Считая баранов - страница 2

И все мои «любята» всегда были взаимны. То есть, слава Богу, я не переживала безответной любви! Но при этом всегда были бурные страсти, бессонные ночи, ревность, ночные истерики в подушку и каждый раз мне казалось, что это ОНА! ЛЮБОВЬ! После расставания тоже какое-то время казалось, что это всё же была любовь… Наверное…Ну, может быть… Ну, вдруг… Похоже ведь… Но потом, когда всё проходило, отпускало, переставало болеть, грызть, становилось понятно, что, конечно же, это было не то. Смешно даже как-то! И думала – почему? Что я могла в нём найти? Неужели вот ЭТО меня могло привлекать, радовать, тянуть, разрушать?.. Не может быть! Меня, наверное, заколдовали тогда! Кстати, и по сей день про всех (абсолютно всех) моих бывших возлюбленных я думаю точно так же – неужели я могла из-за него страдать? Неужели могла его целовать, заниматься с ним сексом, говорить о любви, держать его за руку и чувствовать себя при этом счастливой? Неужели?!..

Единственное чувство, которое я несомненно испытывала ко всем своим «любимым» без исключения – это ревность! Я нереальная собственница! Всех ревновала, всех! Дико! Мучилась, страдала, изводила себя и их! И не знаю, как справится с этой тварью по имени Ревность! Она сильней меня и всегда побеждает! Я ревную даже тех, в кого нисколечко не влюблена, с которыми просто мимолетное увлечение, курортный роман, маленькое приключение!.. Ревную без повода (по поводу-то даже и камень заревнует, мне кажется)! Ревную к голливудским актрисам, бывшим девушкам, к первым детсадовским поцелуям, к замужним подружкам по институту, к прекрасным принцессам из сказок и к уродливым соседкам по лестничной клетке! Меня бесит даже, когда мой мужчина называет какую-то другую девушку по имени! Да что там, слово «девушка» в его устах в любом контексте не по отношению ко мне звучит, как повод для ревности! Наверное, у меня какая-то патология…

Был только один экземпляр, который так и не узнал моей испепеляющей ревности! Собственно, он вообще не узнал ни одного моего чувства по отношению к нему, кроме раздражения, потому что только раздражение я и испытывала. Это был интеллигентный мальчик Саша из хорошей еврейской семьи, воспитанный, умный, с которым я зачем-то встречалась, мучая его и радуя своих маму и папу (им он очень нравился). Это был, мне кажется, единственный мужчина, который действительно ТАК меня любил. Вот все остальные и до него и после – не знаю, они хоть и клялись в любви, но в голову-то им не залезешь, а сыграть всё что угодно можно. А насчет этого – уверена на все сто. Любил. Я вела себя с ним ужасно, издевалась над ним, хамила, обижала, вообщем, была последней сукой, и не понимала и до сих пор не понимаю, почему он всё это терпел. Наверное, в жизни каждой женщины когда-то был такой Саша. Кто-то вспоминает таких с оттенком легкой грусти: «Ах, отчего ж я тогда ломалась? Зачем не любила его?» Но прелесть таких положительных во всех отношениях мальчиков начинаешь ценить только в зрелом возрасте. А поскольку я до сих пор не выросла, то и сейчас не могу оценить и пожалеть, а только думаю, что какая же я умница, что не пошла против себя и не согласилась быть его женой! Потому что если бы я и смогла лет через 25 понять, как мне с ним повезло, я бы за эти 25 лет успела бы сойти с ума от скуки и отвращения! Кстати, он первый в моей жизни мужчина, который сделал мне предложение руки и сердца. И хоть я, разумеется, не согласилась, а просто тупо ржала в ответ (я была бестактная 18-летняя дура), он надеялся на лучшее, и даже сказал своим родителем, что женится. Наивный малыш!