***
Я вот сейчас вспоминаю всё это – такой смех меня разбирает! А тогда было совсем не до смеха – столько было боли и слёз. Я тогда всё взывала к Господу – за что мне это? Чем я так провинилася, что вся вот эта жуть происходит в моей жизни? И тогда я начала искать, как я могу исправить свою жизнь? Что мне нужно сделать? И нашла…
Пошла я по духовному пути очень медленно, в силу своей инфантильности я думала (не чувствовала), а именно думала, господи, всё так просто. Просто люби себя и всё! И я любила – опять стала тратить деньги на себя, не думая о других, покупала и покупала всё что надо и не надо, а ведь как по-другому? Я же люблю себя! Значит – вперёд и с песней! И только сейчас, три года спустя, я понимаю, как же я далека была от своего истинного пути. Точнее сказать – шла совсем не в ту сторону…
Но отвлеклась я от основной темы моего повествования.
Продолжу.
Обосновались мы у моих родителей, опять заняли свои комнаты с дочерью и стали жить. Я подуспокоилась немного, решила, что ни о каком примирении с бывшим мужем больше и речи быть не может. А душа так болела, оказалось эго, страшно вспомнить сейчас. Так хотелось, чтобы он пришёл, и сказал – люблю тебя, прости меня, давай всё забудем и начнём всё по-новому, оба были не правы. И я бы согласилась, конечно немного бы повыкабенивалась, но согласилась! Ведь я же, мы же, любим друг друга.
Как долго, а точнее всю свою жизнь я путала чувство тревоги, с чувством любви. Я считала и думала (здесь делаю просто огромный акцент на слове «думала»), что так называемые «бабочки в животе» – это признак любви. Ведь сколько об этом говорилось и пелось песен! А оказалось – прямо парадокс – что любовь нельзя думать. Любовь – это ЧУВСТВО. И, соответственно, её можно только чувствовать. А чувствовать я не умела, от слова совсем, и этот человек, был призван в мою жизнь именно для этой цели – научить меня чувствовать. Знаю, звучит это странно, ведь я живой человек, но это чистая правда. Я не умела чувствовать и идентифицировать свои чувства. И когда начала в этом разбираться и работать над собой я просто обалдела, что те самые «бабочки в животе» – это обыкновенная тревога. Это твоё тело тебе подаёт сигнал – опасность! Не ходи туда! Я тогда естественно тело слышать не умела, и в очередной звонок от бывшего, мои «бабочки» опять запорхали, стало трудно дышать (и вот тут бы надо остановиться и задуматься, а дыхание то почему такое тяжёлое? Может что-то не то?), и я, в результате разговора, опять (о господи) согласилась встретиться и побеседовать. И всё началось по новой.
Про него могу сказать много разных вещей, как хороших, так и нет, но то, что он умнейший человек и просто великолепный манипулятор – это сто процентов. Даже миллион. Он так легко считывал людей, особенно женщин, и так виртуозно ими манипулировал, прямо как настоящий маг. Оно и понятно – жизнь его не сахар была с самого детства, и за всем этим фасадом мага, скрывался маленький, недолюбленный, поломанный маленький мальчик, который обозлился на весь свет из-за того, что мама его вечно отдавала кому-то на воспитание, папа вообще их бросил, когда ему было семь, что ли, лет. Нет, мама его была золотая женщина и очень любила, но так как раньше зарплаты были маленькими и по ряду других причин, ей приходилось отдавать его то бабушкам в деревню, то родной сестре, и так всю жизнь. Опять же 13 лет тюрьмы строго режима, это не прогулка по парку и там точно так же приходилось учиться жить и выживать с разными людьми. Вот он и научился, и стал успешно эти знания применять в любых аспектах своей жизни.
