В конференц-зал я вошел просто распираемый от гордости! Если б я умудрился проглотить собственную гордость, то пузо у меня было бы раза в два больше, чем у Димки! Пришлось бы возить его перед собой на тачке, как барону Апельсину, что было б крайне неудобно, поскольку руки заняты ноутбуком.
Здесь уже собрались все зрители. Трое представителей заказчика, Петрович и его секретарша Леночка.
– Успел? – прошипел шеф, склонившись ко мне.
– А то ж! – заверил я.
– Могёшь, – изумленно покачал головой начальник. – Давай, показывай, что наваял, Церетели!
Поставив бук на стол, я воткнул в него штекер проектора и утопил кнопку, заставляя компьютер довольно зажужжать вентиляторами и заворчать жестким диском. Лена разливала кофе, пока я глядел на загрузочный экран Windows, нетерпеливо барабаня пальцами по столешнице.
Пароль. Я ввел привычное "IDDQD", потянулся к тачпаду мыши… но проклятие, свалившееся на меня утром, и не думало отступать! Глупая железка отказывалась принимать пароль, который за сегодня проглотила уже, как минимум – два раза!
Чертовщина! Я был абсолютно уверен в том, что нажал на правильные клавиши. Потому что этот же пароль у меня стоит на всех форумах, на почте, на Пикабушке. Этот пароль я мог бы ввести с закрытыми глазами. Но, тем не менее, я повторил операцию. IDDQD. Хрен вам там!
– Николай, какие-то проблемы? – насторожился шеф.
– Не-не, Сергей Петрович, все отлично, – соврал я.
Ишь, какой культурный при клиентах! Никакой тебе ботвы, никакого "вкурил". Можно принять за приличного человека!
Я проверил раскладку клавиатуры. Попробовал заглавными и прописными буквами. Аналогично – хрен вам там! Пароль надежным засовом защищал ноутбук от постороннего вторжения.
– Николай? – прорычал директор.
– Все ништяк, – процедил я сквозь зубы.
Совсем отчаявшись, я нажал "F1", вызывая подсказку. Подсказка не отличалась оригинальностью. Единственное слово: "DOOM". Согласен, не спорю. Я и ввожу код от DOOM. Но он не работает, черт его так задери!
– Возможно, подойдет "IDKFA"? – предположил один из представителей заказчика.
– Чего? – переспросил я.
– У вас подсказка – "DOOM", – пояснил круглолицый мужчина с залысиной. – Вы вводите код на бессмертие – "IDDQD". Но, возможно, стоит попробовать код на оружие – "IDKFA"?
– Это вы сейчас о чем? – схватился за голову директор. – Что за бред вы несете?
– Не беспокойтесь, Сергей Петрович, – заверил клиент. – Ктулху не вызовем.
– Я попал в дурдом, – простонал начальник. – Леночка, будь хорошей девочкой, капни мне коньячка в кофе…
Сейчас я был согласен с шефом. Полный бред! Как мог поменяться пароль, если я сегодня ноутбук из рук не выпускал? Тем не менее, хуже точно не будет, я готов к самым иррациональным предложениям. С меня уже ручьями тек холодный пот с кулак размером и ощущался вполне не иллюзорный запах теплотрассы, куда я перееду из ипотечной квартиры, лишившись работы. Пожав плечами, я ввел пароль, предложенный заказчиком.
Невероятно, но факт! Машина приняла код на оружие и моргнула экраном, переключившись на рабочий стол. Хоть предложение и было бредовым, но оно сработало! Колдовство какое-то!
Облегченно вздохнув, я начал презентацию.
Конечно, я б и сам прекрасно справился, но в лице заядлого в прошлом, а, возможно, и в настоящем, геймера, я нашел неожиданного союзника. Он неустанно восхвалял все элементы моего дизайна, порой даже слишком навязчиво.
