд с двумя маленькими детьми и злость со стороны бывшего мужа. После расставания мы прошли все негативные этапы – от ненависти и обид до полного отторжения друг друга. До сих пор он не смог простить. Мы не общаемся.
А вот для наших детей он остался хорошим отцом. У них есть связь и отношения.
В общем, пережив всё это на личном опыте, хочу сказать, что в неравном браке, несомненно, есть плюсы, но больше всё-таки минусов. Мне за иллюзию безопасности и любви в таком «союзе» пришлось заплатить слишком высокую цену…
Само явление подобного брака – уже отклонение от нормы. Как правило, этому предшествуют психологические травмы, берущие начало из детства. Например, желание девушки быть под защитой, занимать в семье инфантильную позицию, а у мужчины – доминировать, быть единственным авторитетом, продлить и прожить вторую молодость.
Чтобы сохранить союз, обоим придётся продолжать поддерживать выбранный сценарий – либо параллельно расти, признавая и принимая изменения.
Глава 4
~.~
Жажда любви.
Причины и последствия
«Я так хочу любви, хочу чувствовать абсолютное безусловное принятие и нежность мамы и папы… Мечтаю, чтобы сильные отцовские руки укрыли меня от всех бед. И в моменты жизненных разочарований услышать слова: „Доченька, я с тобой! Твой папа рядом, ничего не бойся!“ Никогда я этого не слышала и вряд ли услышу. Как бы ни было грустно, пришлось принять данный факт, отгрустить и смириться…»
Из дневника автора, август 2004
Когда ребёнок вырастает в неполной семье, его ждёт множество сложностей: низкая самооценка, желание заслужить любовь, комплекс отличника, чувство вины, чувство стыда и так далее.
Мы состоим из женского и мужского начал, которые берём от наших мамы и папы. Вырасти только с одним из родителей – всё равно что иметь половину тела. Чтобы вернуть себе целостность, необходимо «восстановить» своего внутреннего отсутствующего родителя. Лучше делать это со специалистом.
Иногда и в полных семьях бывают недолюбленные дети с теми же проблемами.
Детские травмы в любом случае придётся прожить «до донышка». Если вы хотите обрести счастье, вам предстоит долгий путь залечивания ран и раскрытия сердца – возвращения себе способности любить и чувствовать.
Мне потребовалось на это сорок лет жизни.
Для родителей это не менее важно. Если они развелись, то первостепенная задача того, кто воспитывает теперь ребёнка – стать снова счастливым. Это моё твёрдое убеждение. Только счастливые мама или папа способны не просто заботиться, но учить радоваться жизни на личном примере. Мы делимся лишь тем, что есть у нас самих – будь то нужда или изобилие.
