К. я говорила вскользь что мы переехали, он на тот момент был в Болотном, пытался работать начальником у своего знакомого, и вот он вернулся и я пригласила его в гости попить пива. Вечер был хорошим, и он остался ночевать.
Я вот сейчас вспоминаю всё это и думаю – а это ведь действительно очень зависимые отношения. Я не думала, что можно зависеть от человека в эмоциональном плане, конечно, я знала о зависимости женщин от мужчин в финансовом плане и тому подобным вещам, но вот чтобы так любить (мне тогда казалось, что это любовь), я жить без него не могла, постоянно думала о нём, вспоминала как нам было хорошо, планировала будущее, в общем была всецело им поглощена. И даже не на сто процентов, а на весь миллион. Я была им. И я своими мыслями и переживаниями о нём доводила себя до такого исступления что я ощущала это даже на физическом плане – меня начинало трясти.
Опять же отвлекусь – это на самом деле страшно – БЫТЬ И ЖИТЬ не собой. Всё время выпрашивать и вымаливать внимания. Качаться на эмоциональных качелях. И при этом думать, не чувствовать, что ты действительно любишь этого человека! И стремится – самой!!! – к этим качелям, потому что организм и тело уже привыкли к бетаэндорфинам и требует его выработки. Ты – как биоробот. И это не ты. Не настоящий ты.
Потом настал дочин день рождения – 23 февраля. Шестнадцать лет!
Мы с А. с утра сходили всё купили в магазины (опять же на занятые мною деньги, и у кого бы вы думали? Ни за что не догадаетесь. У моего собственника, в чьей квартире мы не прожили ещё и месяца, а тот, как человек широкой души – одолжил) и он ретировался домой до вечера, потому что к нам в гости пришли родители и сестра с мужем, а он, А., у них был не в чести в связи с ранее сложившимися обстоятельствами. Наверное, у них были причины так его ненавидеть, хотя я на тот момент его простила за всё (так мне казалось) – и за измену, и за ВИЧ и за всё остальное. Я проанализировала наши взаимоотношения и поняла, что и я много в чём была не права, и моя вина есть в том, что человек пусть и под воздействием алкоголя переспал с другой. Ведь когда люди доверяют друг другу и понимают друг друга, когда в семье есть гармония, то вряд ли кто-то пойдёт на сторону. Хотя мне и в голову не приходило искать утешения на стороне, даже когда мы разошлись и единственным мужчиной в моей жизни в тот тяжёлый период моей жизни был кум, который меня очень поддержал тогда, но он был лишь моим другом не более.
Господи, как далека я была в тот момент от истины и от самой себя! Я настолько не ценила себя, что позволяла этому человеку присутствовать в моей жизни. Терпела и прощала. Нет, он конечно же не бил меня и не оскорблял, он просто пристраивался там, где было хорошо. А если позволяют – Я ПОЗВОЛЯЮТ, чего бегать-то?
Хотя дочь моя очень часто мне говорила – мама, зачем тебе это надо? Ты разве не видишь, какой он? А я говорила – люблю, и всё тут. Надо быть мудрее и уметь прощать! И как раз тогда я была очень далека от мудрости. От слова совсем.
Так мы и жили, муж мой (так мне хотелось думать, что он муж, и он – мой), приходил к нам ночевать, остаться насовсем я ему не предлагала, потому что при всей моей кажущейся любви к нему, больше я его на свою шею сажать не хотела. А он не работал, любил алкоголь, гулянья разные (и на тот момент мне, как человеку, ценящему такое качество, как верность, и в голову не приходило, КАКИМИ были эти гуляния и с кем), я его кстати так всегда и называла – «человек-кураж».
